Si. Un mal día aparece la soledad. Pero no es tan solo un sentimiento o un pensamiento. Es un dolor existencial, añadido a una enfermedad terminal. Y aparece al final de la existencia. Cuando mas débil te encuentras, mas quebrado y mas vulnerable. Es cuando parece que el mundo entero conspira contra tu persona. Hasta el momento, mi vida ha resultado generosa, he hecho todo lo posible por las personas que han pasado por mi vida. Y esta, la vida siempre me ha tratado bastante bien. Confío en tener una muerte acorde con mi vida. Las veces que me he perdido he podido encontrar algún camino acorde. Los amigos de verdad están muertos. Lo que resta es pura convención. Morir en soledad será desagradable. Pero es lo que muy posiblemente me espere, como a tantos otros que han muerto en similares circunstancias. Sin amigos, sin nadie que se preocupe de ellos. Pero no soy el único en estas circunstancias. He nacido en esta sociedad materialista y egoísta y es lo que hay.
La soledad es algo tan personal, tan intransferible como el propio dolor físico, y en parte no deja de estar en cada persona en algún momento. Tantas personas existen con mis propios miedos y demonios. Que existe alguna posibilidad de encontrar a alguien en mi camino como yo.
Que ya no espero nada de nadie. Que aún así tenga un atisbo de fe en hallar un milímetro de comprensión, de compañía. Para no morir en la absoluta soledad y sufrimiento.
Pero quedara este testimonio de una vida, la mía. De alguien que quiso explorar otra manera de vivir, sin mentir. Sin pisar a nadie para así sentirse mas elevado. Y es un acto de dejar constancia de una pequeña existencia que fue de persona en persona, me refiero a mujeres. Mujeres que no poseían nada que no fuera su propia obsesión por ¿dominar?. No sé que podían pretender pero se que no lo podían ocultar, como toda culpa, no se pude ocultar ni en la más completa oscuridad. Ya que la maldad habita lo oscuro, lo profundo, y escondido. Pero ya os digo que nada se puede ocultar demasiado tiempo. Que la verdad, que es luz, es capaz de apartar incluso las mas tenebrosas tinieblas de la mente obsesionada en la nada.
De estas cosas he intentado hablar en mi blog. Empecé hablando de la existencia, de la vida y termino o terminaré hablando de la muerte, que también forma parte de la vida. Ya en los albores de la vida, cuando la vejez irrumpe en ella llamando a tu casa, me enamoré. De una mujer demasiado joven para mi, de unos 40 años contra mis casi 65 años. Fue hermoso y quedara en este blog y por todo internet estas vivencias. Que se encuentran en forma de versos y poesías. Que Tal vez incluso aún me recuerde en algún momento. Quien sabe. Tan solo espero que esta historia sirva a alguien, le entretenga, y lo mas importante le haga pensar. Y está el miedo, como no, el miedo a la soledad mas que a la muerte. El miedo a volver a perder otra vez, a sufrir en soledad.
Cuando eres consciente que no le importas a nadie nada, ni un poquito. Recuerdas a personas que intentaste ayudar.
Y qué más puede decirse de la soledad y su compañera el miedo. Su compañera el desamor. Su amante la mentira. Quise buscar la magia en la vida y al final del camino solo he visto el abismo. Con una pensión que me permitirá al menos morir con cierta dignidad. Soy consciente de tantas y tantas otras almas que no poseen ni tan siquiera esta pequeña ayuda. Pequeña por el precio de un lugar donde reposar, donde plantearse todavía que puedo hacer con el exiguo tiempo que me quede de vida.
Por eso me planteé irme a vivir, suena extraño hablar de la vida en estas circunstancias ¿verdad?. Pero siempre que se me ha cerrado una puerta, he solido encontrar otra, no importa lo pequeña que sea. Aún creo posible encontrar una persona sana aunque no sepa que hacer con su vida. Siempre será mejor que seguir tratamientos complejos y dañinos, amen de largos, que te atan a una esperanza que no poseo. La estadística, palabreja del estado no proporciona esperanza, de espera en algo mejor se supone. Y deseo libertad para morir con dignidad, sin nadie que me obligue a compartir su visión de como debo vivir o morir. ¿De que hubiera servido pues vivir sin ilusión aunque sea un día o dos?.
El mes de julio, en mi cumpleaños, era capaz de reír, de reírme de mi mismo y así deseo seguir por el mundo, perdido, sin demasiada esperanza, sin pensar. Esperando un día encontrar a ese ser perdido, como yo en la desesperanza. Para compartir alguna pequeña alegría, algún día, o alguna noche. Porque ya no espero nada, la incertidumbre es quien ahora me maneja. Suelo intentar no anticipar demasiado nada. Aunque siempre existe el momento débil y demoledor. Me viene ahora a la mente la historia de Jesús Candel, el medico tan contrario al tabaco que murió de cáncer de pulmón tras su lucha por vivir. Y el poseía mucho conocimiento, compañía y lo más importante, poseía fe, esperanza y compañía. Una mujer que lo amaba y una fuerza que era capaz de transmitir a los demás. Luchador por los trabajadores, creó un centro de fisioterapia llamado Wuapo. Del cual fui o soy colaborador. Muy poco dinero, creo un euro o algo así. Me alegro pensar que el que es posible fuera mi último cumpleaños, lo pasé bien y me reí. Me compre el portátil y pude pasear por Gavá, Aunque no fui capaz de ver a mi amigo Manu.
Por naturaleza o por lo que sea intento ver el lado divertido de las cosas. No siempre lo logro pero lo intento. Es tan poco lo que necesito, como he dicho un lugar donde descansar, escribir y esperar.
Incluso puede que busque a alguien por la vida de mi condición, alguien que desee compartir lo que buenamente sea capaz. Ya que puede que viva un poco más de tiempo del que creo tengo, quien sabe eso. Quien sabe donde y de que manera.
Intentaré buscar una casa o una habitación donde sea. Ahora que todavía puedo andar, puedo incluso reírme y necesito tan solo estar vivo y no sufrir en exceso para sentirme feliz. No preciso ni podría trabajar, pero tampoco digo que no me pueda ofrecer algún sacerdote o algo así. Incluso un poco en plan egoísta, para conocer gente, no me agrada la soledad. Ya he escrito sobre ella bastante. La frustración me dura poco, y cada día menos. Y es de agradecer. No en vano he intentado construir mi propia realidad, que ni yo mismo comprendo, pero espero sea real y tangible. Ya no buscaré la perfección. Ya carece de sentido. Estando en la calle nada tiene sentido. Puesto que en ella me veo antes de tiempo. Y quienes me leen conocen mi visión, mi interpretación de este. Como un día mi compañero de andanzas me dijo, mi amigo entonces cuando quería. "He visto y sentido tanto..." Esa frase tenia y sigue teniendo tanto sentido ahora como entonces. Yo también creo en la vida del espíritu todavía. Creo que estoy en sus manos, que soy parte del Universo, de este ser, este Ente que me acogió y me guía, pero que me cuesta tanto entender, comprender. Me cuesta entender la naturaleza de la existencia, y aunque esta se esfuerza por mostrarme la realidad, parece que yo no estoy nunca preparado, ni tan siquiera ahora que solo soy capaz de pensar que puedo llevarme conmigo que sea imprescindible. El portátil, algo de ropa, pero sobre todo la dignidad. No abrir la boca ante el primer imbécil que me lo pida. Es mi dignidad de niño.
Que sea todavía un niño no va a justificar eso, y se que moriré sin haber nacido. Porque así lo dispuse. Porque mi alma no es pesada y puede volar. Porque he intentado no creer nada que no haya experimentado, que no haya visto, sentido y sufrido o reído. Fuera de este lugar lo pasare mal, pero un día volveré a reír, a ver alguna estrella incluso.
Hoy estoy demasiado triste por como he vuelto a ser tratado. Y como refería, tengo dignidad para no ceder al miedo, incluso sintiendo miedo. Pensaba que me conocía, pero tan solo conozco un poco de mi mente, no sé que cosa es mi cuerpo, tan fácil de doblegar. Tan extraño y misterioso visto desde el espíritu. Cuando me enamoré, cuando estaba enamorado, cada mañana me asomaba a la terraza de casa y daba gracias a la vida, al día, mientras los pájaros cantaban cerca, Una mañana, cansado del desamor, del amor sin correspondencia. Me enfadé con la vida, me enfade con el espíritu del amor y me negué a saludarlo a agradecerle, no sentía nada por lo que hacerlo. desde ese día, el día se volvió gris y mis ojos se llenaron de lagrimas de amor y de desamor. Y ya no pude volver a asomarme y agradecer el canto de los pájaros, la alegría de la vida y estos se marcharon y no regresaron. Y la magia se volvió contra mi, o yo contra ella. Dejé de ser niño para no ser nada. Y todo cambió, los colores ya no eran disfrute, el sonido se volvió lejano y metálico regresando lo que no debió nunca existir.
Eso si, difícil tendrá esta institución demostrar nada sobre mi, ya que no se ha molestado en conocer nada de mi. Y tan solo como ya dije, ver la expresión de su rostro me describe sus sentimientos. Y se que algo de mi les da miedo. Y se que envejecerán y serán tan pesados sus cuerpos que no podrán quedarse en esta tierra. Su "importancia" se lo impedirá, sumado a su ignorancia de si mismos.
No es tan fácil hacer lo que pretenden si no poseen argumentación. Cosa que yo si tengo en todo mi blog, especialmente en los últimos meses de mi estancia aquí. Los cuales están documentados debidamente. Es su palabra contra mi escritura fechada. Contra mi pensamiento, contra mi mente. Su cerebro contra mi mente que otros especialistas deberán analizar. Es mi prueba de sensatez, de dominio del tiempo. Más lo que no he escrito, pero puedo describir con lógica impecable y real. Mas no deseo quedarme en este triste lugar de cuerpos blanquecinos, como esos sepulcros que refiere la biblia. sepulcros blanqueados.
Decir que aquí también existen Samaritanos, demonios y dioses en minúsculas y en mayúsculas.
Y algunos de estos "demonios" ya no están, seguramente viviendo su periodo de descanso, lo mas lejos que les es posible.
Hoy como he dicho en algún momento, he recibido mi última dosis de radio. He terminado peor que nunca, sintiendo una opresión mas fuerte de lo habitual, es cada día una radiación. Con la cabeza pesada el cuerpo igualmente cansado, y una sensación extraña que ha derivado en la amenaza por parte de las enfermeras, y veremos si mañana la doctora se atreve a confrontarme. La doctora tan difícil de ver. Que nunca que pido hablar con ella ha venido. Quizás venga ya que será para menospreciarme. Ya que para ella soy un delincuente y no un enfermo y encima parece no conocer los efectos extrapiramidales y secundarios de la medicación que me dan.
Pero ya basta por esta noche, es hora de descansar. Mañana será otro día. Y como me escribió alguien en el año 2006-2007. "Existe algo que te guía, que te explica las cosas" y ese algo no es sino la propia vida que hay en mi, la realidad y la verdad. Y no es mi verdad porque no me invento nada, no me imagino nada. Soy un empático molesto tan solo. Un jubilado que no pierde la memoria ni las neuronas.
un guerrero en suma, según la visión panteísta, un psicólogo sin estudios de psicología pero con conocimiento profundo del alma humana. Un no repetidor, sino un creador.
Un abrazo a todo que lo merezca, mucho amor y que lo encontréis primero en vosotros para reconocerlo en los demás que lo posean de verdad. Como la pareja que esta al lado de mi celda, en plan claustro.
bona nit
Ángel Navarro Batista
(C) Abufalia 11/08/2025
Por una vivienda con un precio justo. El resto lo podré yo.
