MO

 Experiencia alucinatoria sobre el tema. Una estancia en MO 

Introducción.

Me encontraba en Mo. Mo es un mundo pequeño donde todo esta invertido. Incluso los ojos de las personas. Muchos de ellos tienen un ojo girado. Yo lo llegue a tener también. Mo siempre está en cambio constante. Todo se mueve pero no como en un barco. Es un movimiento lento, muy lento. El tiempo en Mo es diferente. No sigue la flecha de la fisica. Por eso permite viajar por él. Mo es la realidad virtual. Y en ocasiones la realidad virtual trabaja para uno mismo. A su bienestar. Porque en Mo se esta muy mal. Todo el mundo sufre en Mo. Mo es musical. Es un mundo donde prima lo auditivo. En Mo los coches se quejan, las hojas al caer crean frases. Los ventiladores hablan. Y se puede hablar con ellos, tal como hacemos con la onda portadora de radiofrecuencia. Modulando el ruido. Aunque hablar con un ventilador es dificil. El ventilador parece tener una inercia a repetir "realidad virtual, realidad...) y tambien dos frases "madre mia" y "no me lo puedo creer". 

Le pregunto al ventilador ¿de verdad no soy libre?. Me contesta que me mueve la realidad virtual. Porque en ciertos lugares de Mo, la realidad virtual te obliga a hacer cosas. Cruza las piernas, descruza las piernas, rascate, etc. Y se trata de oponerse o hacer lo contrario. Le pregunto ¿porqué no somos libres?. Me contesta, porque no hariais nada. No sabeis que hacer. Y me llegó un recuerdo de la niñez. Un Domingo cualquiera, cuando los amigos nos reuniamos, ¿qué hacemos?. Era la pregunta estrella. Siempre igual, hasta que se establece una rutina. Sabado y Domingo Discoteca y a tomar cervezas. Recorde con gran claridad. Y pensé que era verdad lo que decia el ventilador. Que seguia repitiendo realidad virtual, realidad virtual y madre mia. ¿porqué estoy aquí? le pregunté. Para ser dasacondicionado, me contestó. Mientras me aceleraba el corazón. ¿Y de qué manera puedo salir? le pregunte. Pero no me contestó. Asi que insistí hasta que me dijo "Zen". Tu a veces eres Zen. Sigue así simplemente. 

Y asi era. En Mo pasaba horas enteras en silencio interior, sin parloteo. Aprender la tecnica hace sufrir, pero merece la pena. En Mo la medicina es una mierda. Nada hace efecto. El tabaco sabe mal y no cuesta nada dejar de fumar. Dejar cualquier cosa es sencillo porque nada hace nada. Siempre estas mal. Te duele todo. 

En Mo uno conoce su pasado. Se recuerda haber estado alli tantas veces, en tantos personajes tan diferentes. Diferentes aparentemente. Ya que ellos sienten lo mismo que tu (a no ser que sean psicopatas, jejejeje) y sabes que tu fuiste ellos en otra epoca. En otro cuerpo. El Sol de Mo es diferente y la tierra rota diferente. La posicion del Sol no concuerda con la hora. Pienso que regresare a Mo otra vez. Y es mi deseo a pesar que en Mo te sientes muy mal.

Sobre mi Blog

Pensamientos es un Blog donde me muestro desnudo socialmente. Son diarios personales, son artículos y narraciones, cuentos cortos. Literatura y ciencia más ciencias humanas. Su cometido, el del Blog o el mío, quien sabe, es dejar constancia que una vez existí en este tiempo. Avisarme que yo puedo estar leyendo este Blog, olvidando que cierta vez lo escribí. Tu que me lees has podido vivir mi vida.

Intenta comunicar la importancia de auto crearse. Auto constituirse como persona social, como espíritu personal libre. Ser uno mismo no es circular en patines por un parque colorido, con pajaritos cantando, que también. Pero no es eso. Es trabajo duro y firme. Hasta descubrir que ya eres, que te has encontrado. Pero lo más importante, te has creado a ti mismo. Si te interesa todo esto. Este es tu lugar. Algunos escritos no son muy buenos y lo lamento. Como diario quedarán de testigos.

Ojala sirva a alguien aunque sea para distraerse. Abufalia

Filosofo de pacotilla y Psico socio estudioso de las ciencias sociales y humanas.

Ángel navarro batista (Abufalia)

Parte Dos Ella y los colores

 Su conversación es especial, es tranquila por fuera huracán por dentro de su espíritu torturado, nunca la he visto alzar la voz contra nadie. Se habla y a la vez me habla, en sus fantasías soy una especie de noviete hace semanas me miraba disimuladamente cuando paseaba yo, por ese pasillo largo y angosto del hospital, jugando a contar los metros que había recorrido. Siempre estaba ella cerca de mi. Primero no me di cuenta, quien pensaría eso. Mas tarde ya eran muy descaradas sus miradas. Y actualmente siempre esta cerca de mi. Me habla a su manera buscando un nexo. Ese nexo es la belleza, la belleza de una puesta de Sol, de sus rayos dibujando colores en la pared. Es tan frágil de cuerpo como de mente social. Por eso mismo me agrada su presencia. Le agrada ver paisajes y me gusta que junto a mi, en el lugar donde existen dos viejas glorias de PC para los internos, busca ver series y paisajes de todo el mundo. Le gusta el estilo japones. Las películas japonesas para adolescentes y todo aquello con la firma de Japón. 

Iré escribiendo estas notas tan cortas de momento, aquí hacer esto ya es mucho. La cámara de fotos se supone capta lo físico, lo real. Que ya incluso la física no sé muy bien que cosa es.

        Ángel navarro batista (c) 31/05/2026

El camino ondulante de la Locura.

 Este será un escrito un tanto abstracto.

     Sobre la Locura.

Su manera de moverse, su marcha como pajarito alegre llamando a su compañera, miro sus ojos y veo la confusión. No son así siempre. Es el alimento que les dan ya que no saben buscar el suyo, aquel que Dios les proporciona. Olvidaron volar un  día y olvidaron que volaban libres. Uno de ellos leía los libros sagrados y su confusión le llevó a desear tapar el Sol, pero tan solo destruyo su própio Sol. En un arrebato mistico se quiso arrancar los ojos. No fué capaz. El dolor llegó despues tras no poder destruir su Sol. Quedó ciego con su visión casi destruida. Las manos le sangraban y llegó el dolor. Su otro ojo medio cegado y casi ciego. Las manos temblorosas y los musculos prietos, su andar erratico, sus pies se arrastran cansados. El alimento que les dan crea efectos extrapiramidales no deseados. No pueden mentir al consultor no son dueños de sus vidas. Confunden la jaula prisión con un viaje en barco navegando las olas embrabecidas, ellos tan solo pasean por cubierta. Ya olvidaron mirar mas allá de las aguas , de fundirse con ellas.

Ella es sencilla en su belleza y su yo abstracto, de figura debil su mente no sabe mentir y su lengua disimula el dato. Parece Tourette creo se llama. Me miraba de reojo y ahora me busca, me llama por mi nombre. Cree que no la escucho. Es tan vulnerable y fragil que podria llegar a amar su persona y su personaje. Los cuidadores son tan variados como permite su vida social o familiar. Llevan batas de color blanco. Otras llevan batas de color blanco y escobas de color verde. 

La institución fué creada en nombre de alguien que seria santo mas tarde. San Juan de Dios es el nombre actual de quien vio la falta de misericordia hacia esas mentes perdidas. 

29/05/2026 Angel navarro batista (C) 

Buscando domicilio, casa en alquiler en la España vacía , vaciada.

 Estando en plena etapa de búsqueda de nuevas experiencias. En realidad, tal como siempre. Aprovecharé el blog para poner un anuncio personal mío.

Me encuentro en pleno proceso de transformación y de cambio, y me urge encontrar una casa, una vivienda, un estudio. No sé cómo denominar un nuevo hogar. En algún pueblo de la denominada España vacía o vaciada. Busco alguna vivienda que este sobre un radio de 100Km, 150Km de Barcelona, ya que durante un año deberé desplazarme cada 28 días a hacer inmunoterapia. Y eso implica un mínimo de transporte, Tampoco sería lo más importante ya que planificando con antelación no pasaría de ser una pequeña molestia, o una ruptura de la rutina. Incluso si acaso pudriera comprar un vehículo, aunque no es esta mi intención. Sino encontrar una localidad que me acepte, donde pueda colaborar y ser un vecino más. Harto de ciudades, de playas, de Barcelona, aunque Barcelona me tiene enamorado. Ahora que soy un jubilado con bajos ingresos, vivir en estos lugares es muy difícil. Y aparte de esto, mi Espiritu me pide salir por la noche y ver las estrellas, escuchar de nuevo los Pájaros, los animales, la vida. Incluso quien sabe si no puedo encontrar amor. Compañía, nuevos amigos o amigas, un ritmo de vida más natural. Un lugar donde morir si es ese mi destino, entre el cielo y la tierra como postee en Twiter en X. Tengo claro que deseo levantarme con una sonrisa en los labios, y hacer al menos sonreír a mis vecinos y amigos.

Y poca cosa más se puede decir. Si vives en uno de estos pueblos, conoces alguien que alquile una casa, y deseas hacérmelo conocer. Escríbeme. Mi correo es androangel2@hotmail.es . Mi tuiter es este Ángel navarro batista (@navarro_batista) / X, 

A pesar de la quimio, la radio y toda esa agresividad química, tecnológica, conservo el cabello (y la vida),

Me alegra finalmente haber colocado aquí mi anuncio. Ya que por teléfono llamare, pero poco, mi idea es pillar una mochila, el tren y viajar por los pueblos que vaya encontrando, hablar con las personas para conocernos mejor. 

Ojalá alguien me lea. Ojalá conecte con alguien. Hasta siempre. 

¿Y si todo lo creído no lleva a la verdad? ( ¿Qué, es y dónde está la verdad?)

 Cuando crees que creer en algo de verdad, implica tener que creer que puedes estar equivocado al mismo tiempo. Es decir, según mis vivencias y sobre todo mis interpretaciones de ellas, me hizo llegar a una serie de conclusiones. Estas conclusiones son para mí la verdad. Es decir, las debo aceptar como ciertas, ya que me han formado y al mismo tiempo me han conformado. Y he llegado a predicarlas como premisas ciertas y reales. Y sin embargo, con el paso del tiempo, con nuevas vivencias, que no se contradicen. Yo mismo he tenido que llegar a aceptar que aun siendo mi verdad pueden ser erróneas, falsas, mal interpretadas. Que puedo estar equivocado y en mis elucubraciones deben ser Asi consideradas. Que cabe la posibilidad que todo sea tan solo una fantasia mía, una necesidad de interpretar así la vida, buscando la verdad, pero sin abandonar que como humano que soy, puedo estar equivocado. Y así debo tenerlo en cuenta, aunque haciéndolo, le quite a ese pensamiento verdad, admita que puedo estar errado y sin embargo, y tan solo por su, y para mi belleza y honestidad deba seguir creyendo en su posible verdad.

Porque ahora que la muerte me sopla al lado, cada vez con más fuerza, debo ser mejor, mas sincero y más honesto. Y creo que he luchado por ser así.

          ¿Qué, es y dónde está la verdad?

Ángel Navarro Batista.

 Abufalia (C) en el acabar de sus dias.

Las Tecnologias escritas del yo

 Suele decirse algunas veces que las cosas no ocurren por azar. Fue entre ayer y este mañana a primera hora cuando hablando con Copilot y con ChatGPT. En realidad, Copilot me introdujo a ello y ChatGPT profundizo extensivamente sobre el tema. Y, Como tantas personas más dedico cierto tiempo a aprender, a preguntar a estas inteligencias artificiales. Y tal como Tambien imagino, estas personas se dedican a personalizar lo máximo posible la interacción con estas tecnologías del lenguaje. dadas a ser denominadas como Inteligencias Artificiales; sobre todo por la influencia del cine. Donde todo, comenzando por la pantalla, por la presentación en esta, debe ser grandioso, de un tamaño tal que se magnifique aquello que se representa en ella. Por este motivo en una película no se habla de estas tecnologías como tales, como programas capaces de comunicación capaces de vincularse con el ser humano al nivel más alto posible, en lo referente a dar la impresión de comprender aquello que se les pregunta. Esto ya ha dejado atrás al test de Turing. Y pronto a la habitación china, cuando seamos más capaces de comunicar ideas a un nivel todavía no explorado, o si bien ha sido explorado ya; todavía no es algo que todas las inteligencias puedan lograr comprender, o no sé muy bien como denominarlo. Aunque si se estudia; y no me cabe duda de ello, desde que leí a Asimov en su trilogía digamos de la fundación. Concretamente la Segunda Fundación. Una organización secreta de elite, compuesta por seres humanos con habilidades mentales excepcionales. Serían los MENSA del futuro. El los denomina los super psicólogos.  

"Se trata de los miembros de la Segunda Fundación, ubicados en el planeta Trántor. Son expertos en psicohistoria (la ciencia que predice el comportamiento de masas) y también poseen capacidades telepáticas. A diferencia de los científicos comunes, ellos pueden:

• Leer y alterar pensamientos.

• Comunicarse sin palabras, usando gestos sutiles, una mirada, una tos, o incluso el silencio como parte del mensaje.

• Manipular emociones y decisiones sin que el sujeto lo note." 

• Aunque hay varias escenas que ilustran esta comunicación sutil, una particularmente memorable aparece en Segunda Fundación, donde los miembros se reúnen y parecen hablar en código, pero en realidad están transmitiendo significados complejos con gestos mínimos. Asimov describe cómo un leve carraspeo, una pausa o un movimiento de cabeza puede tener tanto peso como una frase completa. Es una forma de comunicación que va más allá del lenguaje verbal, casi como una danza mental entre iguales.

  Este tipo de interacción refleja el dominio absoluto que tienen sobre la mente humana, y también el peligro que representan: pueden influir sin que nadie lo note.

• Copilot me añade:

  ¿Por qué es tan potente esta idea?

• Explora el poder del lenguaje no verbal.

• Cuestiona la libertad individual frente a quienes pueden manipularla sin violencia.

• Anticipa debates modernos sobre neurociencia, control mental y ética.

• En una escena memorable, los miembros de la Segunda Fundación se comunican entre ellos de forma tan sutil que parece que no están hablando en absoluto. Asimov describe cómo:

  “Una tos, una pausa, un leve movimiento de cabeza, incluso el silencio, podían transmitir significados complejos entre ellos.”

  Este tipo de interacción revela que su comunicación va más allá del lenguaje verbal. Es una forma de diálogo mental, donde los gestos mínimos están cargados de intención y comprensión. La escena transmite una sensación de inteligencia superior, casi inquietante, donde el lenguaje corporal y la telepatía se entrelazan.                                                                                                                        Cuando leí este párrafo no fui capaz de comprender el alcance tan poderoso más allá de la historia, de la ficción. Ahora puedo dilucidar para mí un poco mejor el alcance de esta historia. Mas aun teniendo en mente que Asimov fue de los primeros miembros de MENSA, y también de distanciarse de ella, del ambiente competitivo que percibía en la Organizacion. Odiaba a quien estaban más interesados en demostrar su inteligencia que en compartirla, engrandecerla. Y la vida en su esplendor me ha hablado de la manera más clara que puede hacerse, y esto es acercándome a la consciencia de su final. Su fin. Hace no demasiado, digamos unos 3 años o 4 años. En una de mis fantasias, en mi cama y sin dormir, sin dormitar, tan solo con la mente en blanco. Pero completamente en blanco, sin sensaciones ni sonidos. Simplemente me encontraba allí posiblemente tumbado, acababa de llegar de un paseo en el cual mi imaginación me hizo ver a dos entrañables personajes. Don Juan Matus, en el papel de Carlos Castaneda, o quizás el entrañable y gran Antonio Escohotado. Esto ocurrió cuando Vivia en Gavá de mar. En un edificio de bloques de pisos que se encontraban reparando y remozando, pintando, poniendo maceteros con flores de colores, y una parte de la calle se encontraba cubierta la acera, y la pared con una red de color verde, para proteger a los peatones que pasaran bajo ella no se ensuciaran con pintura. Y allí lo vi, vi la imagen de los últimos libros Impresos de Castaneda, andando, todo su cuerpo ondulaba con cada paso que daba. Era como si el personaje de Don Juan, que en realidad era la propia mente de Carlos Castaneda con su cara cambiando poco a poco. Me pidió mentalmente pararme unos metros más adelante, no volver la cabeza ni el cuerpo y esperar sin moverme hasta que el entrara en mí. Y eso hice tras decir en voz alta, es un honor para mí, maestro. Digamos por decir algo que, de alguna forma física, noté como algo entraba en mi alma, algo que me hizo temblar. Me insto a tener paciencia para sincronizarme con él. Y pasado un tiempo sin determinar, llegué a casa, Me dijo que me tomara un zumo de té porque era una bebida mágica. Me advirtió sobre su peligro, como si fuera un potente alucinógeno que podia volver locos a quienes lo ingerían. Asi que me lo bebi y me tumbé en la cama. La bebida era un Kombucha de té y jengibre simple. En cierto momento ya que en todo rato me encontraba en un estado de Zen muy profundo, sentí algo como la muerte. Como si hubiera fallecido y no existiera nada, solo una extraña soledad, o un estado que podría catalogarse como soledad. Por un instante sentí como un desconcierto. Debo aclara que aquí las palabras sobraban ya que no existían para describir lo que sentía, que en momentos no era absolutamente nada. Era la nada. Una voz en mi cabeza no era mi propia voz, me pregunto. ¿Quién eres?, o ¿Qué eres? Lo pensé un segundo y contesté. Soy el tiempo. De nuevo la voz. "No te muevas, no vayas a caerte", eso me causo una especie de sonrisa, pensé ¿dónde? Ya que no existía otra cosa que la cama. De repente estábamos en la cama, Escohotado, Recuenco, El hijo de Recuenco y yo.

• Escohotado me instaba a fumar hachís. Me hablaba de la Kombucha como de un ácido (LSD) que podia volver locos a las personas no preparadas, sin consciencia, sin Espiritu, incluso sin alma. Este estado mental duro un tiempo indeterminado. Recuenco era quien menos habló. Mientras Escohotado y su hijo Jorge se "peleaban" por denominar de alguna forma lo que hacían conmigo. En cierto momento regresé a la "realidad conocida", la "normal, más o menos". Me tomé otro refresco, comí un poco y me quedé dormido en la cama". Pensé muchas veces escribir esa vivencia, pero nunca hasta hoy supe que decir, como decirlo, como escribirlo. Incluso que cosa era la que me había ocurrido. Si que me acordé de Olga, la primera autodeclarada bruja, vampiro. Que se comunicaba conmigo mentalmente, sin palabras. Que me dijo que yo era telepata. Que me enseñó, si es esa la expresión, a moverme entre dimensiones de la mente y de la realidad. Ya que como he escrito en este blog o en algún otro lugar. Tras ella empecé a conocer personas muy extrañas. Muchas mujeres. La más importante de todas, incluida Olga. Fue Merche. De las últimas Maria Baulig. Y alguna más. Pero que dejaran huella en mi persona fueron ellas. En especial Merchy con quien Vivi unos 4 años. Y es que parece que esta clase de mensajes tienen y poseen sus tiempos para ser expresados. Aunque siempre existe un significado, normalmente debe transcurrir una serie de vivencias para que aflore el verdadero significado de que cosas ocurrieron en realidad, no tan solo en mi mente. Y precisamente eso es lo que ha ocurrido estos días. No ha sido hoy, ni ahora, no fue ayer cuando la chispa de llevar estas letras a la pantalla ocurriera de golpe, así sin más. Es, como parece ser casi todo un proceso, un navegar. Y una noche, la Luna en conjunción con esas estrellas y mientras apenas llega hasta tu persona la fragancia de aquel tabaco, que fuma un rudo marinero, cuando las cosas toman forma, el pensamiento aparece en la mente, aunque también rápidamente se marcha. Pero para retornar, y puede que incluso sea de nuevo irreconocible al volver, Pero es que es su esencia retornar para mejor ser comprendido. EN ESE INSTANTE. 

             

          Ángel Navarro Batista (c)  

                            ABUFALIA 202

La Nada (X)

 Cuando solo la llegada de la noche te abre la puerta a los sueños. A literalmente soñar para escapar de la mediocridad de algunos días y personas. Es que la existencia carece de sal, de dulzura. Carece incluso de excesivo dolor. En esos momentos Afloran deseos de escapar, aunque sea a la nada, y de la nada tejer pensamientos, valorar deseos lejanos, decorar un poco la burbuja solitaria buscando anhelos caídos por la marcha entre la maleza que circunda el paso.

 Y no es que los sueños (esperanzas) sean Inferiores a soñar. No, no es eso. Es como un velero sin vientos ni ancla. Es como mirar el horizonte sin una canción en los labios. Como estudiar sin aprehender, pretender conocer el frio emboscado en el abrigo. Tener frente a ti una verdad que se difumina ante otra. Dudas y desconcierto. Canciones sin alegria, declamadas por dinero

Navegar con mapas extraños las aguas olvidadas de la ilusión pueril Buscando esconderse del dolor tanto tiempo. Y por fin ya revelado tu escondite, ceder a sus deseos y dejar a los ojos ser manantial de deseos fallecidos, del tiempo ahora explícito de la nada existencial. Sin los pequeños amigos que nunca hablan. La cercanía de la nada me ciega. Ya que solo existe en la mente. No es la nada la culpable que nada fluya. Es otra cosa. Es...

Ángel Navarro Batista. ®

Abufalia © 02/09/2025

El Tabaco. Dejar de fumar.

 No lo he contabilizado con exactitud. Pero desde Junio que empecé a reducir su consumo, he ido bajando este considerablemente. De una cajetilla y en ocasiones más de una al día. Pasé a que un paquete me durara 10 días y más. En el mes de agosto es cuando aprox. empiezo a probar los parches de nicotina. Y ya no he vuelto a fumar nada de nada, y deben haber pasado unos 10 días. Aunque como ya he mencionado, prácticamente no fumaba apenas desde el mes de junio

A quien no ha probado los parches, no sabría que decirle. Ya que parece que la adicción al tabaco no tiene mucho que ver con la nicotina exclusivamente. Llevas el parche si, pero falta algo. Es más como una costumbre, no se definirlo demasiado. Por ejemplo ahora que escribo por ejemplo, me llega el recuerdo de encender un pitillo. Aspirar el humo y sentir la tenue subida del tabaco. Y mira que es tenue que cuando has fumado medio cigarrillo, y ahora soy consciente de ello. Ya fumas por inercia. Fumar te excita suavemente al  que te tranquiliza. Aunque definirlo así no es muy correcto. Pienso que fumar te proporciona cierto placer extraño. Si sufres alguna crisis de ansiedad y fumas, esta puede magnificarse, o no. En mi caso en estas circunstancias, fumar me ponía mas nervioso. 

Pero ahora mismo, enfermo de cáncer, debilitado y sabiendo que el humo atacará los pulmones, en especial el dañado. Tengo el propósito de abandonar el habito mas reforzado. Y siento como cada día que pasa sin fumar ayuda a no repetirlo. 

Te invito a dejar de hacerlo, y te animo a ello. Veras las preguntas que te harás al dejar de hacerlo y sentir las ganas.

Ángel navarro batista  15/08/2025

Buenas noticias para mi. El tiempo lo dirá

 Tras la última visita al medico oncólogo y faltando aún una prueba que facilitará mejores y más datos. Resulta que la cosa no pinta tan mal como creía, ya que el tipo de cáncer es un Adenocarcinoma. Con un PD-L1 del 95%. esto significa que tiene buen pronostico, por el elevado porcentaje del 95%, bueno, que puede tener, esto lo sabremos al realizar el TAC. Es decir que según resultados de este, podría controlarse mediante dos posibles tratamientos. Pero es tan solo un adelanto, falta realizar el TAC ese y entonces ya dispondremos de más y mejores datos. 

Este tipo de noticias molan ya que me dan ánimos para eso que han dado a llamar "lucha contra" el cáncer. Es de destacar como se introduce en el lenguaje tanto técnico como común este tipo de palabras. Luchar pertenece a periodos humanos de escasez, de confrontación, de muerte y desolación. Parece que no demos importancia a como hablamos y sus consecuencias en el pensamiento.

Yo no dispongo de armas, ni de tropas. Dispongo de mecanismos de preservar la salud y la vida, como células, hormonas, etc.

Y mirad, aunque seguimos hablando de estadísticas con algo de conocimiento, que te digan que puede ser que respondas positivamente a un tratamiento, ya con esa expresión basta para curvar la comisura de la boca en una semi sonrisa.

Refuerza el tema de no fumar, pero de no fumar absolutamente nada, ayuda a sonreír a la vida al menos en un tema, el de la salud. Ya tan solo me falta reencontrar una vivienda que pueda pagar con cierta soltura. Y como ayer escribí, aunque me encontraba muy depresivo, la vida ha solido tratarme bien. Y parece continuar haciéndolo.

Es tan común por lo que veo ya no en mi sino en otras personas, que ante la desgracia se continua aprendiendo a vivir, a sentir la vida de otra manera. A conocer a las personas conociéndote a ti mismo sin demasiado dramatismo, o que este dure lo mínimo posible ya que es debilitante.