Denominar sólo música es quedar corto. Es una obra filosofica/psicologica y más cosas que iré descubriendo, recordando.
Mi amigo es una persona excepcional, el dice de mi que soy interesante pero el me gana de calle. Lo conocí una noche de verano posiblemente. Yo paseaba como solia hacer entonces las noches que costaba conciliar el sueño. Me llamó y me acerqué. Estuvimos hablando un rato. Días más tarde lo volví a ver. El es músico y posee una psicologia incisiva, producto de su rápida mente. En una ocasión hice un video hablando de él. Lo llamé el arquitecto de matrix. Y a día de hoy, creo afirmar que lo és.
Este més lo he visto bastantes veces. Hemos hablado bastante. Es el único con quien no me aburro. Además es muy histrionico. Pero lo importante me es la comunicación. Y es que el mundo parece más real cuando hablamos. Cuando estoy con el me refiero. Porque además aprendo muchas cosas de su psicologia. El es extremadamente inteligente y agudo. Parece peleado con la gente y le entiendo, aunque no termino de comprender el porqué.
Paseamos a menudo o bien nos tomamos una cerveza, o un café. Mi percepción sobre su persona ha ido variando con el tiempo, con irlo conociendo. Me gustó su apertura mental. Su disconformidad con la percepción de la gente con ellos mísmos si la comprendo. La gente común suele estar enemistada con el mundo, con la realidad, con ellos mísmos. Porqué tienen en sus mentes la creencia que las cosas son así y de aquella manera, o de esta otra. Son acreencias. Su percepción de cómo debería comportarse la vida con ellos. Les impone una visión limitante, por lo que su realidad está auto limitada.
Mi amigo, músico es visionario con su música, aún por descubrir para mí. Ya que es música dura, como la SCFI dura. Lo escribiré, música elitista. Decía que cuando estoy con él, el mundo parece más real. Soy capaz de recordar más eventos, de ordenar datos inconexos que toman algun tipo de forma, una estructura dimensional/temporal. El me ha ayudado mucho. Ya que me demostró pragmaticamente y empirico en nuestro caso, la verdadera dimensión del tiempo. El también se ha dado cuenta de detalles. De cómo se repiten los eventos. Es más. Me aleccionó para que viera más detalles sobre este particular. Es mi Don Juan particular. He tenido una gran suerte en conocerlo. Aunque era inevitable.
Y no puedo dar más detalles de su vida, que le pertenecen. El me enseña los matices psicologicos de las masas. El efecto que tiene la música en las personas. Y yo aprendo lo que puedo. Son lecciones tan sutiles, tan poco ortodoxas. Y dificiles. Sobre todo de asimilar. Aunque para mí todo su mundo me es familiar. Mis experiencias sin drogas y con ellas. Me abrieron los ojos a una realidad distinta ligeramente. Me acercaron a Dios. Pero no un dios religioso. A un ente. Ahora sé que ese Ente es la realidad. Dios para mí.
Ya he mencionado anteriormente la realidad como algo que nos permite vivír en él. Es decír que somos Él. Esto es muy dificíl de explicar con el lenguaje. Que representa las acciones de manera lineal. Y por el cerebro que no sé cómo lo procesa, pero ha sido entrenado para hacerlo según el modelo social. Esto es un obstaculo ha superar. Y es algo que he estado trabajando. Muchas veces he citado lo peligroso de estos aprendizajes, de este conocimiento. Algunos ejercicios desestabilizan la mente, ya que en realidad ese es su objetivo. Así se desarrolla el pensamiento lateral. Y en esto mi amigo es un maestro. Imposible bostezar a su lado. Incluso callado está hablandome, aunque es muy hablador y alegre.
Y ya está. Un saludo amigo si me lees. Cuidate y palo al mono que es de goma, jajaja. Joder me ha costado lo mío, pero al final sé que voy avanzando. Este més ha sido guais, nos vimos casi cada día. Tiene ahora que lo pienso, la virtud de aparecer cuando más lo necesito. Muchas veces que he estado confundido, o muy excitado, con ganas de hablar. Salgo de casa y suelo encontrarlo. He de confesar que me alegro mucho de verlo. Y siento que también se alegra.
Ángel navarro batista.
Día /12/05/2023
Escribí hace años un relato llamado Miradas en el metro. Añado de Badalona. En la web enfemenino, y gustó bastante. Era, es, un relato de dos personas que cruzan su mirada, mientras transcurre el trayecto. Pero una de ellas se baja antes. Cosas mundanas.
Hoy me ha sucedido algo parecido. Sobre las 7 horas de la mañana me levanto y salgo a la calle a tomar café. Es una cafeteria con terraza exterior que da a la rambla, junto al polideportivo. No suele estar demasiado concurrido. Me siento dentro ya que hacia algo de frio a esa hora de la mañana. Entra una muchacha de unos 20 años, tal vez algo más. Saluda a la dueña, me mira y me saluda con una sonrisa azul verde. Con una mirada suave, tierna. No he podido eludir el hechizo de su mirar, y hemos terminado riendonos como tontos. Incluso la dueña he visto sonreir. La muchacha de mirada tierna y bella, se giraba de vez en cuando para mirarme, y claro, me pillaba mirandola. Rubia, no demasiado alta. No paraba de moverse por el escaparate. En esto me ha recordado a mi mismo, que hago igual. No puedo, o no quiero estar quieto. Siento la vida empujandome a bailar con ella, con la vida, conmigo mísmo. Siento esa energia en mi alma, en mi cuerpo. Necesito jugar con la vida.
Al salir, ya que debia tomar el autobús para recoger la metadona de la semana. Nos hemos despedido con cierta pena. Me ha sonreido y he visto esa mirada dulce, ese acariciar con los ojos tu alma, alegra al espiritu que la habita. Ha sido un adios languido. Un a dios de aquellos que esperan volver a encontrarse un día. Tengo cierto problema a la hora de recordar rostros. Pero no me ocurre igual con lo que estos rostros transmiten. Con sus emociones, que puedo sentír. El año pasado me ocurrió igual con tres chicas. Me corta el hecho que son tan jovenes. Deben ver en mi al padre que desearon, quien sabe. Pero reconozco bastante exito con las chicas jovenes. Ya tuve que quitarme de encima a unas adolescentes, que me seguian por la calle diciendome cosas. Ya escribí sobre esto.
Joder y también, que me siento culpable. Mi corazón aún se estremece con tú nombre, Silvia. Hoy no tengo claro que estuvieras en el despacho analitico. Aunque he creido oir a Marta decir al entrar, está Ángel. Y el trato de Javier, ha cambiado y vuelve a ser frio, distante. Muy distante. Conozco mi alma, el alma humana. A pesar de todo, sé que Silvia, mi amor, me quiere tanto como yo a ella. Por eso no me he rendido. Por eso me limito a devolver una mirada, una sonrisa. Pero me marcho. Al igual que ya apenas recuerdo tu voz. Apenas recuerdo tu rostro. Sin embargo no puedo olvidar tu manera de ser, de comportarte, tu eres todavia una niña, si pudieras verte como yo te veo. Las cosas que siento al tenerte cerca, tu preocupación, sufres. Sé que sufres, y ahora, sufres por mí. Y por ti misma. Tienes tantas ganas de verme como yo a ti.
Y en dos ocasiones, tú, me me miraste de esta manera. Con esa dulzura juvenil. Sin embargo, el tiempo, esa cosa extraña. Hace motivar el olvido. Se olvida aquello que nos hace sufrir, nos hace llorar. Aunque aquello se ame con todo el ser. Seran dos años casi, sean los años lo que sean. Un trueno lejano acaba romper el siseo de la estatica, agitando el espacio, alargandose, como un quejío, un gemido de la naturaleza envolvente. Como mi sentimiento explota de dolor al no verte. Si crees que así te olvidaré, te estas haciendo y me estas haciendo daño, para no conseguir nada. Hasta que no te vea en al menos 4 ocasiones. No cejare hasta verte, y tú lo deseas. No nos hagas daño mi amor. Sabes muy bien cúanto te amo.
Pero me siento ahora solo. Deseo compartír mi alegría, mi visión de la vida, las cosas que he aprendido y sigo aprendiendo. Es mi momento para tener un hijo. No digo que lo quiera tener. Me refiero a que sé qué hacer con su vida, en que puedo convertirlo. En una persona libre y responsable. Iniciarlo en los secretos de la existencia, hasta dónde creo conocer. En definitiva, criar un ser feliz, sin complejos, libre, bondadoso con quien deba serlo, fiel y comprometido con la verdad, con ser mejor cada día, con avanzar y buscar la realidad, sentir la vida con el corazón. Templar la mente y esperar al espiritu.
Un abrazo y un beso muy grande a todos.
Ángel
https://twitter.com/i/status/1651239793529872398
Recapacitando sobre mis escritos en este blog, aquellos que tratan de buscar teorías de la realidad. Quiero enfatizar que la gran mayoría son mis propias experiencias vivenciales. Si algún cientifico me ha influido, lo cito. Y el primero fué sin duda Freud, seguido de Erich Fromm. Otro autor que me influyó fué Carlos Castaneda. Este psicologo, artista y antropologo, presenta en su obra todo un manual de acciones, de filosofía. Basado en el chamanismo Universal. Como artista es capaz de dar sentido al conjugar estas disciplinas y parir una obra como Las Enseñanzas de Don Juan. Que si bien no es el mejor libro para empezar. Si explica el trasfondo de la obra. No he leido o no recuerdo haberlo hecho a Joyce, y tal vez deba hacerlo.
Hablar y sobre todo tratar un tema como es el de realidad, no es baladí.Y desconozco si es positivo o no, conocer los pocos autores que hablen de ello, la realidad, en términos experienciales, sean de tipo cognoscitivo, filosofico, o personales. Desconozco como he dicho estos autores, y si hablan de un conocimiento extraido de sus experiencias, vivencias, o si es fruto de especulaciones. Desde luego, hasta cierto punto estamos siempre o casi siempre, especulando.
Mi supuesto conocimiento, tiene su base en la memoria. En ser capaz de recordar eventos de manera visual. En ser capaz de capturar el instante. Creo que cuando Don Juan dice. Para el mundo. Se refiere a esto. Por ejemplo, como ya mencioné en uno de mis videos del canal de yotube. Me encontraba en una terraza de Gavà tomando un café con leche. A mi lado una pareja pide su consumición al llegar la camarera. Al cabo de un tiempo, un rato. Veo como se repite la misma escena. Lo que había ocurrido se repite, y este repetirse ha dado en llamarse Deja Vu. Así no hay nada que investigar. Parece lo más lógico, pero no lo es. Muchas, sino todas nuestras acciones, se repiten. O se modifica el resultado de las posteriores acciones que se hubieran dado. O se repite de nuevo. La realidad parece ser un Ente. Nosotros somos la realidad. Universo Eterno.
Los sueños podría ser la manera de preservar esta vida, la vida. La contrapartida es el caos presente en estos. Mediante la observación meditada de los eventos generales, de nuestro propio evolucionar, y sobre todo mediante las señales que la própia realidad y nuestra consecuente esencia contenida, debe ser capaz de encontrar y de procesar. Esta es la parte más densa y extraña. Primero encontrar un sentido a todas estas experiencias, descartar aquello que no tenga una base. Y ser capaz de avanzar. Si los sueños, o digamos la frecuencia. Es capaz de ofrecer cuna a la existencia. Y si su handicap es el caos, digamos. Un grupo de personas, conectadas de alguna manera al soñar; si podrían crear y recrear escenarios complejos, con el minimo caos. Recordando tan solo. Si partimos del Caos para crear orden, invertimos la entropia. Pq es inevitable el caos para esto, por naturaleza.
De esto debe salír una recapitulación. Presentar de la manera más elegante, fácil o comprensible, es todo un reto. Tanto para mí, como para quien empiece este camino. No es un relatao, algo para hacer mentalmente en un sillón tomando una birra. Aqui se trata de trabajo en equipo al llegar a cierta etapa de conocimiento. Y desafortunadamente no todos van a aceptar lo que ven, oyen y sienten. Iran al medico y seran recetados, medicados. El camino, a pesar de todo lo ya recorrido, parece llegar a un punto muy dificil de abordar. Escribo para ayudar a quienes ven la vida de otra manera. No sirve a quienes, como una persona muy mayor, de unos 90 años, me dijo, o más. Que encontré en un parque, sentado en el banco. Me habló de trabajo, penalidades, de trabajo de nuevo, viajes para trabajar. Le insté a que me hablará de amor, de amistades de esas que no se olvidan. Pero en su mente solo existía la enfermedad.
No seais y termineís como este pobre señor anciano, con sobrepeso y enfermo, y sin amor.
Ángel navarro batista.
26/04/2023 Abufalia
Al bajar del autobús y llegar a la cima del enorme baden, me detiene una cadena de perrito minusculo. Lo portaba una mujer de mi edad o seguro 5 años más, debe tener 70 años. Mientras su perro atendía sus comandos, nos mirabamos con curiosidad, ella se rizaba el pelo estirandolo llevandolo al hombre, lo hizo 3 veces. Nuestras miradas cruzadas me traian imagenes de azul cielo, claro, limpido y joven, como el agua que jamás se estanca. De fijura menuda, esbelte de corta estatura. Una aristocrata volando por el parque. Ya la habia visto, pero nunca a esta distancia de poder absorver un poco de su alma, destellos de su Espiritu. Y sigue con ella el Espiritu. Y reconozco familiareidad al igual que me ocurrió con Silvia. Puede ella esta desconocida de mirada alta, aristocrata buscar en mi juventud. Es triste, pero no puedo reformularme bien sin la compañera adecuada. Necesito compañia.
Estoy acariciando mis ratas, juego con ellas. Llega a mi mente un recuerdo especial. Tras los Twits y lo escrito anteriormente. Me observo desde dentro, me siento liviano y feliz. Recuerdo cómo sentía cuando era un niño. Un día de Navidad, o antes mejor Reyes que era el día de los regalos. Una de aquellas mañanas a primera hora, me percibo con un calor interior endorfinico si, pero incluido en aquel recuerdo, era como me sentia al estar tranquilo. Sentado en el suelo sobre la gran alfombra pegando cromos. Pero el dia de Reyes era el día. Solia hacer frio y llebaba alguna bufanda o pañuelo al cuello, es posible capucha o gorro de lana hecho por mi madre. Tengo unos 6 años y me han traido los reyes un tren electrico, es muy pesado sobre todo la locomotora. Mi padre lo monta y lo probamos. Está montado sobre la mesa, una gran mesa que se puede extender, con un inmenso y pesado cristal. Ocho sillas de madera barnizada noble y arcaica, vieja, que cruje proporcionando esos ruidos nocturnos del acomodamiento de maderas y ladrillos. Sobre el sofa muchas más cajas de jugetes. Mis reyes eran muy ricos, todos los niños de la calle lo eran. Aunque estaba el Juez, el alcalde que vivian cerca, los primeros empresarios, y mi familia tenia buenas amistades con posibles economicos. Estos amigos me hacian siempre los mejores regalos. Este tren debió ser caro porque duró mucho tiempo. Yo soy de aquellos que desmontaban los jugetes.
Realmente pienso que de esta especial manera nos sentimos, todos muchas veces, pero no paramos o no dedicamos el tiempo suficiente a nosotros mismos, y por ese motivo despreciamos detalles minusculos, pero tan ricos como este simple darse cuenta que nos regala la vida. Lo real.
Y el tiempo, a su manera que no a la nuestra, transcurre o nos lo hace creer. Que no muera un amor recien nacido sin tener la posibilidad de crecer, hacer cecer y dar la merecida paz a dos almas que ya no deben buscarse.
Ángel Navarro Batista.
01/04/2023
De otro lejano, lejanisímo recuerdo queda el tacto sedoso de tu pelo negro entre mis dedos, besandolo me sentía más lleno de tí. Feronomas y el olor de cuando se tienen apenas 30 años. Aunque no fuera hasta los 40 años aprox, que estuviera preparado para compartir sexo con una mujer. Parece ser algo común en los neurodiversos. Yo porque era enfermizamente timido. Estar cerca de una chica me producía temblor en una pierna. Era tartamudo también, gordo y cobarde. Atributos que fuí superando poco, y un día de repente el mundo habia cambiado, yo habia cambiado. Ahora soy seguro de mí mismo razonablemente, audaz y en ocasiones por ello mismo, prepotente.
Escribiendo el titulo de estos escritos me viene a la memoria otros titulos, algunos casi escogidos al azar. Otros surgen por el tema que trate. El ruidito de mis ratas domesticas y el suve viento exterior, me hace percibír este como si de vagones de tren se trataran, deslizandose entre las vias, regalando paisajes, montañas o el mismo mar. Con ese tranquilizador traqueteo, tracatan, tracatan. Mi abuelito aparece en un recuerdo sobre este tema, hablando con una vecina. El tren de aquella época, de vapor y carbón. Mi abuelo decia el tren parlotea Putas llevo, putas traigo. Es posible lo dijera con su pipa apagada en la boca. Apenas recuerdos de mi abuelo, sus ojos azules grisaceos. Y estos me traen de vuelta a Esther. Una preciosa rubia catalana de ojos cielo y mar. Ella deseaba un niño con ojos azules y me lo dijo. Jajajajaja, genetica llevo por mis abuelos. En ese aspecto mis ojos depende la luz, tienen trazos de azul, verde y castaño. Son castaños oscuros. Me fascinan todo tipo de ojos incluidos los mios. Hasta grabar el video de la psicosis nunca me habia fijado en mis ojos excesivamente. Y efectivamente estos cambian de color. Los ojos como antesala del alma, como atisbo del espiritu.
Los sueños regresan atropellandose entre otras posibles concepciones de realidad, de vida, de percibír; de sentirse vivo. Sin embargo creo que la medicación, la Deprax posiblemente interfiera. Además han añadido Olanzapina 5 mg para estabilizar el sueño. El tema depresión parece marchar bien. Que estable se mantiene el recuerdo, de una voz, de una mirada, de un estar allí tan elegante. Suspiro metafisico porque no puedo olvidarte. Tanto tiempo ha pasado solo para apremiar verte, tan solo verte y escucharte hablar.
Estudiaré con el psiquiatra del Cesma el tema del Deprax y la Olanzapina. Es muy importante para mí poder retener los *mensajes* de los sueños. Ya que en ellos he visto, y contienen el futuro. Mi madre también tenía esta posibilidad de ver más allá de lo ordinario.
Ayer tomé 3 cubatas de Gin por la noche y he dormido 15 horas casi seguidas, levantarse a miccionar unas 4 veces. Gran alivio. Mi mente está acelerada de nuevo. El color del Sol de estos meses me excita, todo parece nuevo, desempaquetado para disfrutarlo. Fuí consciente de este cambio climatologico y mi estado de ánimo. Y al coincidir con otro acontecimiento vital para mí, como lo fué conocerla. Parece haberse creado un disparador, un condicionamiento de psicologia conductista. Asociando a esta concreta gradación solar con un estado de ánimo un tanto melancolico, audaz, enamorado de la vida. Es evidente que se trata de una asociación deseable. Que proporciona dirección y sentido.
Así 2022 concreta alguna ¿meta?. Este mes escribí a Javier Recuenco, ex presi de Mensa. A raiz del programa Death Mental con Mónica Quintana. En este programa del que el enlace está en otra pag del blog más abajo, hablan del mismo tema que yo trato. Y desde que los conocí, a Mensa, y otros canales de Altascapacidades que no han dejado de ocurrirme cosas extrañas. También he aprendido mucho con ellos. Pues este último DM que mandé a Recuenco no lo ha contestado, y es raro pq siempre contesta, y a veces muy rápido.
Os dejo y te dejo diario. Mis ratas precisan su limpieza y que juegue con ellas una media hora. Os amo lectores/lectoras. Te amo, me amo.
Bona nit.
26/03/2023
Ángel navarro batista.
Abufalia
Hola a los lectores de este humilde Blog-Diario. Si es que lo leeis.
Hemos llegado a 14.000 visitas. Un proyecto que inició como la forma de no volver a extraviar, o que me roben mi trabajo, del cual he perdido mucho material. Así empecé por publicar cuentos cortos, desarrollar ideas, y esto ha continuado en convertirse en un diario público. Existen cuentos cortos sobre todo, narraciones y desarrollo de ideas, incluso un reality show que incluye material grabado en estados alterados de consciencia. Videos y relatos de un viaje por una mente torturadamente alucinada. Por fin puedo ir viendolos sin demasiado sufrimiento. Algunos son descarnados, pq son autenticos.
Ya el lunes conoceré la dosis exacta de metadona. Aún queda lumbalgia a 15 mg. No he visto a mi luz en estos dos días. Un día Dios concederá ver mi estrella. ¿Cómo olvidar a mi otra alma?, no se puede.
Cambia el color del cielo cada 20 minutos, los azules van dando paso al rosa, al celeste turquesa mientras van pasando coches, furgonetas y motos. Tras ellos algún camión o bicicleta aparecerá siguiendo su curso trazado por la calzada, por la gasolina, por el sueño, o el ocio.
La celebración debería ser otra cosa. Lo pensaré. A fin de cuentas faltan aún dos visitas para cumplir los 14.000
Nos vemos, besos abrazos y mucho amor. Te amo.
Ángel navarro batista.
El día principió temprano, sobre las 7 y media ya desperté: La persiana alzada va dando paso a una luz incipiente y joven. Una luz especial por ser un mes de vida y cantos, que en crescendo musical nos traen más estallidos de vida, de color, de aromas a flores que asoman sus petalos al Sol. Una hora antes llegué a destino. El remedio no es remedo y parece que va a funcionar. Poco a poco, ya he perdido mucho tiempo y con el algo de salud. Pero espero ahora esa deseada estabilidad. Creo haberte visto, renqueante tu esbelta y alta figura, tan querida, tan apreciada trás tantos meses. Mis sentimientos no han cambiado un ápice. No lo puedo evitar, es mucho más que mera atracción, es el olor, es el sentimiento de haber hallado mi complemento. Ocurrió el primer día, su mirada brillante. Su talante, carisma me impactaron. Su belleza sin duda me atrajo, pero es tantas cosas más. Es poesía su tono de voz. Lo escuchaba, o me parecía escuchar su voz. Tú voz en mi mente, la musicalidad buscada en los recuerdos, re-creada una y otra vez en ondas que me traspasaban el espiritu entero. De aquí, de allí nació el relato del barco, y el resto de relatos. Propiciados por una euforía de vida, de sentimientos escondidos y polvorientos, en algún rincón de la mente. Doce años sin compañía se muestran crudos ante mi espiritu y mi alma se encoje dolorida. Hasta que la conocí desconocía estar sólo. Era supuestamente feliz con mis conferencias, mis juegos de navegador, escribír alguna historía algún aburrido converso de chat con aburridas mujeres buscando sólo sexo. Y no lo veo mal. Pero necesito mucho más. Buscaba conocer qué cosa es el amor a mi edad y conocí como se siente cuando la otra persona no te dice nada, ni te dice que si, ni te dice que no. Jajajaja esto lo he, se lo he escrito tantas veces, hasta que me cansé y la mandé a la mierda de malas maneras. Ella sabe que no lo hice sino por mi lamentable estado emocional. Y sí, deseo volver a verla. Hoy creo haberla visto como decía cojeando levemente. Incluso así se ve altiva y aristocratica. Y sin embargo es humilde. La miro y me veo reflejado en ella. Es cómo si viera mi mitad astral, humana, qué sé yo.
Lo cierto es que mi historia de amor es analoga a enamorarse de una estrella, o de una estrella de cine, o de la misma Luna. Pero eso no me impedirá quererla, amarla sobre todo y eso ya lo hago.
Incluso pido a la vida, a la realidad, eso que también se denomina rezar, por ella, por su bien estar y felicidad, por su hijo también.
Salgo al balcón a mirar el bosque, a mi derecha un almendro recien florecido en apenas 6 días se yergue en su belleza dada por la posición del Sol, su ángulo. Responde a la mecanica con mecanica belleza. Al igual que el ser humano o animal, tan bello, tan grácil. Tan integrado en la vida, compartiendo en simbiotica danza, virus, hongos, bacterías y quien conoce si otros tipos de existencia o inteligencia todavía no detectados. Pienso y creo que la vida responde a la teologia, que posee un propósito de conservación, de existencia, de prolongación, de trascendencia. La existencia de un creador parece tan evidente. Un creador que seguramente es indiferente a nuestros actos. En realidad los malos actos suelen pagarse en vida de una u otra forma. Y no hablo de Karma sino de responsabilidad y si no se posee o es deficiente, los pasos que siga esta convención seran malos, inapropiados. Y eso es una escalera de peldaños sucesivos de actos fallidos. Es poetico y parace apropiado hablar de un Universo que pretende conocerse. La inteligencia y el nivel del ser humano, su consciencia, es un añadido innecesario para vivir. Necesario para dominar.
El cerebro consume el 20% de toda la energia que posee el cuerpo humano. Sin embargo el acto de pensar, de resolver un problema, por más complejo que este sea, tan solo consume un poco más de un 1% de esa energia. Esto es algo que debería estudiar más a fondo.
De paso menciono algo que no suele decirse, nuestra fábrica biologica es capaz de sintetizar casi cualquier compuesto de la tabla periodica, y a 37 grados de calor. Esto solo ya te vuela la cabeza.
Sobre el consumo de energia tan bajo que se da al usar la parte consciente, la volitiva la que piensa y produce, entrega resultados. La inteligencia digamos. Creo es porque al no conocer cómo funciona el cerebro, establecemos falsas convenciones, basadas en la sintaxis. En las trampas del lenguaje para transmitir aquello que hemos pensado, igualmente con palabras. Con bastantes, aunque después con la potencia de la sintaxis se expresa al receptor, se entrega el resultado en folios con diagramas, dibujos y formulas matematicas, algoritmos. En la actualidad la psicologia, la filosofia con Denet, Minsky y Chomsky; se decantan por representarnos el cerebro como un ordenador. La psicologia cognitiva actual junto a los conductistas afortunadamente en pugna. Comparar el cerebro con un ordenador es partir en una carrera cojo, con un pie herido. Pero es la moda, la psicologia algún día se convertirá junto con la neurologia en algo más potente que lo que tenemos hoy en día. Hoy día tan solo la psiquiatria es una disciplina cientifica.
Sino que le pregunten a Ramón Nogueras, psicologo y miembro de Mensa, quien me odia, moi non plus, por mis criticas en Linkedin y Twiter. Con sus libros hablando de creencias, de sesgos, de comprar burras. Mientras él aplica en sus carnes todos los sesgos que critica en sus libros. Cree en la politica, en la izquierda, en toda esta moda WOK. Sería sencillo me presentara razones en lugar de atacarme en programas como Heavy Mental, con la única critica que me hace, que es llamarme drogadicto. No soy drogadicto, nunca lo he sido. Usuario de drogas, estudioso de ellas si.
Termino, me cansé de momento de escribir. Si escribo más me describo más intimamente. Y ese es el próposito de este diario. Extraño proposito.
Estoy escribiendo ya el libro. Una página. Escribir una historia tan extensa nunca lo he llevado a cabo. Es todo un reto. Aunque el reto más potente, más crucial y existencial, es ser amado por una estrella lejana.
Ángel navarro batista
22/03/2023
Abufalia.es página en preparación.
Mis árboles vestidos de flores exudan aromas de extasis. La noche se vierte sobre los bosques de Gavà oscureciendo el ambiente. Las farolas se encienden, las ventanas se van llenando de luz. En dos horas cerraran los comercios, el ruido de las persianas al bajar, los últimos clientes con su bolsa en la mano, las buenas noches.
La música llena la estancia de ondas, la mente viaja a los mundos propuestos al oyente. El tiempo parece detenerse, acelerarse y estallar en tu consciencia al volver a tu mundo un segundo, para volver a elevarte y hacerte girar, de nuevo caer...
Todavía las hojas van amontonandose en graciosas dunas a lo largo de las aceras y sobre los coches largamente estacionados, ociosos.
En las últimas horas de la tarde y sobre las 7h el vuelo de las gaviotas se convierte en un espectaculo de luz. Según incide esta en sus alas, parecen espejos voladores. Es algo hipnotico seguir sus evoluciones en el aire. Es el regalo añadido a unos sanos paseos. La mente continua cansada, pero con esperanza. Mi torturado cuerpo recibirá maña ayuda farmacologica. Deseo pronto volver a escribir algo más poetico, más fantasioso.
Ya mencioné lo terapeutico que es escribir sobre uno mismo. Sobre tus vivencias, tu manera de ver la existencia. Claro que para eso, debes pagar el precio de buscarte, conocerte a ti mismo para acercarse a lo real, a la verdadera libertad. Ya que incluso en el determinismo, si este existe, al ser binario siempre podremos elejir. Elejir es posible sea lo importante, saber elegir bien, de manera correcta, dirigir nuestros actos. Y en esto reconozco poseer lagunas. No tengo muy claro qué cosa me mueve a lo que me mueve. No todavía, a pesar de todo lo sentido, lo experimentado sobre la realidad. Tan solo he aprendido sobre el condicionamiento comercial, social. Incluso sobre un posible auto condicionamiento. Experimentar las experiencias con tanta intensidad, manejar las emociones parece algo lejano y dificil. Ya apenas se distingue el contorno de los árboles más alejados, un frescor un tanto húmedo se va pegando a las hojas, a las aves.
Mañana pués sí será un día especial, de retorno a promesas de mejoría, de los inevitables recuerdos ahora presentes. De volver a sentir unos minutos, algún día, algunos días...
Esperar el autobús en su parada al lado de la carretera recien arreglada, con sus aparcamientos, sus carriles. Las personas esperando, mirando su movil, calladas, impacientes. Mirando en dirección contraria a su ida, esperando ver aparecer el artefacto con su número en la parte superior, debilmente iluminado en verde claro, tirando a amarillo. La puerta se abre derramando su olor a acre. A electronica y a personas. El asiento delantero posiblemente esté vacio. Me sentaré en él a observar el desarrollo del camino por la ventana del bus, como fotogramas pasando rápidos en ocasiones y deteniendose en las otras. O pasando en sucesión inarmonica, mientras salta el autobús sobre el firme dañado. Cosa extraña, o bien sobre esos aparatos para que reduzcan su velocidad los vehiculos, produciendo ese desagradable ruido, TAP, TAP.
Una ambulancia nos adelantará en su ida rápida, en su misión de salvar, de preservar vidas. Su ulular se convierte en una onda que se alarga entre las calles, los caminos, sobre las personas. Alguna persona dormitará sobre el asiento, sacudiendose su cuerpo con el movimiento hipnotico de la marcha y sus inevitables paradas. A destacar el ruido del motor, algún autobus traquetea al rodar, transmitiendo su gemido metalico al ambiente, asi como esos humos tan desagradables a gasolina medio quemada.
Que la nueva luz me guie y me ayude a mejorar.
21/03/2023
Abufalia
Ángel navarro batista
Viviendo, sintiendo demasiado. Vuelven recuerdos de ABril, tan cercano otra vez. De Mayo florido envuelto en lazos azules y Esmeraldas brillantes. De los pájaros en las ramas cantando, bailando con el viento. De los escritos mirando por la ventana, las lluvias graciles y las pesadas, largas y acompañadas de relampagos y truenos; llenando el vacio de su presencia eterea. Siento una gran sensibilidad a flor de piel, especialmente en el corazón. La tristeza ataca lacerante, lo noto como un dolor radiante. Del corazón a a la mente. Escucho música ahora, la siento en el corazón, siento sus embates, su sentimiento. Es este un estado exaltado, no de la mente, que es incapaz de seguir la percepción alterada por la melancolia. Siento mi mente cansada, agotada. Ha pasado casi un año, y de repente aparece la posibilidad de la cercania, una extraña cercania lejana. La vida me presentó a mi alma, a una de ellas.
Explicaré este concepto de varías almas.
El Alma como ánima, animado. Pertenece en mi analisis al campo de la psicologia. Como ya es así. Y es de esta manera pq las diferentes experiencias, van moldeando diversas almas. Otra cosa sería el Espiritu, pero esto ya es hablar de cosas como mente, consciencia y percepción. Ya nos iriamos a la filosofia. Entonces estas llamadas almas,
serian como competencias adquiridas por experiencia, otras personas que se complementan mutuamente, también son almas gemelas. Ciertamente uso este concepto como palabra poetica, por lo que es capaz de evocar en la mente del lector.
Es extraño verter estos pensamientos tan personales a la red. Ya van casi 14.000 visitas a mi Blog.
Cuando paseo por las calles de la ciudad, un acto que me es muy dificil evitar es mirar a los ojos a las personas, especialmente las mujeres por supuesto. Y me agrada pq la mayoría no aparta la mirada.
En ocasiones recuerdo y mi mente llora, mi corazón se encoje dolorido.
Día 20/03/2023
Ángel navarro batista
Abufalia
Dos cafés, ya puedo levantar la persiana. Un cielo azul preñado de nubes blanquecinas me saluda. Noche de sueños y cierto descanso al despertar. Suena Haydn la sinfonia 86. Juego un rato con las ratas, son tan suaves, tan llenas de vida, tan divertidas.
Una semana ha pasado y ahora me duelen los hombros, el cuello, los ojos..., el paracetamol no me hace apenas nada. Los brazos también me duelen. Sin embargo, como comenté, la luz de Abril está ya tomando su lugar; invitando a sentir su calor. Escucho su llamada entre las volutas de humo y otro café con leche. Siento ya ganas de salir a la calle, andar por las calles, mirando. Volver y pasear por el bosque hasta llegar al Mercadona para regresar por la parte superior del bosque hasta llegar a mi estudio. Existe en cierto punto del camino un tocón de árbol muy amplio, muy ancho. Rodeado de rocas blancas donde el musgo ha logrado incrustarse en su base. Parece un altar Celta Druida. Donde han depositado unas ramas y unas piedras, dispuestas de manera muy organizada. Como si de un ritual se tratara, recuerdos de un tiempo mágico, de espiritus y creencias.
Otras personas que pasan cada día por este lugar, ni tan siquiera lo veran, o si lo ven, será para ellos nada, parte del paisaje, unas ramas si acaso sobre un tocón antiguo. Esta imaginación que te permite ver tantas cosas, ¿será bueno?.
Alternaba minutos de sol pujante venciendo las oscuras nubes, con minutos de pesadumbre entre estas nubes ocultando su brillo. La brisa aumentó hasta ser un pujante viento que hacia ondular los objetos en su dirección. La bolsa de la compra pendulaba de mi mano mientras intentaba vencer la fuerza de su empuje. Tras unos metros el cielo se abrió mostrando un sol blanco que extendia sus rayos creando mosaicos de color sobre las arboledas, el parque se encontraba de festejo de cumpleaños, con sus banderolas, su comida y bebida. Grupos de niños jugando con la naturaleza, inmersos en el verde y marrón, entre esparragos y setas silvestres. Llegan los recuerdos de mi infancia mientras observo absorto la lenta bajada del sol. Cuando deambulaba entre el trigo, el maiz y las innumerables viñas que cercaban la estación de tren.
Recordé una ocasión en que la lluvia nos mojaba en un campo de patatas, mientras a escasos metros el seco y polvoriento suelo parecia envidiar este agua. Eran aquellos, tiempos de tiempo sin tiempo. De carretas y caballos, y asnos. De vino natural que no me quitaba la sed. De Masias y titulos. Sin televisión, y en blanco y negro cuando arribó a las casas grises. De la colada tendida oliendo a jabón, a rutina.
Ya es de noche en las calles y el frio empieza a bajar de la atmosfera tocando el suelo de Gavà. El apremiante deseo de poder dormir. Un tanto insano ya que es pensamiento de derrota, de abandono. Ya ejecuté mi punto de vista sobre la metadona. Deseo pronta solución sobre este particular ya que es calidad de vida para mi.
De momento, la mente acelerada pide descanso.
Sin embargo escribír estas reflexiones parecen tener en mi mente un efecto apaciguador, Siento tener la presión arterial alta, siempre la he tenido alta, ya de niño siempre he dado 180-170. Sin embargo en esta ocasión he llegado casi a 200. Intentaré beber lo máximo posible. No debería pero he tomado Whisqui con agua y azucar, para aumentar la somnolencia.
Cuando se busca el sueño para evadir la cotidianeidad, se tiene un problema. En mi busqueda de la identidad, de la consciencia, de la percepción y la percepción alterada. He hayado alguna respuesta, y la falta de libertad, el determinismo se me aparece con una sonrisa malvada.
Y la soledad, parece acompañar a quien se busca, a si mismo, si es posible eso. Un cuerpo cuya totalidad es renovado cada cierto tiempo, o años. Hablamos de la consciencia, del Yo, de una configuración de recuerdos, o memoría con una continuidad, una evolución en el tiempo. Ya he escrito sobre esto. Mi percepción sobre mi mismo de la actualidad no tiene nada que ver con la que poseia al tener 16 años. Etc. Es decir la propia percepción de uno mismo cambia con el tiempo.
Mis dos ratitas son como bolitas de algodón, una caritas de bebe con esa nariz de botón diminuto. La hembra ya debe estar embarazada.
Entre la sombra y cierta duda de llovizna avanzo por la calzada envuelto entre los sonidos de coches y camiones, como una densa bruma arenosa, se percibe en la mente como un cosquilleo electrico. Por fin han pasado los vehiculos arrastrando tras ellos parte de mi percepción. Se aquieta la mente con el silencio estatico, agradable, fino y deseable. Marzo ya se encuentra en su plenitud mostrando los nuevos colores en los árboles y flores. Incluso los jabalies han aumentado su actividad, ya puedo volver a verlos de nuevo correteando por la riera. Los esparragos ya van siendo cortados. Los pájaros han regresado y parecen festear la vuelta. La vida que ahora me falta, se ha congregado para invitarme a volar. Perto mis alas estan rotas una vez más, ahora doblemente rotas. Sin embargo no deja de extasiarme la visión y el disfrute de esos colores, de esa luz especial que el Sol regala a sus seres evolucionados. Del rojizo marrón de arbustos y árboles entre los azules y carmesí del cielo circundante. De esas nubes vaporosas o densas, las gaviotas volando cansinas por el eter. Ese peculiar ruido de las palomas al alzarse en vuelo. La rambla sigue soltando hojas tremulas cayendo en espiral, moviendose en el suelo en espiral, empujadas por el viento erratico. Recuerdo aquel chico que vivia en una camioneta azul, de su bellisima hermana rubia, de pelo corto, ojos vivaces y de rápido movimiento. Me regaló una piedra de opio. Ahora me vendria tan bien un poco de ese opio. Me conformo con el cannabis. El dolor fisico es todavia potente, el emocional posible sea más doloroso. El dolor de la existencia cuando parece ir contra uno. Pero es en apariencia, no sacar conclusiones precipitadas de las experiencias. La mano que la policia me torturó me duele ahora más. Debo añadir que tengo parte de la culpa en el suceso de la mano, pero el agente se pasó tres frenadas. A lo pasado mejor futuro.
Andar es tan importante para mi, es una manera de quemar energia sobrante o nervios, no sé. Cada día me recorro unos 4 o 5 Km, o minimo 2 Km. Antes lo hacia sin cansarme, mirando, oliendo, escuchando, sin cansarme. Ahora es una imposición. Pero no puedo evitar, y posible incluso lo sea en exceso, el seguir contemplando la vida extendedia ante mi. La belleza del existir en este hermoso tiempo. Y sin embargo de repente me entra una gran trsiteza, unas ganas de llorar. Llorar te descarga emocionalmente y es bueno si no es debilitante. En mi caso ignoro, más o menos de dónde procede ese dolor.
Tan solo puedo ponerme en manos de profesionales. Entre todos espero concluir soluciones.
Perdón por hablar de mi, pero esto es un diario personal, hecho público. Si ya...
18/03/2023
Dia 14/03/2023
El viernes sufrí una brutal agresión por un grupo de gente en prmer lugar y al ser reducido por la policia en segundo lugar. Esta me redujo ya que para defenderme intentaba agredir a mi agresor con una botella. Mi médico no me da analgesia con su medicación.
Tan solo siento dolor. Apenas duermo. Aparece el dolor existencial en forma de llantos esporadicos. De dolor fisico y de la impotencia de conducir los actos de manera más positiva, más acertada mejor dicho. En nuestros actos la suerte es un factor importante. Todo plan bien estudiado al ser puesto en practica, es cuando muestra su real eficacia, y no por la planificación sino por la suerte de no tener que lidiar con factores ajenos. Un ejemplo de esto un plan de invasión perfectamente calculado y ejecutado, puede ser vencido por una fina llovizna. Factor que se tuvo en cuenta y su probabilidad era muy baja, sin embargo ocurrió. Truncandose el objetibo.
Y sin embargo la suerte ha sido algo que siempre me ha acompañado en mi vida. Parece ahora más bien tardar en aparecer, ya que sé que me ayudará. Siempre lo ha hecho.
Necesito hablar con alguien y he pedido hora en CESMA de Gavà. Mejor hablar con alguien menos sesgado que mi médico, del cúal me voy a deshacer. Ya no soy un paciente para el, pués me ha catalogado y etiquetado. Más que persona soy reflejo social tribal para el. Pero esto es algo normal, me ocurre a mi también y a todos. Sin embargo un estudioso de la mente es más consciente de estos sesgos.
Tantas irregularidades ya me superan.
Me ha dado cierta confianza escuchar a Mónica Naranjo en esta entrevista. Ya que veo impresionado que sigue el mismo camino que yo.
Incluso habla de un espacio personal donde ensayar sin peligro la vida, la realidad. Descubrirnos.
Escuchando el podcast de Kaizen de Jaime. LLega a la mente un recuerdo de niño. El tema es que me costaba horrores, en ocasiones seguir la conversación de la televisión. El esfuerzo mental que necesitaba hacer era monumental. Concentrarme en las palabras tan solo, dejar de hacer juicios. Dejar los bucles interiores de parloteo automatico adquirido. Escuchar el dialogo me agotaba. En este periodo debia tener unos 9 años. Estaba gordo ya que comia complulsivamente debido a un gran estado de ansiedad. Además de super timido era delgado y sobre los 8-7 años me convertí en tartamudo.
En la actualidad mi mente es un espacio vacio. Sin convención social no necesaria. Mejor digamos que el estado Zen es habitual casi todo el día. Pero es un Zen mejorado. Ya hablé de los peligros de permanecer años en Zen. Y no creaís a la New Age, a lo que hace. La espiritualidad se encuentra en las cosas que no haceis. Se encuentra en el deseo de Ser y estar.
Os explicaré como superé estas cosas sin ayuda de nadie. Leí que un filosofo griego se ponia una piedra en la boca para hablar. Imagino asi con tiempo logró modular su voz. Lo probé y funcionó. Pero sin la piedra funcionaba igual. Entonces el problema estaba en la mente. Yo ya sabia que era el miedo el detonante. Cuando ibas a referir alguna palabra que irremediablemente se entorpecia en tu lengua. Cuando actuabas en tu mente anticipando el futuro. Era mucho el trabajo y la solución era cambiar. Cambiar la manera de enfrentar la vida y el mundo. Empezé por romper el molde social del comportamiento. Dejarme el pelo largo. Imaginarme a mi mismo de otra manera. Integrarme en el mundo asocial de la droga. Y asi tras esfuerzo monumental sobre los 22 años logré cambiar de aspecto. Al mismo tiempo caian en mis manos los libros de Castaneda. Los libros de Freud, Fromm, etc. Me interesó el tema de la brujería, el chamanismo
Y empecé a practicar las enseñanzas. Tampoco al pie de letra ya que cada uno irá entendiendo los libros a medida que avance. Adelgazar fué fácil con amfetamina. Por esa edad también aprendí a programar, realicé 3 juegos y muchas herramientas de dibujo de cálculo de bits. Por las noches no podía dormir pensando mejorar la velocidad, implementé Assembler, llamadas a SYS.
Conclusión
Si estando solo hablas sin tartamudear. Debes cambiar, tirar lo que te representa y re-crearte. Crearte a ti mismo como un ser fuerte y con resolución.
Tiempo ha dejé de conocer su estado, su humor, ver su risa. La luz reflejada en sus pupilas llegando a mis ojos. La piel erizada. El cambio de expresión facial. Daría lo que no tengo para saber de su alma atormentada. Dos veces he intentado ayudarla a mantener la seguridad, su silencio interior. Es para mi doloroso hacer esto y agotador, sin embargo en cuanto estoy recuperado, un poco de mi própio calvario, lanzo mi frecuencia y mis aliados a ayudarla. ¿Cómo comprender su frialdad?. Con amor.
Hará ya 3 años de la llamada pandemia de Covid o Sarscov2. Ya el nombre de la primera infección es digamos sospechoso. SarsCovdos suena a arma. Los programas de televisión hablando de la guerra contra el virus. Partes de guerra con militares. División poblacional. Personas con mascarillas en sus casas, dentro de ellas. Prohibiciones de salir, de ir a trabajar. No miraré los periodicos de meses antes. Economia y la guerra de Ucrania contra Rusia.
EEUU en guerra contra Europa. Europa pagando y facilitando pase de armas, de destrucción y de guerra.
Salir a la calle con dolor en el pie. Algo que se irá acentuando.
Alguien decia que este periodo de inacción era para preparar la guerra contra unos decian, extraterrestres. Otros que eran las antenas 5G y posible instalación de las 6G.
Algo ocurrió. Al igual que en el año 2000. El efecto 2000, el cambio de fecha ocurrió.
Es este o fué el tiempo sin tiempo de las sagradas escrituras. Yo mismo fuí ascendido un año antes por una mujer llamada Olga. Ella me hizo cruzar una linea encontrada en uno de mis viajes de LSD.
El estudio de mis sueños ha ayudado a mantener una cohesión en el desarrollo del relato llamado vida.
Hoy me muevo en una realidad muy parecida a mi propia concepccion de ella anteriormente gracias a los libros de Carlos Castaneda, a Gringberg....Phlip K Dicks, Matrix...
Mi edad es indefinidad, puedo parecer mayor o más joven. Como dije en realidad es como si tuviera 34 años. A pesar de usar agujas infectadas con VIH y hepatitis, no tengo nada.
Algo ocurrió y no acierto aún a ciencia cierta a opinar. Necesito vuestra opinión. Y en unos días seguiré este tema y el MKULTRA y NeuroMarketing ya iniciado. Debeis tener en cuenta que que para poder continuar debo esconder ciertas palabras.
Muchas gracias. Ayudadme.
Tanto tiempo transcurrido entre las brumas. Tanto tiempo hace que paulatinamente absorvió aquella esperanza dorada de luz, que viajaba sobre los rayos del Sol. Me levantaba la auforia de la vida al pisar el suelo. Y lo primero de todo mirar trás la ventana el maravilloso paisaje, sus árboles y pájaros, sus montañas y el mar a lo lejos.
Daba las gracias a todo este entornos que ya era parte de mi mismo, conocí y acaricié a los jabalies salvajes. A un animalito con puas, un puerco espin. Escribía completamente asistido por las musas, esos aires de la música.
Arribó después el despido, el llanto y el no se qué. Regresé al estudio social y descubri una verdad hasta entonces escondida. Y es ahora trás la gran burla de la metadona. Sé de positivo que ya jamás volveré a verla. Posible sea lo preferido y lo mejor para los dos. Ojala sea por esto. Mi deseo es que ella esté bien.
Desearía decirselo pero no se si debo hacerlo.
Buenos dias.
Jaq se mueve finalmente como deseaba en su sueño azul y amarillo. Mariposas azules sobre él. El ambiente está fundido con su entorno, sintiendo extraños deseos. Pájaros, hordas de ellos, en ocasiones portan trompetillas en sus alargados picos. Parlotean entre ellos arrastrando multitudes. Es esta una dimensión de hadas y Elfos, seres hermosos con orejas graciosas de punta terminadas. Los bosques sueltan su fragancia, caminando entre los caminos te siguen las hojas en su vuelo. Los pies al andar crean música y mandatos naturales. Ese chas, chas, crirrrrr, chierrrido. Participas de esa vida y entregas tu parte en la composición. Dicen algunos autores que debes crear tu própia frecuencia de esta manera.
Llega nuestro personaje al lago que centra el bosque, cientos o miles de pájaros entonando sus melodías. Se queda absorto horas escuchando sin oir. Se marcha dejando un rastro de humo azul. Es ideal este color para este ambiente peculira, de hojas, pájaros mecanicos, ositos de peluche tirados en el suelo, sucios, andrajosos. Siendo juzgados por todos lados, todos.
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Lunes último del més frío alternado con mañanas de luz y Sol piadoso. Sensación del paso del tiempo diferente. Inmerso en esas ondas que deben haber dejado atrás a quienes no soportan esta vibración. Todavía joven para nadar en ellas con precisión. El café sabe dulce, invita a seguir tomandolo. Los sueños se están sincronizando con lo presentado como real. En el paso por la vida he podido comprobar la existencia de grupos. Los yonquis, los moteros, los hyppis, los no se qué.
Parece ahora cohexistir con casi todos esos modelos de conducta, el masivo uso del telefóno. Es casi hasta raro, no ver alguien mirando la pantalla del movil. Y no es criticar ya que yo mismo paso muchas horas conectado en mi casa. Me viene al recuerdo la pelicula de La Historia Interminable.
Las ratas que compré parecen estar confortables. Tienen unas caritas adorables y tiernas.
Estos días la humedad ha sido alta, se percibia entre la luz de las farolas, llenando el estadio de invisibles gotitas, lo veia como un estanque de densidad, un azulado entre verdoso brillante. Justo desde el ángulo que se encontraba aquel gato.
Buen día a todos los lectores y lectoras.
Ángel navarro batista
Abufalia
Día 24 de este més. Me decidí a i´r a Viladecans a comprar un par de ratas. El camino lo hago andando por la carretera. Arribar a Viladecans ha sido caminar entre melodías. Por el camino notas las diferentes frecuencias que azotan los barrios, los distritos y calles. Con sus establecimientos abiertos esparciendo su deseo de consumír. Que tampoco importa consumír, importa qué y porqué se realizan estos actos, involuntarios muchos. Un picor inoportuno. En Mo se me enseño qué significa. En Gavà está siendo una clase práctica de psicología aplicada. Vivír la experiencia de la disociación en própia persona. Tal como deben hacer los psicoanalista. Es una especie de Auto psicoanalisis. Aunque yo ya me lo realice muy joven.
Mientras intento jugar si estoy muy aburrido y si hago algo, me olvido del tema.
Sintetizemos.
Un grupo de seres te presentan un escenario y te lo venden como si fuera lo real. Y se acercan estos más al concepto de realidad de lo que podemos creer. Por esto es tan dificíl arriesgarse a tomar por cierto lo que nos presentan a los ojos. recuerdos recuerdos...
Personalmente lo tomo como una forma nueva de enfrentar la realidad, descubrir la verdadera consciencia. Qué papel juego en este guión no lo sé. De esta manera el mundo, la realidad, incluso el mismo concepto de vida toma una dimensión oculta, a los ojos que miran y no ven; oyen pero no escuchan.
Me hablaban del peligro de los antenas de 5G. Que si ondas de calor, que si no se qué. Y ahora soy consciente del uso alternativo de esta tecnologia. Los telépatas pueden conectarse a esta red y usarla en su beneficio. Pueden usar ordenadores y I.A. para lanzar sus subliminales mensajes a las ondas, a las calles, a todo aquello conectado a la red su debilidad el sonido. Eso creo. He llegado a esta conclusión tras analizar detalladamente este proceso.
Cruzo la carretera para arribar hasta la biblioteca. Atrás queda el mercado. Recordar martes la feria. Alguien que me recuerda a los muñecos esos que se manejan con cuerdas me reclama atención. Se dirije a mí y me dice que desea hablarme. Sin embargo es mudo. Histrionico en exceso, gestual y nervioso. Sus ojos enrojecidos, parece haber bebido en exceso. Sus manos son como los pistones de un autobús, subiendo y bajando, reclamando mi atencion ordinaría. Le miro fijamente a sus ojos de color marron, vacios, sin vida mientras freneticamente gesticula y su cuerpo bambolea como serpiente. Desconozco la reacción de los sordos a las ondas de esas frecuencias citadas. Sin embargo la vista es otro elemento relacionado, como dije hablando de NeuroMarketing y Mkultras. Una base es el condicionamiento. Quienes me leeis conoceis perfectamente de que hablo.
Por el camino pienso sobre el encuentro, qué habrá implicado comunicarme con él. Una parte de mi mente se encuentra en puro Zen, dejo trabajar a esta mientras ella extrae recuerdos esparcidos por el tiempo, sea eso lo que sea, que soy yo también. Conclusión, de nuevo es el miedo. Ese personaje desafiando lo que se denomina espacio personal, intentaba romper mi equilibrio interior. Noté extrañado mi corazón, ese organo diseñado para ponernos a prueba. Para ponernos nosotros mismos a prueba. Cómo vibraba con cierto dolor. Se marchó tras comunicarme.
Por el camino buscando tema para relatos, pensaba cómo sería esta lucha entre telepatas. Hasta ahora habia considerado la telepatía algo maguferil. Sin embargo en la actualidad me encuentro reconsiderando este sentido. Ya hablé de ello con los Neandertales en otra entrada del blog.
Por fín llego a la tienda de las ratas. Se encuentra cerrado. Entro a preguntar la hora en un Consum. Una bellisima chica me atiende. Me atrae su naturalidad, y ella también se da cuenta que no uso el dialecto ajeno. Se sorprende. La cosa debe estar mal relativamente. Pregunto si la tienda se encuentra funcionando nuevamente, o si cambió de dueño. Me dice que si. Puedo recordarla, sus ojos negros, intensos, llenos de vida.
Ha merecido la pena el andar tanto. Ahora tengo dos seres amigos que jamás me van a defraudar ni tomarme el pelo. Tal y como hace la gente esa de caritas, que se creen tratar al populacho, sin saber tanto como creen saber.
Y esta ha sido una reflexión más sobre la vida y la libertad.
Noche trémula de agonía sin pesar, entre almas vaga la ¿mía, buscando no se qué cosa...?. La noche me llama, me despierta, me desvela el porvenír, y yo ni caso. Qué pueden decir ya no dicho.
El autobús una letanía de cofrades, autobusus sin destino final pasan, a mi lado, renqueando su música antigua, cansada, aburrida, de metal y sin sangre.
Trás miles de engaños, de despistes de no sé qué cosas. Arriba el 69 con destino a la mentira, a dispersar ese amor. Viaje cómodo. Demasiado. Tampoco esperaba nada.
Os desprecio, comerciantes.
Apetece un paseo por la ciudad para cansarme. El aparcamiento empieza a llenarse de actuantes con perros y sus imprescindibles aparatos que denominan telefonos. Siempre rumiando como animales, pensando en sus debilidades. Creen que así pueden trasmitirmelas a mi mente. ¿Será esto la confusión del lenguaje?. Posible no sean reales estas representaciones para así crear la impresión de una realidad suya.
Pretenden crea soy automata. ¿Quienes lo pretenden?; no lo sé. Largo fué el recorrido por las venidas, parques y aceras, bordeando bordillos en ocasiones como aquel personaje que vuela entre las aceras.
De niño en Mollet tenía un perrito llamado Pecas o algo parecido. Era un pastor catalán muy cariñoso. Los perros, por lo práctico los tenían los campesinos. ¿Para qué tener un perro hoy día?. Para consumir, para salir a pasear. Para comprar y desear.
Salgo y veo ese espejo social, los amantes de gatos ya les vale.
Transcurre el devenir de horas, minutos, las nubes estáticas algunas, otras desplazandose por el eter. La lengua se está contaminando de ideas, creencias. Creer que no saludarse o mirarse es ser excepcional. Creer todo, la necesidad de estar siempre esperando que decír. Siempre cuchicheando sobre sus vecinos. Que feliz sería aquí mi madre.
Se esconde el Sol bajando entre montañas arboladas, difusas y lejanas. Me viene el recuerdo de la vista del mar en la parte mas baja del bosque. Un estruendo va propagandose por las calles y arriba a mis sentidos creando alarma. Por lo visto parece ser Carnaval. Llego a la pequeña rambla que dibuja el Estadio. A medida que voy bajando van apareciendo las imagenes de personas, rellenando espacios. El estruendo sube la calle, como una serpiente. Tras ella los acólitos forman la procesión del ruido. Los de la programación, todos juntos a una miran.
19/02/2023
Ángel navarro batista.
Abufalia.es
Año pasado. Estoy caminando por el camino aledaño a la riera normalmente seca. Me encuentro con dos chicas de unos 12 años, una de ellas me ofrece ropa que está colocada sobre el muro de una casa, se trata de un muro curvado, de color marrón claro, de obra vista. Se trataba de unos pantalones y algunas prendas más. Me hablan de algo y sigo mi camino.
Pasan los meses y algunas semanas. Pasan años de calendario y en este periodo o periodos, las encuentro por todas partes. Incluso más jovenes. Escribo esto al recordar un día, paseando por la rambla, dos chicas de unos 20 años se colocarón cada una a un lado mío y me siguieron unos buenos metros. Si aminoraba la marcha ellas no perdían su simetría conmigo. Las he visto cantar una canción de las dos. Y hoy día sigo encontrandomelas, incluso en el rellano de mi casa. De buen seguro es un signo de algo. Y de nuevo me remite al mundo inexplorado oniríco. Cómo he mencionado multitud de veces este está lleno de simbología ajena a la representación ofrecida en estos. Y he llegado a la conclusión que en la realidad sea esto lo que sea también existen estos simbolos, estas señales anómalas del curso de las cosas, de los eventos. Incluso las interacciones entre las personas. Se esconden entre lo cotidiano.
Saludos.
Ángel navarro batista.
Abufalia.es; aunque no está lista la web.
15/02/2023
Me siento en la mesa aporreando el teclado, es tarde ya pero el sueño no acude. La luz se intensifica poco a poco o de repente. O aparecen como flases de luz, como aquellas antiguas cámaras de fotos de luz de magnesio. En otras ocasiones los mandatos son a estas, encendiendo alguna para comprobar la atención. Todo se encuentra tan escondido en la superficie. Sonidos cercanos que en realidad se producen lejos, en el ángulo opuesto a donde pretendidamente se escuchan, repetitivos y cansinos.
Ya luce el Sol calentando la bioesfera por el mantenida en equilibrio vital. Lanzando sus fotones en busca de eternidad no contenida.
Aquí me hallo ahora escuchandome. He visionado algunos de mis videos. También los de otros creadores de contenido. Ya son ahora las 11 horas de la mañana.
Extraños sueños los de hoy. Flotando a veces, sintiendo una caida que parece tirar del espiritu o alma, yo no sé de eso. Desacondicionarse, el cuerpo sobre todo es doloroso. No lo tomeis como una ofensa. No existe de momento otra manera.
Y yo tengo una pregunta que me impactó al leer a Paulov. Y es esta. Es dificil encontrar seres o no recuerdo bien si animales o personas no condicionados. Es muy extraña esta afirmación en su época.
12/02/2023
Ángel navarro batista
Abufalia
Día soleado. Camino entre las personas por las calles de Gavà. Atravieso la carretera, la parada de bus a mi izquierda. Me detengo un instante para contemplar los establecimientos y las calles. Bajo por el camino del colegio, una niña de unos 4 años o 5 baila caminando. Me mira y me llega a la mente un mensaje. Realizo y todo se congela. La veo brillar, más definida. Es tan solo su rostro enmarcado en circulo. Parada en el tiempo me mira, sonrie. Es demasiado rápido todo para verlo en una frecuencia normal, demasido deprisa mueve la mente los escenarios de la vida. Descubro entonces que no es una niña. Ella es la realidad. La realidad es un ser vivo que nos permite vivir, experimentar en el, en ella. En ocasiones percibo como los objetos paracen aparecer ante mi a medida que camino. El cambio de luz, de presión ambiental es tan evidente. Es o asi parece en ocasiones un juego. Escucho a los o el director y el tremulo del guión para recordar los actores. He visto a los magos en sueños sobre mí. Parecen ser 4. Soy o parezco ser un trapo, aunque en realidad soy el espacio tremulo no aún. Es la consciencia de ser que aparece, escucho. Nos está viendo. Me muestran una onda parecida a una gota de agua dibujando los fotogramas de Walt Disney. Una gota cayendo sobre agua elastica y rebotando hacia arriba de nuevo, cayendo formando crestas. Aparece en mi un sentimiento y despierto pero no olvido.
Hoy en mis sueños que ya dudo sean ordinarios los veo. Ordenando acciones que producen falsas emociones si crees estar despierto. ¿Dónde se encuentra la frontera. Qué son los sueños?
11/02/2023
Ángel navarro batista.
Abufalia
De niño fijaba la atención en los sonidos para conciliar el sueño, de esta manera cree mi programación de sueño. Fijando la atención incluso podia escuchar la radio. Sonidos naturales de insectos como avispas, rasguños, pájaros electrónicos, sonidos de absorción de ondas maliciosas, enemigas. Este buscar sonidos entre frecuencias, es en realidad un traslado temporal, dimensional. Algo me guió a ello. En esos tiempos por supuesto sin saber, sin entender el mundo.
La radio desde los años 1900 emite en muchas frecuencias que van recorriendo el mundo desde entonces. La televisión empieza a emitir sobre el 1928. En los 2000 aparecerá internet. Estas notas recorren el mundo desde entonces alargandose.
En 1980 aparece con Ale Smidts el neuromarketing. Siendo aplicado este sobre los años 2002. Este sistema no busca información sino motivarte a realizar acciones emocionales.
En nuestra educación se ha enfatizado usar las emociones como el miedo, u otras, por ejemplo si haces esto no te va a querer nadie, etc. Este tipo de comandos ligan recuerdos y los asocian creando una especie de memoria, de engramas. Por ejemplo reñir a un niño sin antes tú mismo como padre, pararte a pensar pq has hecho lo hecho, dejarte llevar por la emoción, por el instinto animal. Crearas una conexión con tu hijo negativa. Crearás en él un programa mental que permanecerá toda su vida, condicionando su futuro. En todo esto tiene mucho que ver el uso del lenguaje. De niño imaginé el lenguaje como una máquina. Se dice que el ser humano, es posible inventara la lengua haciendo el amor, la sincronia entre ambos sexos se creaba al exalar por la nariz, inhalar por la boca, esto mueve el aire, dicho el vacio. Crea sus ondas y notas y algo mágico ocurre.
Al ser los seres humanos grupos escasos con una lengua propia, reverberando por su poblado, orquestando los movimientos, los pensamientos grupales creando su propia identidad, su sello. No olvidemos llegado a este punto que existian varias razas humanas, una de ellas supuestamente los neandertales, tenian dotación telepatica. Entonces estos no usaban la lengua. Estas razas se conoce se cruzaron en alguna ocasión y su gen se extiende por europa. Me imagino para poder establecer contacto, entenderse adoptaron el lenguaje. Quizás no todos lo hicieron...
La intrusión, supuestas claro, estaba al alcance. Al ser el lenguaje una máquina, tan solo debia ser perfeccionada para trabajar al servicio de quien entendiera su funcionamiento.
¿Habeis considerado lo absurdo de las coletillas al hablar, de hablarse a uno mismo, decirse cosas?. Esto, es lanzarse comandos, al cuerpo. Es posible por fín crear esa conexión entre las mentes otrora vacias, pero animales. Ahora es su deseo su própia partitura. De sonido en sonido se creará el movimiento. Aparecera la musica si es que antes no existia. Podrá ascender así el ser humano a otra dimensión, peldaño a peldaño. La peligrosidad de los ritos y las creencias, que fija la atención en la programación social de estas, creando asi un individuo grupal. Evitando la busqueda de lo esencial, lo oculto. Aquello que se adquiere abandonando la manada.
Este relato continuará, ya que queda por desarrollar la parte del neuromarketing y otros importantes asuntos.
07/02/2023.
Realidad o recuerdos.
Los sueños son tan importantes, no para descansar; no se duerme para el descanso ya que nada hay que deba descansar. La mente, la consciencia siempre despiertas, alertas, trabajando. Las palabras recorren la mente y si encuentran su rueda, la giran y giran con ella.
Esta mañana la brisa que todo rodea, me susurraba su música al oido. Un agradable sonido a un mar desierto de perturbaciones, siendo moldeada su superficie por la fuerte brisa, reverberando entre las calles, entre el silencio blanco. Alargando su permancia en su recorrer suave, arrastrado. Tan parecido a sonidos conocidos, en tiempos contenidos en mosaicos.
03/02/2023
Notas en la oscuridad.
No hace demasiado recordé las ocasiones en que me he dicho a mi mismo, esto sólo me ocurre a mí. Es un engrama saltarín, suena entre la melodia de cada calle, de cada barrio, pasando, casi navegando en el mar etérico que separa mundos. Suena muy elevado, muy fuerte en ocasiones, es como un reactor, un avión de reacción super sónico. Los pueblos indigenenas, algunos, conocen su existencia y le llaman el aliado.
Según dijo alguien, el valor del cripto es el software. Todo software es susceptible de contener encriptación, y a la vez de ser nuevamente encriptado. Y por supuesto, reprogramado. Y os diré cómo hacerlo de manera directa. Eso si, su precio es muy alto, y no es dinero, es dolor. Quien decida debe escribirlo en un papel y quemarlo. Debes escribír Quiero conocerme a mi, a la realidad. Link a la meditación guiada. Enlace
Estas engramas o ideas generales, las denomino comandos. Muchas veces he mencionado que la mente es una instalación forànea. Estos engramas que creemos únicos es algo que todo el mundo se dice a si mismo, y hay quien lo hace a plena voz. Al hacerlo se está dando a si mismo ese comando y lo ejecutarà, sin saber, sin sentido, es posible contra sus intereses. Sin saber, sin conocer...
Ya he hablado de la importacia del tempo en toda música. Sales a la calle un dia de lluvia, de truenos, de fuertes brisas removiendo las hojas, los follajes, tus propias pisadas, creando remolinos, ecos, ecos distorsionados por si mismos, ecos puros, un perro que ladra, el volar de un pájaro, un distante relampago cuyas ondas reverberan en el aire. Sonidos que parece estan cerca y estan lejos. Que parecen reales y no lo son. Es lo que ocurre en Mo, en Ixtlan para otros. Es todo tan parecido, y sin embargo...
En la academia te aseguraran de que manera funciona el mundo, la economia, la sociedad, la música no. Ni tan siquiera saben que son las cripto, que creen es una moneda, y no lo es. Recordad subliminalmente tienes que escribír quiero conocerme a mi , a la realidad.
Consejos. Si escuchas música ritmica debes dejar de escucharla. Se aconseja Pink Floyd, clasico, blues. Si escuchas ritmico muy a menudo te convertirás en un esclavo, sin saber, sin entender, sin escuchar...
Los pueblos primitivos de los que hablé y del aliado. Conocen mejor que nosotros los psicologos sociales el empleo de la Hnpl. Es una humilde opinión de la manera en que adquirieron este conocimiento. Entre la maleza, roces con los arbustos, el silibante sonido del viento mezclado con brisas de dudosa procedencia. Sus entrenados oidos debieron captar algo que antes no escuchaban. Y trás tal vez cientos de años, se dieron cuenta de su mundo, ahora más extenso y aprendieron a usarlo a su fabor, para protegerse de los malos espiritus.
Como decia al iniciar, sales a la calle en esos días de tormentas, lluvias de diferentes colores, finas, aguaceros. Una ocasión que transitaba entre el mar de lluvias, vientos. Entre el roce de ramas que se ocultan, un gato de ojos cambiantes, como ruedas que te atrapan, cuando en ellas te fijas, pero no demasiado tiempo, cae una rama, el pase de un coche te distrae, olvidas lo que viste. Pasaba por un rosal ahora comercio de flores secas y vivas, catus y ramas de hierbas aromaticas, de inmediato aparece su olor entre mis fosas nales, un olor terpenico que hace percibas el entorno de otra manera, te encuentra detenido por un instante en extasis, parece incluso que te lleva a otra dimensión, o directamente a algún cercano más tarde comercio. Sin conocer, sin darse cuenta, pensando.
La mente. ¿Si es una instalación extranjera, qué cosa es la mente, y quien es ese extranjero?. Ya lo averiguaras si has escrito y escuchas regularmente de manera suave te comprometes. Una llave de entrada es el modo zen, otra es la Hnlp, o el Mkultra. Por eso repito mil veces de su real peligro, no se pierde la vida, si la antigua idea de el mundo y la realidad, sobre todo de tu posición en esta alma. Y no todos soportan igual. Pero son niveles, hoy estas actual ;y mañana ya no estará aqui tu alma, estara donde crees que siempre has estado, creeras haber regresado Ixtlan. No te enterás al principio, aunque vas viendo, que seguro ya lo ves ahora, que existe algo raro. En ocasiones se ven dos Soles. Y otras cosas.
Ya iré desojando, que lo hecho ya entre mis escritos, como las últimas hojas escondidas en el matorral, adentradas entre destellos y sombras. Algunas se ven un instante para desaparecer ante un ligerisimos parapedo casi virtaul, que distrae la mente. Pues esto mucha suerte.
Ángel navarro batista
Abufalia
