Caña al pato que es de goma. Reflex noct Opus 5

 

Por Dios que me voy a  desahogar. Tan solo relatando hechos. Estos días he estado en contacto con jóvenes de 19-18 años que venden hachís y lo que sea imagino. Entre ellos existe un líder muy carismático, llamado Oscar (igual hasta le gusta). Muy inteligente y audaz. Es un psicólogo nato, un alfa. Incluso tras dos o tres encuentros me ha ofrecido trabajar para el. Si es muy audaz. Me ha testeado bien. Es bueno. Ahora ya sabe que conmigo nada de nada. Me cae bien he de decir. Su talento está desplegado en su objetivo. Sin embargo se ha clasificado mal en su mente. Ya iré conociendo a esta pandilla, aunque con ellos no se puede hablar de nada. Con el líder si puedo hablar. Porque ha terminado por callarse y escucharme. Incluso le descubrí su debilidad. Por eso me cae bien. En Viladecans también estuve fumando hachís con dos chavales de 20 años. Paseaba por el parque esperando entrar a la oficina para renovar el contrato del piso. Y faltaba 20 minutos. Aquí me resulto muy difícil comunicarme con ellos. A pesar que les hable como lo haría a unos niños. Desconozco si es por el uso de cannabis, o son así. Me regalaron un porro sin embargo. Yo creo que no entendieron nada de lo que les hablé. 

Este preludio es para una reflexión. Mañana teóricamente tenia que hablar con un psicólogo. Tras dos semanas no sé nada de el. Ya me lo ha hecho otra vez. Después se disculpará diciéndome que no tenia tiempo. No tenia 5 minutos, o dos. Vaya mierda de psicólogo. Ya quedó claro para mi en la primera visita, donde me dijo todo orgulloso que había estudiado farmacología. En la Universidad el coño mi madre. Porque de farmacología no sabe nada. No sabia ni de que le estaba hablando. En las visitas he intentado hacerle ver todo esto. He hablado con el como lo haría con un amigo. Incluso le dije que podía llamar o escribir cuando quisiera. Le gusta más el deporte, si. Me lo dijo. Tengo muy buena memoria y recuerdo todo lo que signifique contacto social. Una jodienda para algunos. 

Segundo movimiento.

Mira pues joder que bien se queda uno. Y al que le pique que se rasque. Nadie más me va a joder la vida. Bueno, eso lo dejo para mi. Yo si puedo joderme la vida, si así lo deseo. Lo malo es que este no me leerá. Dudo se haya molestado en entrar aquí, en mi casa más de una o dos veces. Y las puertas están abiertas. Estas por lo menos si lo están.

Es curioso que alguien que ha sido reservado como yo. En exceso. Publique ahora asuntos tan personales y íntimos. Pero como dije. Esta será la constancia de mi paso por la vida. Asi en estas ventanas frames me asomare para verte. Puede que yo mismo sea quien lo lea. O puede lo lea otra persona y le sea útil en su viaje personal. Como esperaba. El trafico hacia el blog que se quede y lea algo, es del 8%-10%. psicométricamente esperado este resultado. Los jóvenes no entienden que me guste estudiar. Yo les digo que no entiendo que no les guste. 

El estudio este psicosocial lo desarrollare con los jóvenes nombrados. A ver cuanto aguanto y si aprendo algo. Por lo menos me hacen reír y yo a ellos. 

Hay que joderse

Me dejé esto de memorias2

 

Parte 2 y última.

Acabo de recordar que se me olvidó precisamente el comienzo de este desagradable post. No importa así reflejará la no linealidad real. Ya que te recordé, no a ti sino a tus desdeñables acciones. Recordé cuando me pusiste alguna bomba en mi zumo para dormirme y tener acceso a internet. Eres tan estúpida que nunca pensaste que tu navegación queda reflejada. Y yo más estúpido que tú y merezco lo ocurrido. Que como puedes haber leído tengo que agradecer tu aparición en mi vida, paradójicamente me ayudaste a encontrarme. Cómo te las apañaste para entrar en mi mundo. Jugando siempre sucio. Y yo como he dicho estúpido ya por respetarte, aunque no te conocía aún claro. Tenia que haberme liado con tú compañera de piso y pasó por mi mente, tu oscuridad ya asomaba y me iba fascinando peligrosamente . Ella al menos era más transparente que tú. Siempre persiguiéndome incluso hasta el trabajo. Merchy apareció cuando trabajaba en el CASM de Granollers. Ella la persona seria y responsable. También a ellos los manipulaste muy bien. Mientras yo huía de ti, tú hilabas tu relato hacia mi entorno. Todavía no entiendo cómo no fui capaz de sacarte de mi vida. Como insististe hasta devaluarte. Como aquella noche que me chantajeaste con la pena, para que te dejara entrar a mear. Después de lo que te dije no cesaste hasta doblegarme, una vez encontraste mi punto más débil. La fascinación por la locura. Eras un enigma para mi. Y lo sigues siendo. Cuando aquella moto atropelló a tu hija Vero. Me pediste me hiciera cargo de la situación, porque yo era más "frio, calculador". Mira tú que simpática la no empática. Porque yo actuaria en la forma correcta ya que tú estabas muy afectada. Sin embargo yo me quedé helado. Viendo tu reacción tan extraña. Algo se removió en mi interior y tu te diste cuenta. O yo te lo dije, no recuerdo. Aquí empezó el principio del fin. Si puede tener algún principio algo que nunca llegó a ser nada más que una idea. Un plan en realidad por tu parte para experimentar con mi mente. Las mujeres suelen decantarse por los venenos. Los venenos contra lo que el común cree saber. Son extremadamente difíciles de hallar en las autopsias.  Los fármacos igualmente y aquí disponías de toda la farmacopea. Tarde un año en darme cuenta qué cosa ocurrió en la consulta del medico, cuando me cambió la medicación para dormir, y tú te molestaste mucho. Me Dijiste que la doctora rompería una "familia". La doctora me dijo que me veía embotado.  Yo no recuerdo como estaba. Pero ahora si recuerdo la escena. Asi es, un día "supe" el porqué de tu expresión el porque del diagnostico embotado. Y así empecé a no beber nada que no prepara yo, etc. Paranoia ¿verdad?, qué bonito. Pero así recuperé progresivamente lucidez. Recuperé la libertad. Sabes que podría escribir sobre ti cosas que no te agradarían nada. Joder esto es un tanto como soltar mierda. Me siento más ligero y no es por el thc. Es muy posible que esto llegue a tus manos. Tu obsesión insana te debe obligar a stakearme por la red. No se quien es la persona que me lee, ya que no se puede ver al usuario. Sin embargo si puedo conocer el origen de la visita. Conozco el servidor y su ubicación. Y en Galicia, en el servidor de ahora no recuerdo. Tengo un usuario que visita regularmente el Blog. blanco y en botella. Tiene que ser Vero. O tú hermana. Si me lee tú familia ya sabe lo que hay. Te agradezco tu renuncia a ser indemnizada. Yo terminé con 2000 euros y loco. Recuerdas el día que yo estaba con fuerte ansiedad y solo bebía leche. Vero, te dijo: "Deja ya tranquilo al ángel, o le diré que haces". Esta frase de Vero está grabada en mi mente. Muchas gracias estimada Vero, pero no podía pedirte que me lo dijeras.  Tu hubieras dicho la verdad, tampoco puedes mentir como yo. Tampoco necesitaba detalles. Aunque igual podía haber sido útil. Conocer que alcaloide estaba usando para contrarrestarlo. Por otro lado difícil para alguien que tuvo que dejar el trabajo, porque era incapaz de realizarlo. Estaba frente al ordenador en el taller, en oficinas y no recordaba nada. Por momentos recordaba algo. Y así se acumulaban programas sin hacer. Creo que en la empresa creyeron que me drogaba. Bueno allí yo fumaba algún porro por Navidad y algún sábado que el jefe  consiguió sacarme, con el jefe ya que el era quien traía los porros, ya que no trabajo horas extras bajo ningún concepto ni precio. Pero un favor se debe cumplir. En realidad no se qué cosa pensarían tras trabajar allí unos 6 años.

Me mandabas sms , que tiempos aquellos sin smarts. Aunque tú siempre te las apañaste para tener el mejor teléfono del año. El día que descubrí que fingías hablar en la estación. lo supe porque tú misma me contaste como te habías reído de alguien que fingía hablar en la estación de metro, porque no tenia cobertura. Y a los pocos días eres tu misma, como lo estúpida que eres hablando en la estación unos segundos. Yo te miraba incrédulo, a pesar que rebajaste mi consciencia limitando y alterando la percepción, aún podía pensar un poco. Asi me enviaste mis propios escritos, los más antiguos. Esos extraños textos que referían historias místicas. Eran mis propios escritos y no era capaz de reconocerlos. Recordé que eran míos, eran mis escritos del año 1990-1980 en la cárcel. En psiquiatría.

Ya no deseo continuar con esto. Pero si alguien que te conoce lee esto, tendrá una idea de quien eres.

Si. El bonito dibujo es el de una prostituta. Hasta igual es también ninfómana (¿verdad Merchy?). Una cosa me intriga. los dos últimos libros que me compraste. Una mente maravillosa y El Viaje del Chaman. Estos libros precisamente entre tantos. Y una profesora de secundaria que conocí por internet me envió el libro El Principito. Y me dijo muchas cosas que algunas se hicieron realidad. 

Tres libros al azar y 3 libros que tienen un mismo contenido. La consciencia. Es que realmente la vida yo no se que cosa es.

 Ángel.

Semillas de vida

 

Aquella semilla bendecida por la vida que logró crecer, amparada entre hierbas y tallos. Sorteando obstáculos y sequias. Parece destinada a perecer ante la indiferencia y el cálculo. Ante el miedo?, por existir cenizas de rosas calcinadas en alguna cruel tormenta. Esparcidas en negruzco hollín, pintan escenarios irreales de tragedias imaginadas en futuros distópicos, o recursivos. Responsabilidad para los tiernos brotes que apuntan al Sol. Desconocimiento y duda en aquellas nubes que pueden ayudar, o desbordar los jardines mas exquisitos aplicando mayor o menor agua. Mayor o menor intensidad. Los pájaros atinan lugares frondosos. Se comen los brotes y las semillas. Las gaviotas no hacen eso. No pueden hacerlo porque su alma esta con el mar. Aunque haga siglos acompañen los barcos mercantes, mendigando comida. Antaño eran libres y  más hambrientas. Y cada vez menos personas serán ellos, y de nuevo sin la capucha y el hábito la búsqueda. Ya está el sentimiento libre para volar. Solo falta hallar el lugar que el Sol brille, los vientos bendigan y las lluvias amen suavemente. 

Con Libertad y lo que surja

 

memorias2

 

Te vi en un autobús en Gavà. Creo que eras tú, puede que no. Paró en mi parada y estuviste a medio metro de mi. Te observé con interés para ver si volteabas. Los recuerdos se agolpaban en la mente. Hablo de ti Merchy, la galleguita psiquiatra y loca. Jugaste con mis sentimientos y con mi mente. Me robaste mis libretas de poesía y narraciones. Mis diarios y todo mis escritos. Jugaste, te burlaste y pasó lo que pasó. Pero como puedes ver no me destruiste. Si pasé años al filo de la realidad, bueno sigo en el lado liminal, pero con los pies en el suelo. Ahora soy más poderoso y sin haberte conocido, no lo seria. Es algo tan extraño. Despreciamos algunas experiencias por molestas, por crueles. Sin embargo van a ser esas las vivencias que te van a permitir crecer. Ahora entiendo porqué yo me veía reflejado en Diego, tú hijo. El era como yo de niño. El es sin embargo siniestro y yo no. Ahora se que soy como tu hijo. Se muchas cosas que no hubiera podido averiguar sin tu intrusión en mi vida. Las personas que fui conociendo después, tan extrañas como yo mismo. No me interesa ya la técnica tanto. Mi mente me ayudo a salir de ese pozo. El propio cuadro psicótico que viví no es el típico de voces amenazantes. Era una narración, una explicación de la realidad. Me presentaba esta como un concepto puramente abstracto. Cosa que aún comparto. Me mostro la no linealidad temporal. El concepto de consciencia y la construcción del Ser que percibe la realidad. La realidad como interpretación. Incluso el acto que terminó llevándome a la cárcel, era necesario. Me encontraba perdido en mi propia casa. Me perdía en la calle fácilmente y debía mantener en la mente que acción iba a realizar. Como comprar tabaco, ya que lo olvidaba. Asi aprendí cosas de mi que no sabia. No te odio. Sabes que no puedo. Te desprecio. Tan solo siempre tendré un agradable recuerdo de tu hija Vero. Vero y Diego, los extremos de la campana de Gauss. Diego, tu también eres un imbécil. Verónica solo tú te salvas. Te mando un beso muy sincero.

Ángel  

Recordando...

 

El texto paseo de madrugada me ha traído a la memoria recuerdos extraordinarios. Siempre he conocido este "don" (Sentir felicidad). De niño, y ahora escribo en tiempo real. Siempre tras los infortunios encontraba la manera de sentirme bien. Un día tras ser castigado por mi madre. Escuché sin que me vieran, que mi madre le decía a mi padre que tenia que castigarme por los abuelos , aunque ella no lo veía bien. Era por el respeto. Por la tradición. Yo captaba esto como si viera actores. Guiones y actuaciones. De alguna manera o no se si siempre. No siempre creo que no. Seria sobre los 8 años. Me sentía vivir en un manicomio y fue cuando me prometí que no seria como ellos. Estaba en el patio jugando con uno de mis inventos, un coche de madera. Cuando me hice tal promesa entre las inacabables e inútiles discusiones de mis padres. Tampoco me dije que seria, bueno si. Quería ser científico pero rocé la alquimia.  La química me apasionaba hasta que llegó la informática. Pésimo conquistador, ya que por alguna razón han sido las mujeres quienes se han acercado a mí. Especial recuerdo de nuevo a Esther. Corta historia de apenas medio año. Murió de repente. Me lo comunicó su madre al verme, me abrazó y me lo dijo. Tenía 18 años y yo 28 años. Recuerdo con admiración y no sabría decir ni describir cuando estábamos juntos. En una ocasión en un bar de carretera, veníamos del Pirineo. Ella conducía su coche. Le gustaba correr y pisar el acelerador. Y como yo le decía que tranqui, ella aceleraba más. Así que estoicamente me agarraba donde consideraba. Y frenaba mentalmente, jajaja. He de reconocer que tras varios viajes con ella, llegué a confiar plenamente en su desempeño como conductora de formula 1. En este bar de carretera nos sentamos en la barra y pedimos cubatas. Había más gente joven y gente del lugar. Nosotros hablábamos y reíamos sin parar, a nuestro rollo. Esther era catalana de Mollet, familia media alta, nuestros padres se conocían. Un día la vi con un personaje del pueblo poco recomendable. Una chica rubia esbelta, ojos verdes y azules según le diera la luz. Sus ojos me enamoraron al verla. Y no recuerdo dónde ni cómo, pero un día coincidimos en ese lugar. La saludé simplemente y ya fuimos inseparables. Estudiaba psicología en la uni de barna, ahora no me sale el nombre. En aquella época yo leía a Fromm y Nietzsche. Ella deseaba experimentar con las drogas. Hicimos juntos un viaje de LSD en el campo. Regreso al bar de carretera.  Tras tomar varios cubatas, quien sabe pero 4 por lo menos. Pido la cuenta al camarero, y me dice. Ya está pagado esto. Digo quée. Me dice aquellos chicos os lo pagan. Les dimos las gracias y salí alucinando. El viaje tras los cubatas lo pasé encogido, muchas curvas. Eso si, no dije nada. En realidad como ya he dicho tenia plena confianza en sus reflejos. Pero a vistas de hoy, de ahora mismo, me trae de recuerdo aquella magia que teníamos. Porque existía al punto de sentirse. Y que otras personas lo sentían, de otra manera no entiendo porque pagar he dicho 4, pero a saber cubatas. A perfectos desconocidos. A no ser que fueran capaces de entrar en sintonía.

Y se olvida. Algo así se olvida. Esto no puedo comprenderlo. Porque no es autosugestión el estado. Aunque se podría revertir queriendo hacerlo. Ayer estuve jugando un poco con este concepto. Y me dio verdadero miedo. Porque sigue estando el estado abstracto accesible. Lo rocé un instante y sentí miedo. No puedo continuar ahora. Estoy exhausto. Revivir todo esto ha sido muchas cosas. Bien. Es mi diario público. Bufff...

Ángel.

Acabo de recordar el motivo por el cual nos invitaron. A pesar que no hablemos con ellos. Tal vez alguna mirada. Nos dijeron que nos invitaban porque los dos éramos muy simpáticos. Simpático recuerdo y triste,

 

Paseos en madrugada

 

Paseos de madrugadas frescas entre pinos, en lo alto de la cima cercana a mi vivienda sintiendo la suave brisa del naciente día, los amortiguados sonidos de los animales nocturnos, mis pies ruidosos escapando de zarzas verdes. Las estrellas se intuyen más lejanas y escasas mientras en el recuerdo permanecen las noches vividas de joven, con un cielo tachonado de pequeñas luminosidades trémulas que invitaban a la reflexión, a sentirse pequeño comparado con la extensión incomprensible de la realidad. O bien según la compañía, ese inmenso espacio obscuro con zonas luminosas, de colores pálidos, titilantes, absorbentes de la atención atrapada que magnifica la imaginación, se convertían en un apéndice más de la consciencia. Un sentimiento integrador del ser con el Cosmos. Donde no se discute la pertenencia a tal belleza, siendo tan fuerte esta que embellece por igual, al ser más pequeño e insignificante. Silencio, armonía y paz inundan los espíritus que miran y ven al Espíritu humano, sintiéndolo en el interior de cada uno, pugnando por mostrarse en las atónitas y fugaces miradas hacia adentro, al Ser.  La luminosidad de nuestros asentamientos modernos, iluminan logros materiales muy humanos y necesarios, resaltando el suelo, calles, casas, caminos. Una iluminación que sigue formas rectas, serpenteantes, Siguiendo, bordeando, acompañando una formación de estructuras llamadas calles, caminos, carreteras, autopistas veloces; una vez has llegado a la cima del monte pueden apreciarse los detalles del progreso Victoriano. Desde la altura entre ramas, zarzas..., pareciera que las antaño abundantes estrellas se encontraran ahora, desperdigadas por el suelo. Como si el cielo cansado de esperar ser visitado bajase a tierra. Aquel caminito ascendente rodeado de vegetación, espárragos, setas, hongos, musgo. El mar a lo lejos apenas visible, se intuye presente. Olores de mar en los ventosos otoños. En primavera la vida recorre cada rincón del suelo, del cielo, del interior de la tierra. Así va animando semillas, huevos y polen. Los árboles se adornan de colores vivos. Tonos rojizos por aquí, pardos allí y verdes. El Sol prepara su paleta de colores, según se incline este, pintará de marrón, amarillo, cereza y azul. Ocre y naranja. Me siento verano. Soy verano ahora. Sigo perdido, pero conozco mi tarea, calentar la parte inclinada del mundo. Es sencillo. Por las noches también deambulo sin rumbo por las calles, por los pinares. En ocasiones me he tropezado con jabalíes. A pocos metros de mí. Por eso existen zonas en las cuales es bueno, hacer ruidos. Los escuchas muy cercanos en ocasiones, se confunden como sombras con el ramaje, con sus crías obedientes, prudentes. En una ocasión los vi a medio metro de donde yo estaba. Me aclare la garganta mientras continuaba caminando, mirando zonas elevadas por si era preciso subir corriendo. No pasó nada, se mantuvieron quietos, con bufidos bajos. Alejándose sigilosamente hacia la parte superior de la montaña. Por las calles no suele haber nadie.  

No suele haber nadie importante en mi vida. No me preocupaba en exceso, perdido entre conferencias de filosofía y ciencias. Escribiendo mis memorias perdido en mi propio interior. Con mis estimados sueños. Ahora me doy cuenta que estoy solo. Rodeado de vida, a veces el espíritu me reconforta. Es tan extraño esto de vivir. Esta experiencia única, o así la percibimos. Aquí estamos, no sabemos nada de nosotros en realidad. Parece que la pertenencia más importante, la única a tener en cuenta, nuestra vida. Nuestro entorno inmediato, y no tanto. Parece no importar. Así pasan los días haciendo lo mismo. Ahora sé que el Espíritu siempre está presente, pero no lo podemos ver. Debe ocurrir algo extraordinario para que nos demos cuenta cabal de su existencia. Ya darse cuenta de su existencia es algo extraordinario. Por eso es tan difícil que se dé la coyuntura precisa para notar su existencia a nuestro lado, en el interior, en el exterior. Sin olvidar el olvido. Porque se olvida la magia. Algo tan extraordinario y terminamos olvidándolo, tapado por nuestros temores. Por todo aquello que nos hace humanos, es muy natural que así ocurra. Siempre hemos vivido en medios hostiles, plenos de depredadores, competidores en la permanencia de la vida. Y así estamos condicionados a olvidar el regalo. Como se ve es muy importante recordar al Espíritu.  Mi manera de hacerlo es la gratitud. Agradecer siempre todo aquello que intuyes viene de él, que es todo. 

 

 

Y es en esos momentos de paz, iluminación y percepción cuando la consciencia te avisa, te muestra lo feliz que eres compartiendo vida. La necesidad de dar, de entrega. Te hace sentir solo, sí. Por eso aparece la necesidad de escribir, para contar tu visión de la existencia, para compartir con todos. Hasta hoy no he podido realizar este deseo. Encontrar personas puramente materiales y egoístas, ha sido, fue una constante. Espero seguir usando la expresión fue. Deseo por fin hallar almas afines. Que, en lugar de robarte la vida, sean capaces de susurrar palabras reales, con sentimiento autentico.  

  

Verano de crecimiento. Verano especial para mí.  

  

(C) Ángel (Abufalia) 16/06/2022 

 

Corte de pelo.

 

Un Chamán debe seguir los dictados del espíritu. 

Os deseo a todas las guerreras que me seguís, un inolvidable encuentro con la magia de la vida, con el amor, o la amistad. Os diría tantas cosas, pero no me podéis entender. Sois tan jóvenes aún. Toda mi audiencia es femenina entre 18 y 30 años. Parece que solo leéis las mujeres. Eso me hace muy feliz. Mujeres al poder. Pero , alto. Que yo no compro ideologías. Las mujeres ya sois brujas y tenéis poder. dais la vida. El Universo es femenino. 

Os deseo lo mejor que podáis querer, imaginar, invocar...

Ángel navarro batista (Abu)  2022 

Vivir

 Volemos sobre el mar abrazados al viento. Acariciados por la cálida brisa esperaremos la salida de la Luna, que arrancará dorados reflejos del barco sin bandera. Como gaviota solo puedo ofrecerte todo mi ser. Seré para quien pueda verme. Rodeado de vida, con el regalo del espíritu

Bona Nit

 

Amor de Otoño en verano

 Amor de Otoño en Verano y pérdida de mi único amigo.

La conocí cuando la tormenta estaba estable, el viento ya era una suave cadencia de ondas cálidas. El Sol brillaba entre nubes blanquecinas mientras gaviotas danzaban al viento, oteando el barco de indefinida bandera. Así arribé a costa sin sufrir daños por el coral, ni por el viento ya domado. La costa cercana con de tintes del mediterráneo. Cercanas montañas a la playa, vegetación perenne de púas verdes. Hojas pequeñas enrolladas en lianas. Té de roca para despertar alerta, crece parsimonioso entre las piedras, los Pinos y el cielo.  

El Puerto activo y lleno de actividad. Rudos marinos y no menos curtidos capataces. Pasaportes y consigna. Firma de documentos arcaicos. Fue poco a poco, levantando la vista. Sus ojos brillan en el Puente, tras la rueda del Timón. La máquina de centrifugar a la derecha, Incluso al girarse siguen sus ojos brillando, dejando una estela de color castaño. Su voz es como el sonido de la arena movida con una mano, sobre cartón.  

Resultó sencillo encontrar los mapas perdidos, pues no estaban perdidos, estaban olvidados. La Bitácora preparada a registrar nuevas singladuras. Transcurren los días. El corazón algo perdido tanto tiempo, parece desear atención. Fijándose donde no debía y pintando de colores fachadas completas hechas de humo, deberá conformarse con el recuerdo de Perséfone. Como gaviota me acerco a las corrientes de aire muy calientes, te empujan hacia la altura planeando. Estas arriba y ves la superficie tan lejos. La ves tan hermosa vestida de reflejos del mar, la imaginas marina, mirada dulce de caramelo lento y sabor divino. Recuerdas como te imaginan los vientos. Como de mal puede tratarte el mar si se enoja. Como de mal puedes estar por un simple pensamiento. Un simple deseo de aquello solo imaginable. Me sentía feliz y este sentimiento me trajo el creer en mí. Me enseñó que estabas detrás del Timón, la mirada brillante. La centrifugadora quieta. Las cajas vacías sobre la mesa con blíster de 5mg de 10 mg.  

Pero 0currió. Yo mismo no me lo puedo creer. Intentaré apartar de mi mente lo que no es alcanzable. De momento me complazco en sufrir y soñar. Que no perezcan los sueños. Que no muera el color. No tan deprisa... 

 

Mi amigo rata también me ha dejado. Le debo unas palabras.  

Vivir y navegar es tan parecido. Intentar seguir pintando paredes de humo es complicado, el color no permanece.