El Cielo parte 3

 

Se prepara el día para entregar su trabajo a la noche. El tráfico y número de vehículos es hoy inusualmente elevado. Incluso lo es el de los viandantes apresurados. La pugna en el gran espejo opaco no se ha decantado a ningún lado. La gran franja blanquecina de luz difusa, sigue con su tocado de nubes densas, grises y algunas casi negras. Manteniéndose en equilibrio hasta posiblemente ir desapareciendo lentamente en la noche. Incluso los pájaros apenas cantan. Algunos flancos de nubes a la derecha ganan en blancura. Esta ahora el cielo con una luminosidad difusa pero potente, parece envolver toda superficie hasta llegar donde escribo. Sigue aumentando en intensidad la luz, surgiendo como en chorros, formando estanques de luz blanca, ya apartadas las nubes oscuras, difuminadas las negras va surgiendo el azul pálido concentrándose. A la mitad sin embargo se aprietan las nubes negras, mientras pequeñas ráfagas de aire frio las empujan al mar. 

Con medio cielo azul y estanques, charcos de luz, empiezan a aparecer las nubes con formas, caras, animales. Seres mitológicos. Dioses arcaicos mirando con caras terroríficas al vacío. El Sol acaba rompiendo el dique de nubes sucias, traspasando su esencia como un estallido de luz que llega directamente a mis piernas. Los tiernos y jóvenes arbolitos ahora se ven extremadamente verdes, vivos y brillantes como jóvenes brotes de promesas de crecimiento. Ya si ahora se encuentra encendido el espejo del cielo. Llega también calor en una quietud algo densa, que se desplaza lentamente por las paredes, los techos. Las placas solares están ahora pletóricas de energía. Sin embargo, ya poco le queda al día para dejar su relevo a la noche. Alguna noche la Luna aparecerá a mi vista por la ventana. Tal vez tenga un mensaje. Una sugerencia, un susurro de nitidez plateada que mueva la consciencia. Una noche lo hará. Podría la Luna ¿convertir la noche en día? Se lo preguntaré un día cuando la vea.  

Ángel navarro batista (Abufalia)

29/07/2022

Para nadie. Para mi.

 

Cantan los pequeños seres alados entre las frescas ramas de los alrededores. El concierto a todo volumen de esos pájaros que asemejan grillos con su monótono canto, “cric, cric, cric”, está ahora lejano, amortiguado. Parece que el Sol ha terminado con su ímpetu de jovialidad alada. Este Sol, que pugna por traspasar los linderos del balcón y entrar en la casa esparciéndose entre franjas. Ya se acerca a la primera silla de plástico quemado por los años y el viento. Las sombras van apareciendo inclinadas y moviéndose lentamente, alargando las formas que rodean. El sonido de estos pájaros me trae recuerdos de ríos rápidos rodeados de verdes entornos arbolados y pletóricos, de vegetación húmeda y tierna, de mañanas húmedas entre las montañas del llamado Monasterio de Piedra. Atravesando cascadas y caminos estrechos siempre con algún paseante, algún grupo o familia mirando arriba, abajo, a los lados de tanta belleza que se quedara para siempre, impresa en la retina y los recuerdos. Cantan ahora en grupo para alejarse hacia el mar. Un grupo de unos 10 de estos pajaritos vuela en casi formación sobre mi tejado. De nuevo el inquietante cric, cric, cric arrecia con fuerza, parece emerger de todos lados. Una paloma y una tórtola parecen intentar descubrir sobre qué están posadas. Las sombras se han girado más inclinándose hasta casi tocar la cama cercana a su feudo. Pronto deberé cerrar la persiana como primera y única defensa contra esta energía desbordada y concentrada, lanzada por las ventanas acristaladas y el metal bruñido en las paredes. Mientras el corazón late algo más agitado por los pensamientos, en ocasiones tan agitados como este. Uno agita al otro en su cometido de dotar de vida al cuerpo que los porta. Uno lo dota de vida y el otro pretende dotarlo de sentido. Y al final tenemos la vida que, buscándose en los espacios vacíos, se encuentra de nuevo en los espacios ideales, plenos de fantasía y alegría siempre que no penetre el Sol del día, cegando con su fulgencia los pequeños triunfos arrebatados a la indiferente marcha del guion cósmico. La indiferencia de las personas que juegan con otras personas, para demostrar su valía. En detrimento de otras valías menos importantes. Duele el corazón encogido pero cálido por la sangre recalentada en verano. Duelen los días especiales que nadie va a recordar excepto el ser que marcha sobre el viento, contra el viento. Incluso contra sí mismo. Para llegar a concluir que no debe haber nacido en este mundo, ni en ninguno. No todavía sin nacer y presto para morir en cualquier esquina. 

Amor de Otoño en verano parte 2 

 

Los jóvenes y su lenguaje.

 

Acabo de regresar de un corto paseo al centro de la ciudad. Sigue la Luna reinando solitaria llena y amarillenta. La he mirado entre las luces de farolas, calles y edificios. Moviéndome en busca del ángulo preciso que permita su visión. En estos tiempos de luces exteriores, que opacan las estrellas. Se dice rendir pleitesía a lo natural. Pero no he visto a nadie mirando la Luna. Las luces actuales no son las luces del renacimiento. Las pretendidas luces que crearon la Diosa verdad y la guillotina. Las luces actuales no están dentro de las personas, tampoco es que lo habitual haya sido algo más que pretender seguir con vida, hasta la llegada del siglo 19 la vida no era fácil para nadie, ni valía más que la capacidad de defenderla. Como ya he dicho en otros párrafos la luz actual está cerca del suelo. Cerca de la cara en una mano. Esa luz azulada, como una estampa religiosa antigua, presta a recordar su obligación al creyente. De unas 93.000 palabras que posee el idioma español la persona promedio usa unas 500. El joven promedio actual usa y conoce menos de 200 palabras. Hablando con los jóvenes se aprecia al aumentar el nivel del lenguaje. Y cuando les he dicho que no me entienden porque no poseen cultura. Me miran avergonzados. Me comentaban dos de ellos alegremente que no habían terminado la secundaria. Estuvimos discutiendo. Les dije que si no terminaban la secundaria lo tenían muy mal. Poseo la ventaja de la edad y de fumar porros con ellos. Me perciben algo más cercano a ellos. Y son capaces de aceptar lo que les es mostrado de manera objetiva. Al final al menos uno de ellos me dijo que se lo pensaría. En minutos estaban todos hablando con sus novias. Mostrando estas una dependencia o control enfermizo. Enfatizo control y enfermizo ya que el chaval movía el teléfono, para que su piba viera con quien estaba. Así tuve que saludar a una cara de pocos amigos. Y así continuo hasta que me marche y se quedaron en bucle. Ya que así suelo encontrarlos. Fumando porros, no haciendo nada y convencidos que están disfrutando. Tampoco eso es exclusivo de los jóvenes. 200 palabras-250, y usando el móvil se usan menos palabras. Y se crea argot. Simplificar la manera de comunicarse, simplifica la manera de pensar. Y lo que pienso que realmente se persigue es que se usen 50-100 palabras. Y porqué motivo esta cantidad ¿? Pues porque a una I.A. le es mas fácil trabajar con poca densidad de entrada, de input. A menos palabras más capacidad de proceso y velocidad de salida. Todos somos engranajes de la economía, que es el flujo de oportunidades moviéndose. A menor distancia más posibilidad de “pillar cacho”. La distancia es Bancos comerciales, banca, bolsa de valores. La otra es la capacitación para estimar y realizar, operaciones exitosas. Por eso es una falacia hablar de igualdad. Hablar de igualdad de oportunidades y de desigualdad es pura metafísica. Ya que para “detectar” una oportunidad, es preciso tener la capacidad de detectarla. Tienes que verla, y eso requiere poder hacerlo. Y no todos pueden. Al igual que todos somos diferentes en algo. Una cosa que compartimos es la credulidad política/religiosa. En eso somos casi iguales.  

Hoy la Luna finalmente no me ha dicho nada. Siempre es mejor hacer el intento desde el bosque. La conexión ha sido mucho más social y de la calle. En verano Gavà se queda bastante despoblado. Una noche iré a la playa a tomar alguna cerveza. Recuerdo hace dos años y espero estar más tranquilo este año. Tampoco me agrada ese ambiente. Hace ya años que a la playa solo voy de noche. Hablar con alguien que estará medio borracho tampoco parece muy estimulante si tu no estas igual. Y es esa cercanía que buscamos, ese gregarismo puede traer moldes de comportamientos no deseados. O ya los ha traído.  

En casa he ganado espacio. Tirar la ropa ha sido genial. 

 

 

 

Fui a Media Mark, Barna Sud, a comprar ropa, regalo autor regalo de cumpleaños ya 64. Había andado todo el día y al hacer la tarde me fui andando. No había dependientas y al ver toda aquella ropa, me encontré perdido. No había comido nada, todo empezó a dar vueltas y tuve que pararme y apoyarme en algo. Tras esto fui a comer algo y regresé. Por suerte al final tras preguntar me dijeron donde se encontraba la ropa de hombre. Y me alivió ver que ocupaba unos dos metros. Pille dos pantalones y tres polos. Y otros rollos.  

Aún me faltan cosas, poco a poco iré haciendo alguna compra. Y es este debo reconocer un anhelo que no existía antes. Y bienvenido sea, espero. 

Ya puedo entrar en lo poético ahora. El fresco está tomando la casa entrando por la ventana de la terraza. Lo siento moverse a mí alrededor. Es posible termine moviendo la mesa de despacho y la ponga frente a la ventana. Seria super cómodo escribir sin tener que levantarme a mirar por la ventana. Solo alzando la vista y lanzando la mirada esperando su rebote. Como he dicho muchas veces, soy muy afortunado de vivir en este maravilloso lugar. Y en este maravilloso tiempo. Difícil para los más jóvenes. Pero ya se preparan para vivir sin ser ni estar ellos mismos. Realmente todos hemos hecho lo mismo. Hasta que el tiempo, la madurez, la sabiduría o la clara percepción de la muerte inminente te hace que te detengas. Que reflexiones que estás haciendo con tu vida y si es eso lo que deseabas. Y hay deseos que implican a terceros. Y encontrar compatibilidad para seguir creciendo, avanzando hacia la meta. En mi caso la meta es la muerte. En ese evento podré o no corroborar mis creencias. Hasta ese preciso instante seguiré buscando explicaciones y hallando procedimientos. Porque estos existen y son operativos trabajando con la realidad.  

Necesito descansar. Si no lo hago no puedo parar de escribir.  

 

 

14/07/2022 

 

 

 

Desde mi ventana mirando el cielo.

 

SCHUBERT INCOMPIUTA

El Sol va decayendo despacio, mejora la sensación térmica en el entorno. El cielo se torna de color gris ocre en bandas anchas de tonos decrecientes en luminosidad y colorido. Pálido naranja tras la montaña y blanquecino cerca del suelo, más azul pálido al subir la montaña. Es un arco que desplazara los colores, cambiara el verde de los árboles por grises y sombras que parecen bailar corros entre ellos. La inexistente brisa es deseada por todos. De nuevo por breve instante parece vencer el arco de luz Solar ya a punto de recorrer otro hemisferio. Parece que es la manera de despedir a sus criaturas de este lado. Resuenan los cantos de los pájaros posados en las más próximas ramas, en la parte media. Volando algunos a baja altura para capturar insectos, mosquitos, hormigas aladas. Algunos vehículos circulan por la carretera aledaña a casa. Los veo pasar, suelen ir de dos en dos, tres coches, camiones. Incluso viandantes marchan por el sendero fresco tras la carretera. Las noches son aquí frescas. En alguna ocasión debo cerrar la puerta del balcón, o bien taparme con algo. La humedad reina entre la exuberante vida que me rodea. Jabalíes, gatos, ratas, al menos 4 tipos de aves. Una de ellas muy peculiar y hermosa de color negro veteada de blanco, andan saltando. Su canto es de gran belleza tonal. No me pidáis ahora ni nunca su nombre. Realmente sois buenos y nunca pedís nada. Tampoco habláis mucho. No importa, nada importa excepto la muerte del Ser. Se habla de la muerte sin haber muerto. Un día os diré como es morirse. Un día os contare secretos sobre la vida. Pero hoy no. Aunque podría ser que lo hiciera y no os darías cuenta. Los tonos de la luz siguen su decadente caída hacia el gris blancuzco. Los últimos destellos de amarillo y naranja, desaparecen confundidos. El cielo es ahora como un espejo gigantesco débilmente iluminado en blanco grisáceo. Los tonos naranjas están desparramados por el suelo arcilloso, duro. Tenues luces eléctricas se encenderán raudas dando colorido a esa tierra arcillosa y dura. Seca y sin embargo tan fértil, tan femenina que esconde semillas a los pájaros. El inmenso espejo blancuzco del cielo, se repliega hacia el horizonte despacio, cercado y vencido por las sombras más oscuras. Pronto se mezclará el amarillo, el naranja caído, el blanco y gris azulado ahora intenta la maniobra de persistir. Diríase insuflado de vida animada sin resignarse a su fin. Pero la oscuridad está ganando todas las tácticas sin hacer otra cosa que ser, avanzar rodeando el horizonte traerá el crepúsculo. Los coches avanzan casi silenciosos, solo alguna moto se atreve a llenar de gritos por donde pasa, molestando, distrayendo. Ya la artificiosa luz eléctrica ha fijado en el suelo amarillos tonos de luz menos mortecina, algo animada, magnificado algún árbol verde y también amarillento, pero rojizo y verde. El espejo se apaga por momentos y convierte los objetos lejanos en recortadas sombras. Ideales sentimientos de tragedias y muertes. De nacimientos, batallas y grandes eventos, seguidos de otros menos nobles. Tan solo mirando por la ventana el declinar del Sol en su arco eterno. Por la ventana de mi casa estudio. La puerta abierta deja, ahora si el paso a una fresca y agradable brisa, que empieza a circular por mi estudio para llegar a la puerta de entra y salir. Esparcirse de nuevo, morir y nacer al mismo tiempo. El aire es lo menos libre que existe, precisa para vivir de diferencias de presiones atmosféricas, al igual que la electricidad precisa diferencia de potencial para existir, ser, estar. Llamamos movimiento a eso. He salido al balcón a observar el cielo, ya el espejo ha sido arrumbado. De nuevo los naranjas han subido al horizonte, y algún amarillo ocre. No veo la Luna en su viaje. En pocos minutos todo habrá terminado y se volverá completamente oscuro. Terminó la música.  

 

09/07/2022 

 

(C) Ángel navarro batista Abufalia. 

Caña al pato que es de goma. Reflex noct Opus 5

 

Por Dios que me voy a  desahogar. Tan solo relatando hechos. Estos días he estado en contacto con jóvenes de 19-18 años que venden hachís y lo que sea imagino. Entre ellos existe un líder muy carismático, llamado Oscar (igual hasta le gusta). Muy inteligente y audaz. Es un psicólogo nato, un alfa. Incluso tras dos o tres encuentros me ha ofrecido trabajar para el. Si es muy audaz. Me ha testeado bien. Es bueno. Ahora ya sabe que conmigo nada de nada. Me cae bien he de decir. Su talento está desplegado en su objetivo. Sin embargo se ha clasificado mal en su mente. Ya iré conociendo a esta pandilla, aunque con ellos no se puede hablar de nada. Con el líder si puedo hablar. Porque ha terminado por callarse y escucharme. Incluso le descubrí su debilidad. Por eso me cae bien. En Viladecans también estuve fumando hachís con dos chavales de 20 años. Paseaba por el parque esperando entrar a la oficina para renovar el contrato del piso. Y faltaba 20 minutos. Aquí me resulto muy difícil comunicarme con ellos. A pesar que les hable como lo haría a unos niños. Desconozco si es por el uso de cannabis, o son así. Me regalaron un porro sin embargo. Yo creo que no entendieron nada de lo que les hablé. 

Este preludio es para una reflexión. Mañana teóricamente tenia que hablar con un psicólogo. Tras dos semanas no sé nada de el. Ya me lo ha hecho otra vez. Después se disculpará diciéndome que no tenia tiempo. No tenia 5 minutos, o dos. Vaya mierda de psicólogo. Ya quedó claro para mi en la primera visita, donde me dijo todo orgulloso que había estudiado farmacología. En la Universidad el coño mi madre. Porque de farmacología no sabe nada. No sabia ni de que le estaba hablando. En las visitas he intentado hacerle ver todo esto. He hablado con el como lo haría con un amigo. Incluso le dije que podía llamar o escribir cuando quisiera. Le gusta más el deporte, si. Me lo dijo. Tengo muy buena memoria y recuerdo todo lo que signifique contacto social. Una jodienda para algunos. 

Segundo movimiento.

Mira pues joder que bien se queda uno. Y al que le pique que se rasque. Nadie más me va a joder la vida. Bueno, eso lo dejo para mi. Yo si puedo joderme la vida, si así lo deseo. Lo malo es que este no me leerá. Dudo se haya molestado en entrar aquí, en mi casa más de una o dos veces. Y las puertas están abiertas. Estas por lo menos si lo están.

Es curioso que alguien que ha sido reservado como yo. En exceso. Publique ahora asuntos tan personales y íntimos. Pero como dije. Esta será la constancia de mi paso por la vida. Asi en estas ventanas frames me asomare para verte. Puede que yo mismo sea quien lo lea. O puede lo lea otra persona y le sea útil en su viaje personal. Como esperaba. El trafico hacia el blog que se quede y lea algo, es del 8%-10%. psicométricamente esperado este resultado. Los jóvenes no entienden que me guste estudiar. Yo les digo que no entiendo que no les guste. 

El estudio este psicosocial lo desarrollare con los jóvenes nombrados. A ver cuanto aguanto y si aprendo algo. Por lo menos me hacen reír y yo a ellos. 

Hay que joderse

Me dejé esto de memorias2

 

Parte 2 y última.

Acabo de recordar que se me olvidó precisamente el comienzo de este desagradable post. No importa así reflejará la no linealidad real. Ya que te recordé, no a ti sino a tus desdeñables acciones. Recordé cuando me pusiste alguna bomba en mi zumo para dormirme y tener acceso a internet. Eres tan estúpida que nunca pensaste que tu navegación queda reflejada. Y yo más estúpido que tú y merezco lo ocurrido. Que como puedes haber leído tengo que agradecer tu aparición en mi vida, paradójicamente me ayudaste a encontrarme. Cómo te las apañaste para entrar en mi mundo. Jugando siempre sucio. Y yo como he dicho estúpido ya por respetarte, aunque no te conocía aún claro. Tenia que haberme liado con tú compañera de piso y pasó por mi mente, tu oscuridad ya asomaba y me iba fascinando peligrosamente . Ella al menos era más transparente que tú. Siempre persiguiéndome incluso hasta el trabajo. Merchy apareció cuando trabajaba en el CASM de Granollers. Ella la persona seria y responsable. También a ellos los manipulaste muy bien. Mientras yo huía de ti, tú hilabas tu relato hacia mi entorno. Todavía no entiendo cómo no fui capaz de sacarte de mi vida. Como insististe hasta devaluarte. Como aquella noche que me chantajeaste con la pena, para que te dejara entrar a mear. Después de lo que te dije no cesaste hasta doblegarme, una vez encontraste mi punto más débil. La fascinación por la locura. Eras un enigma para mi. Y lo sigues siendo. Cuando aquella moto atropelló a tu hija Vero. Me pediste me hiciera cargo de la situación, porque yo era más "frio, calculador". Mira tú que simpática la no empática. Porque yo actuaria en la forma correcta ya que tú estabas muy afectada. Sin embargo yo me quedé helado. Viendo tu reacción tan extraña. Algo se removió en mi interior y tu te diste cuenta. O yo te lo dije, no recuerdo. Aquí empezó el principio del fin. Si puede tener algún principio algo que nunca llegó a ser nada más que una idea. Un plan en realidad por tu parte para experimentar con mi mente. Las mujeres suelen decantarse por los venenos. Los venenos contra lo que el común cree saber. Son extremadamente difíciles de hallar en las autopsias.  Los fármacos igualmente y aquí disponías de toda la farmacopea. Tarde un año en darme cuenta qué cosa ocurrió en la consulta del medico, cuando me cambió la medicación para dormir, y tú te molestaste mucho. Me Dijiste que la doctora rompería una "familia". La doctora me dijo que me veía embotado.  Yo no recuerdo como estaba. Pero ahora si recuerdo la escena. Asi es, un día "supe" el porqué de tu expresión el porque del diagnostico embotado. Y así empecé a no beber nada que no prepara yo, etc. Paranoia ¿verdad?, qué bonito. Pero así recuperé progresivamente lucidez. Recuperé la libertad. Sabes que podría escribir sobre ti cosas que no te agradarían nada. Joder esto es un tanto como soltar mierda. Me siento más ligero y no es por el thc. Es muy posible que esto llegue a tus manos. Tu obsesión insana te debe obligar a stakearme por la red. No se quien es la persona que me lee, ya que no se puede ver al usuario. Sin embargo si puedo conocer el origen de la visita. Conozco el servidor y su ubicación. Y en Galicia, en el servidor de ahora no recuerdo. Tengo un usuario que visita regularmente el Blog. blanco y en botella. Tiene que ser Vero. O tú hermana. Si me lee tú familia ya sabe lo que hay. Te agradezco tu renuncia a ser indemnizada. Yo terminé con 2000 euros y loco. Recuerdas el día que yo estaba con fuerte ansiedad y solo bebía leche. Vero, te dijo: "Deja ya tranquilo al ángel, o le diré que haces". Esta frase de Vero está grabada en mi mente. Muchas gracias estimada Vero, pero no podía pedirte que me lo dijeras.  Tu hubieras dicho la verdad, tampoco puedes mentir como yo. Tampoco necesitaba detalles. Aunque igual podía haber sido útil. Conocer que alcaloide estaba usando para contrarrestarlo. Por otro lado difícil para alguien que tuvo que dejar el trabajo, porque era incapaz de realizarlo. Estaba frente al ordenador en el taller, en oficinas y no recordaba nada. Por momentos recordaba algo. Y así se acumulaban programas sin hacer. Creo que en la empresa creyeron que me drogaba. Bueno allí yo fumaba algún porro por Navidad y algún sábado que el jefe  consiguió sacarme, con el jefe ya que el era quien traía los porros, ya que no trabajo horas extras bajo ningún concepto ni precio. Pero un favor se debe cumplir. En realidad no se qué cosa pensarían tras trabajar allí unos 6 años.

Me mandabas sms , que tiempos aquellos sin smarts. Aunque tú siempre te las apañaste para tener el mejor teléfono del año. El día que descubrí que fingías hablar en la estación. lo supe porque tú misma me contaste como te habías reído de alguien que fingía hablar en la estación de metro, porque no tenia cobertura. Y a los pocos días eres tu misma, como lo estúpida que eres hablando en la estación unos segundos. Yo te miraba incrédulo, a pesar que rebajaste mi consciencia limitando y alterando la percepción, aún podía pensar un poco. Asi me enviaste mis propios escritos, los más antiguos. Esos extraños textos que referían historias místicas. Eran mis propios escritos y no era capaz de reconocerlos. Recordé que eran míos, eran mis escritos del año 1990-1980 en la cárcel. En psiquiatría.

Ya no deseo continuar con esto. Pero si alguien que te conoce lee esto, tendrá una idea de quien eres.

Si. El bonito dibujo es el de una prostituta. Hasta igual es también ninfómana (¿verdad Merchy?). Una cosa me intriga. los dos últimos libros que me compraste. Una mente maravillosa y El Viaje del Chaman. Estos libros precisamente entre tantos. Y una profesora de secundaria que conocí por internet me envió el libro El Principito. Y me dijo muchas cosas que algunas se hicieron realidad. 

Tres libros al azar y 3 libros que tienen un mismo contenido. La consciencia. Es que realmente la vida yo no se que cosa es.

 Ángel.

Semillas de vida

 

Aquella semilla bendecida por la vida que logró crecer, amparada entre hierbas y tallos. Sorteando obstáculos y sequias. Parece destinada a perecer ante la indiferencia y el cálculo. Ante el miedo?, por existir cenizas de rosas calcinadas en alguna cruel tormenta. Esparcidas en negruzco hollín, pintan escenarios irreales de tragedias imaginadas en futuros distópicos, o recursivos. Responsabilidad para los tiernos brotes que apuntan al Sol. Desconocimiento y duda en aquellas nubes que pueden ayudar, o desbordar los jardines mas exquisitos aplicando mayor o menor agua. Mayor o menor intensidad. Los pájaros atinan lugares frondosos. Se comen los brotes y las semillas. Las gaviotas no hacen eso. No pueden hacerlo porque su alma esta con el mar. Aunque haga siglos acompañen los barcos mercantes, mendigando comida. Antaño eran libres y  más hambrientas. Y cada vez menos personas serán ellos, y de nuevo sin la capucha y el hábito la búsqueda. Ya está el sentimiento libre para volar. Solo falta hallar el lugar que el Sol brille, los vientos bendigan y las lluvias amen suavemente. 

Con Libertad y lo que surja

 

memorias2

 

Te vi en un autobús en Gavà. Creo que eras tú, puede que no. Paró en mi parada y estuviste a medio metro de mi. Te observé con interés para ver si volteabas. Los recuerdos se agolpaban en la mente. Hablo de ti Merchy, la galleguita psiquiatra y loca. Jugaste con mis sentimientos y con mi mente. Me robaste mis libretas de poesía y narraciones. Mis diarios y todo mis escritos. Jugaste, te burlaste y pasó lo que pasó. Pero como puedes ver no me destruiste. Si pasé años al filo de la realidad, bueno sigo en el lado liminal, pero con los pies en el suelo. Ahora soy más poderoso y sin haberte conocido, no lo seria. Es algo tan extraño. Despreciamos algunas experiencias por molestas, por crueles. Sin embargo van a ser esas las vivencias que te van a permitir crecer. Ahora entiendo porqué yo me veía reflejado en Diego, tú hijo. El era como yo de niño. El es sin embargo siniestro y yo no. Ahora se que soy como tu hijo. Se muchas cosas que no hubiera podido averiguar sin tu intrusión en mi vida. Las personas que fui conociendo después, tan extrañas como yo mismo. No me interesa ya la técnica tanto. Mi mente me ayudo a salir de ese pozo. El propio cuadro psicótico que viví no es el típico de voces amenazantes. Era una narración, una explicación de la realidad. Me presentaba esta como un concepto puramente abstracto. Cosa que aún comparto. Me mostro la no linealidad temporal. El concepto de consciencia y la construcción del Ser que percibe la realidad. La realidad como interpretación. Incluso el acto que terminó llevándome a la cárcel, era necesario. Me encontraba perdido en mi propia casa. Me perdía en la calle fácilmente y debía mantener en la mente que acción iba a realizar. Como comprar tabaco, ya que lo olvidaba. Asi aprendí cosas de mi que no sabia. No te odio. Sabes que no puedo. Te desprecio. Tan solo siempre tendré un agradable recuerdo de tu hija Vero. Vero y Diego, los extremos de la campana de Gauss. Diego, tu también eres un imbécil. Verónica solo tú te salvas. Te mando un beso muy sincero.

Ángel  

Recordando...

 

El texto paseo de madrugada me ha traído a la memoria recuerdos extraordinarios. Siempre he conocido este "don" (Sentir felicidad). De niño, y ahora escribo en tiempo real. Siempre tras los infortunios encontraba la manera de sentirme bien. Un día tras ser castigado por mi madre. Escuché sin que me vieran, que mi madre le decía a mi padre que tenia que castigarme por los abuelos , aunque ella no lo veía bien. Era por el respeto. Por la tradición. Yo captaba esto como si viera actores. Guiones y actuaciones. De alguna manera o no se si siempre. No siempre creo que no. Seria sobre los 8 años. Me sentía vivir en un manicomio y fue cuando me prometí que no seria como ellos. Estaba en el patio jugando con uno de mis inventos, un coche de madera. Cuando me hice tal promesa entre las inacabables e inútiles discusiones de mis padres. Tampoco me dije que seria, bueno si. Quería ser científico pero rocé la alquimia.  La química me apasionaba hasta que llegó la informática. Pésimo conquistador, ya que por alguna razón han sido las mujeres quienes se han acercado a mí. Especial recuerdo de nuevo a Esther. Corta historia de apenas medio año. Murió de repente. Me lo comunicó su madre al verme, me abrazó y me lo dijo. Tenía 18 años y yo 28 años. Recuerdo con admiración y no sabría decir ni describir cuando estábamos juntos. En una ocasión en un bar de carretera, veníamos del Pirineo. Ella conducía su coche. Le gustaba correr y pisar el acelerador. Y como yo le decía que tranqui, ella aceleraba más. Así que estoicamente me agarraba donde consideraba. Y frenaba mentalmente, jajaja. He de reconocer que tras varios viajes con ella, llegué a confiar plenamente en su desempeño como conductora de formula 1. En este bar de carretera nos sentamos en la barra y pedimos cubatas. Había más gente joven y gente del lugar. Nosotros hablábamos y reíamos sin parar, a nuestro rollo. Esther era catalana de Mollet, familia media alta, nuestros padres se conocían. Un día la vi con un personaje del pueblo poco recomendable. Una chica rubia esbelta, ojos verdes y azules según le diera la luz. Sus ojos me enamoraron al verla. Y no recuerdo dónde ni cómo, pero un día coincidimos en ese lugar. La saludé simplemente y ya fuimos inseparables. Estudiaba psicología en la uni de barna, ahora no me sale el nombre. En aquella época yo leía a Fromm y Nietzsche. Ella deseaba experimentar con las drogas. Hicimos juntos un viaje de LSD en el campo. Regreso al bar de carretera.  Tras tomar varios cubatas, quien sabe pero 4 por lo menos. Pido la cuenta al camarero, y me dice. Ya está pagado esto. Digo quée. Me dice aquellos chicos os lo pagan. Les dimos las gracias y salí alucinando. El viaje tras los cubatas lo pasé encogido, muchas curvas. Eso si, no dije nada. En realidad como ya he dicho tenia plena confianza en sus reflejos. Pero a vistas de hoy, de ahora mismo, me trae de recuerdo aquella magia que teníamos. Porque existía al punto de sentirse. Y que otras personas lo sentían, de otra manera no entiendo porque pagar he dicho 4, pero a saber cubatas. A perfectos desconocidos. A no ser que fueran capaces de entrar en sintonía.

Y se olvida. Algo así se olvida. Esto no puedo comprenderlo. Porque no es autosugestión el estado. Aunque se podría revertir queriendo hacerlo. Ayer estuve jugando un poco con este concepto. Y me dio verdadero miedo. Porque sigue estando el estado abstracto accesible. Lo rocé un instante y sentí miedo. No puedo continuar ahora. Estoy exhausto. Revivir todo esto ha sido muchas cosas. Bien. Es mi diario público. Bufff...

Ángel.

Acabo de recordar el motivo por el cual nos invitaron. A pesar que no hablemos con ellos. Tal vez alguna mirada. Nos dijeron que nos invitaban porque los dos éramos muy simpáticos. Simpático recuerdo y triste,