Disertando

 Pero descubrir entre las zarzas la sangre en las manos, el pálpito en el alma perdida. Un sentir menos gratificante entre ese Sol y esos colores del alba; ya lejanos intentando mantener el sueño. Deambular sin concierto en las notas del destino; ser parte orquestada de la paritura, sin saber, sin intuir. Es aún más triste pero mas llevadero, quien conoce ese sentir...

O más trister saberse. Y aún así abrazar la libertad. Y no sé si hago por mi, o por mi hago. Y esto nombrado descubriendo, tampoco es así. Porque ya lo conoces de siempre. Tan solo lo reconoces. Su existencia como la mia es algo que no es especial. Parece ser universal, y tampoco se debe creer todo. Y menos aquello que se vea con los ojos. Los ojos no ven nada, dejan que se estimulen los conductos de calcio, de los nervios. Es el cerebro consciente quien describe el entorno. Los sueños son el mejor instrumento introspectivo. Las drogras también lo son. Y qué vas a ganar conociendote¿?. Te vas a cagar. Fliprarás. A enrabiar. No es recomendable si no eres tú mismo. Sino te han roto nunca, te volverás loco y esas cosas. Y no tengo claro si escribir aquí ha sido un deseo o una compulsión. Te ganas un ¿bonificación?. Es muy cierto que pocas lecturas puedan ser útiles cuando desgarras un capitulo de la realidad. La filosofia puede ayudar y la antropologia, situando el periodo Asiatico animista que se extenderá Dios sabe cómo hasta Europa Central y America Central y Sur. Me refiero al chamanismo. Tambores sobre todo y mantras. Y como no el uso de enteogenos de manera ritual. Los casos de curación deben ser lo suficientemente elevados, como para dedicar recursos a su estudio. Es una medicina que alterna la posologia psicoactiva con la virtual, o placebo. Sin embargo en este contexto o frame, el efecto llamado placebo es potenciado por los ritos. Convirtiendose en otra cosa. Como un condicionante que va a actuar, si o si. El investigador normalizado, ¿se ha investigado alguna vez a sí mísmo?. Cuestionado o no sé, algo diferente?, algo más cerca de lo que ya puede ver, por, si, mismo¿?. ¿No ves tú, mi, nuestra sociedad igual a esa representacion, etnografica y antropologica, social, igual a ese fragmento seudo primitivo a estudio?. Yo, me cagoento que me jodieron bien tan solo por investigar la realidad. Pero sin embargo no existe nada que me apasione más. bueno, si existe. o existió, una mujer. Lo dicho. 11/01/2023 año del señor. No soy creyente pero tampoco ateo, del todo. ¿Quien ó qué sé para decir nada?. La madre que OPRO. Saludos a quienes lean y comprendan, y felicitarlos por ello. Ya expresé mi libertad

Mostrar menos

Luna Creciente

Arrastra el viento aromas a mar en forma de minusculas gotitas, como terpenos aromáticos en suspensión salina. Un viento que moja el pelo y los vestidos, eriza el azul inmenso, vertiendose en las calles, tejados y paredes de casas, coches y viandantes, tras volar metros, kilometros. Más cerca del arrogante, trémulo  autor de una melodia hipnotica al pasear sus brazos de agua sobre la arena, en un ir y venir pareciera eterno de masas de agua estrellandose contra las rocas y recorriendo la orilla, moviendo la arena bailarina al compas de sus notas. Una debil, fina lluvia se une a las gotitas aqui, pasa al lado de otras allá sin tocarlas, para estrellarse contra el suelo, volver a ascender y finalmente ser absorvidas por el terreno o bien pegarse un rato más a algún neumatico o vehiculo, algún pelo o abrigo, o pared. Todo el azahar, o el determinismo. Porque generar azahar aleatorio es muy, pero muy complicado simularlo. El viento aumento su poder levantando todo lo levantable. Llevando con el miles de minusculas gotitas frias, de sentir molesto, pesado, frio. Sobre el horizonte se levantaban estrellas, y se mostraban distantes y misteriosas, sin embargo un mapa, un camino de ida y vuelta, aunque siempre incierto. Como la vida y su mandado de vivirla, de desearla hasta que sea llamada a volver a la nada. Algo que es deja de ser, de estar. Como aquellas olas que repiten la melodía de manera parecida, nunca son las mismas. Ya en la zona turistica seguia salpicando y moviendo. Descubrí una calle extraña que por la noche se hace más larga a medida que la recorres, hasta llegar casi el final. Una casa planta baja pintada de azul cielo, una ventana siempre abierta mostraba las ocasiones que arribé a tal lugar, una joven pintora de marinas. Al recorrer la calle en dirección contraria, esta se hacia mas corta.

Alrededor de este barrio de Barcelona siempre hay gaviotas, en la arena de pie o en bandadas volando y graznando a todo pulmon. Es el final de verano y las noches son mas densas, se percibe el horizonte como fundido con el firmamento, sobre todo cuando farolas cercanas derraman luz sobre el mar y las lejanas boyas compiten con las estrellas. Paró la lluvia dejando su huella caduca, paró el viento, incluso la brisa. 

Despertando

 

Representaciones  de imagenes altamente conceptuales disfrazadas, de recuerdos y sensaciones magnificadas;   la urgencia de un día recien nacido. Se abren los ojos un segundo apenas para recibir pequeñas confirmaciones de luz tras las persianas cerradas. Se cierran para regresar a los recovecos más intimos, más inaccesibles incluso para uno mismo, a pesar de reflejarse tras los cerrados ojos. De nuevo inundado por la voragine de experiencias falsas o distorsionadas. Sin embargo parece la parte fisica entrar en el juego para poner fin a la imaginación desbordada. Aparece la urgencia de la luz real, para ello desencadena el laboratorio y lo libera para introducir en el rio rojo hormonas y torbellinos. Los ojos se abren de nuevo a la luz contenida, negandose la mente a navegar la realidad monotona y dolorosa. Sin embargo el rio rojo corre raudo a recorrer la rivera de celulas. Vence la tentación de continuidad estatica haciendo que la luz se intensifique más y más. Aparecen pensamientos creando necesidad. 

El nuevo amanecer ha sido declarado abierto. Ya no más escusas. El precio de vivir está ya esperando su pago. 

Cosas de soñadores.

Ángel navarro batista  22/12/2022

19/12

 

La iluminación de las calles de estas fechas parecen paliar la desnudez de muchos árboles. Con su ropaje caido, esparcido y amontonado en las aceras, sobre los coches. Son en algunos lugares como dunas de un desierto colorido. Humedas hojas amarillentas cómo representación de las posibles lágrimas derramadas por esos árboles ante su desnudez. Es esta estación triste, o soy yo quien está triste. La realidad es tan subjetiva como la percepción que la vive. Desde mi terraza veo tantos árboles convertidos en esqueletos, con su costillar al descubierto desaparecido su follaje; desaparecidos los cantos de las aves. Desaparecida aquella luz de primavera, quien conoce si la próxima estación aparecerá de nuevo en forma de alguna ilusión. Ilusión me suena a engaño. Sin embargo...

Por las noches intentando conciliar el sueño se amontonan imagenes, recuerdos que ahogan de nostalgía el alma. Llegas a sentir cierta empatía hacia esos árboles desnudos mientras caminas mecanicamente entre las hojas caidas. 

Estas fechas Navideñas muestran vestigios de una sociedad de actos regidos por los lapsos temporales. Tradiciones que marcaban el paso del tiempo cuando no existían relojes. Como moldes de conducta que se van presentando a los actores para dotarles de una vida estructurada y digerida, que solo deben aceptar y lo hacen con diligencia, lo hacemos.

Vuelta en la cama y con la sabana sobre la cabeza aparece su mirada. Esta noche pude ver al menos 15 estrellas. Todo un espectaculo en estos tiempos de contaminación luminica. La Luna se veía enorme aunque algo palida y lejana. Tan lejana cómo aquella luz dorada. Como aquel impetu del espiritu hacia la vida otra vez. Redirigir la mirada de nuevo si, pero no sé cómo hacerlo en estos momentos a pesar de la sangre en las manos aferradas a una barca hundida, a una superficie de metal que corta y hiere la carne. 

Abrir la persiana me muestra el día aún gris azulado, con los árboles cómo una masa de formas irregulares esperando la salida del Sol. O eso creo, yo mismo lo espero con ansia. 

Parece crecer el azul entre algunas nubes rosaceas, puede ser hoy una mañana luminosa.

19/12/2022

Ángel Navarro Batista

Abufalia.

El Peligro y Goce de la Comunidad. Pensamiento afín ¿peligroso, desviante, canalizante...?

 

En el peridod álgido de la experiencia, me gusta referirme así a la denominada academicamente, neurosis, psicosis..., cuando grababa esos extraños videos. Bueno, ya me refería a mi alta capacida del ridiculo. En ese recorrido medio onirico por su simbología fuera del relato interior, própio, adquirido culturalmente del entorno inmediato o lejano. Entré en contacto con otras personas que admitian mis locas premisas. Esto me auto retroalimentó, re-ideologizó a mí mísmo de nuevo. Si otros admitían las premisas, debia tratarse pues de algo prágmatico y sobre todo empirico. Y en base a este conocimiento intentaré no priorizar este tema, como si hayar corroboraciones puede ser un obstaculo hacia el autentico conocimiento, al integrar como válidas premisas ajenas, o de otras culturas. Aunque todo esto ya está de hecho integrado, mediante las lecturas integradas. Así el contacto de las personas compartiendo ideas afines, siendo estas ideas de tipo digamos espiritual, puede crear una visión demasiado sesgada de lo percibido. Ya que la mayoría no pretende profundizar y está cómo en el creer. Yo no tengo nada claro, ni lo pretendo.

Esto pués.

Relación entre el estado onirico y los estados alterados

 

Los sueños lúcidos, he tratado de ellos en múltiples ocasiones. En ellos se pueden encontrar elementos alejados de lo considerado normativo. Según Castaneda son representaciones absurdas, que al principio del ejercicio del ensueño suelen estar presentes en gran cantidad. Son imagenes distorsionadas o aberrantes de la realidad. generalmente son digamos individuos con quienes podemos interactuar. Esto es en forma de  personajes deformados, cómo pequeñas o grandes representaciones de personajes inusuales, tanto en su forma fisica, es decír como personas que se presentarian al soñante tal como individuos aberrantes, por su tamaño como un muñeco, o como más grande o alto. Se encuentran en los sueños comunes en gran cantidad para alertar al soñador de su presencia inmediata y así, lograr la atención de este en estas representaciones oniricas, para ser consciente de encontrarse soñando. Es una explicación bastante coherente. Aunque no termino de integrar en mi concepción de la realidad.

Para ello voy a referirme a un sueño no lúcido, pero por su proyección en el tiempo tampoco es un sueño común, no lo és en su desarrollo posterior en el tiempo común, o realidad. Me explico. En el año digamos 1995 tuve este sueño, que describiré de manera somera y comprimida. Me hallo en un descampado sentado en una mesa, un amigo al lado, me dice estas palabras mientras yo me hallaba sentado a su lado. Me refiere en catalán, foc, foc, tin, tin, tin, bombers, bombers. Inmediatamente me encuentro en el sueño completamente desnudo. El desarrollo posterior del sueño implicaba el conocimiento de las acciones de este personaje, que traficaba objetos de Mollet a Parets. Bien. Año 1998. Con mi coche hemos ido a una fiesta tipo Raven, estoy sentado frente al mismo amigo, o mejor denominarlo persona. Otro conocido me trae un Whisky en un vaso alto de casa. Todos hemos consumido LSD o algo afín. Pruebo un sorbo, yo habia pedido un chupito y no ese vaso tan grande. Una voz interior, esa misma voz tan conocida, que yo atribuyo a la intuición. La intuición como procesos cognitivos realizados digamos en segundo plano, es decír un proceso inconsciente. Si eso es posible. Y parece que lo és. Esa voz, o un conocimiento, una certeza, me apremía a irme del lugar y dejarlos tirados allí. Supé que me queria robar, en realidad sería uno de ellos con la aquiesencía de los otros quien lo haría. Que habia puesto más LSD en el vaso de Whisky. Trás esta revelación y beber un pequeño sorbo, escucho estupefacto decír a quien lo dijo en el sueño de hacia mas de  3 años. Bombers, foc, foc, tilin, tilin... Se trataba de un sueño más que se convertía en realidad. Me levanté mirandolo incredulo. Les dije que me iba a mear. Me diriji a mi coche y entré en el. Me encontraba en la etapa alguida del acido y me costó un poco más poner el motor en marcha y irme. Tres días más tarde hablando con una mujer que vino con nosotros, la Mary. Me dijo algo. Me comentó mi acierto en irme y como me habia dado cuenta de todo. Su confesión me confirmó mis sospechas. Llegado a este punto, admito mi incredulidad ante todo esto. Es tan ajeno a lo que consideramos la realidad. Sin embargo, joder, es que ocurre. Es cómo si existiese un nexo entre los sueños y lo real. Lo cotidiano y percibido como esa flecha del tiempo de la fisica. Que transcurre del pasado al presente linealmente. Cosa muy provechosa a la matematica lineal. Sin embargo la observación no muestra esta linealidad. Cómo si la realidad fuera más plástica, más mental que fisica. Cómo si la materia mostrase su cara más inacesible conociendo que pocas personas o seres se apercibiran de su incogniscibilidad. De su no ubicación temporal, encontrandose en bucles que cesan ante su demostración como bucles temporales. Digo mal al denominar no temporales, ya que poseen ubicación temporal en fechas. Por no temporales debe leerse no lineales. Mary me dijo que habia actuado correctamente. No se refirió asi exactamente, pero vale como ejemplo. En realidad se refería a mi capacidad de anticipar los hechos. Y siempre quedó en ella cierto resentimiento por no querer  un día, una noche, estar con ella como ella deseaba. Una noche de LSD claro. Pero es que yo soy muy raro, lo reconozco. Y aunque ella es sumamente bella y atractiva, y muy sensual, incluso excesivamente sensual para mi. Mi interior me advertía de unirme a ella. Sé qué por eso me odiaba. Sin embargo no lo manisfetaba y siempre podía hablar con ella. Había encontrado en Adolfo, un amigo común, su amante. Sin embargo era Adolfo muy primario para ella. Y no sé pq hablo tanto de ella. 

Mary la Campera.  La denominó alguien así, por su atuendo. Un día apareció en el Hamburg. vestida de rojo con botas de Cow Boy. Camperas, altas y prominentes. Creo fué el Chity quien lo hizo. O quizás fué el Troll, el Antonio, quien sería su amante final. Ya que amantes los hubo y muchos. Jejejejejeje. 

La conocí en esa época. me encontraba sentado en el Hamburg, solo. Se acercó y me preguntó si podía sentarse. Como ya la conocíamos, la conocia. Le dije que se sentara. Me contó su vida. Más tarde conocí, conocimos a su hermano. Esa época era la de la heroina. Algo de anfetamina en ocasiones, para romper la inercía existencial, o la rutina opiacea. Mary es, era morena, alta, proporcionada y con muchas ganas de follar. 

Dejemos estas cosas ya. En mi experiencia psicogena, psicotica, o de cambio de consciencia. Fijate cuantas categorias para lo mismo. Esto es porqué no sabemos de que hablamos. ¿No os parece así?.

Se habla de la consciencia de ser. estar consciente. Y eso se arreglaría con denominar percepción a este estado, digamos. Pero claro, percibir es estar apercibido, estar al loro. Los animales perciben sin duda. El hombre ¿Es el único que se monta en su coco movidas a futuro?, espera, desea.

Tenia ratas. Las observé sus rutinas. Cómo interaccionan entre elllas y conmigo. Puse un muñeco de rata donde comen. A este muñeco lo sacaron, lo apartaron de la comida. Comieron ellas primero. Al terminar de comer, subieron el muñeco de rata a su lugar original.

¿Empatia rateril?

Pero hablaba de psicosis y su relación con los sueños. Llegado a este punto me encuentro ante los funanbolos.  Estos casos de trastornos de la conducta han sido asociados al sueño y sus etapas. Siendo asi que un individuo puede manejar un coche por cientos de Km, realizar acciones, caminar o comer o hablar encontrandose completamente dormido. Ajeno a las consecuencias de sus actos. Así existen casos judiciales que acreditan estas premisas.

De esta manera he detectado en mis interacciones los mismos personajes alejados de la supuesta realidad. Tal como dije, un día me pregunté si volviese a experimentar estos estados de realidad no ordinaria, o estados alterados de consciencia, ¿me daría cuenta de su irrealidad?. La respuesta es NO. No puedes ejercer la fuerza necesaría para alejarte de ellos. Es decír, si,te ves alejado en ciertos momentos. Sin embargo su influjo es tan poderoso. Es tan real entrecomillado. Es que existe esa posibilidad de vivir una ilusión.

Los sueños. 

Entrar en el mundo onirico y los sueños lúcidos. 

La consciencia y la percepción como garantes de la realidad.

¿Y qué cosa son esas denominaciones, consciencia, incluso percepción?

Un cuadro psicotico, psicogeno. ¿está relacionado con el mundo onirico?

Claro, no sabemos porqué soñamos, ni los animales que lo hacen, que son la mayoría. Incluso ahora sabemos que las IA deben soñar. Ondas, frecuencias...

vivir es hacer cosas, o es descubrir...

Fuera del rago de frecuencias, en esos estados de la mente, de la consciencia alterada por drogas o por malas determinaciones endogenas.  Intentando transcribir experiencias no descriptibles.

La realidad alterada. Se siente estar embevido en ella. Tal como estaria una figura en dos dimensiones. Pegada a su entorno, a su contexto indeterminadamente para ella. Percibiendo sin embargo su nexo con esa realidad que la tiene, la contiene.

Así he constatado que existen en las psicosis los mismos, o al menos parecidos elementos psiquicos en forma de imagenes simbolicas. Con fuerte carga emocional. Al igual que estas estan presentes en los sueños. Son construcciones aberrantes o imagenes de personajes no frecuentes en eventos normales, normalizados en los sueños. Pero tan difenciables, tan anomalos. Que adquieren presencia própia.

Siento estar cerca de algo tan lejano...

Joder con la consciencia y la conciencia, que se nos mezclan en ocasiones. 

Sobre la psicosis inducida por retirada de farmacos, metadona.

 

Disertaciones sobre estados de consciencia alterada , sindrome retirada brusca de metadona. Buscando explicaciones.

El primer contacto con estos estados no ordinarios de consciencia, que podrian también denominarse como episodios psicoticos, ya que son manifestaciones psiquicas de contenido fuertemente emocional, donde la realidad ya no se percibe de la manera habitual, así la percepción se encuentra distorsionada o percibida bajo otra concepción, generalmente de manera agresiva o bien cómo ajena y lejana, esto implica siempre una sensación de alejamiento de uno mismo, un estado disociativo ;  ocurrió sobre el año 2007.  Explicar el marco en que estos acontecimientos ocurren, encontrar ese principio exacto puede ser algo dificil. Puede que una constante, es que suelen ir precedidos de experiencias limite pero dentro de lo socialmente aceptado, con algún tipo de explicación.  Sirva como ejemplo el hecho de experimentar el día a día como una presión, cuando no coinciden tus expectativas de cómo deben ser las cosas, con la forma en que se desarrollan.  Así podrían entrar los casos de psicosis inducidas por farmacos, o en la retirada brusca de estos. Sobre esta retirada deseo hablar en mi caso, ya que con esta experiencia pasada han sido ya dos sindromes los experimentados. Estos se dieron en el marco de retirada brusca y intencional por mi parte de metadona. Sin embargo enmarcar bajo esta premisa los hechos no me acaba de convencer, ya que antes de la primera experiencia probablemente inducida por la retirada brusca del medicamento metadona, ya habia experimentado ciertas experiencias de consciencia alterada en el trabajo. Escuchaba voces no en mi cabeza, aunque estarían alli localizadas, las oia en el exterior. Estas voces y su significante en mi caso, nunca han sido amenazantes. Y debo añadir a este informe el hecho de en toda mi existencia han estado presentes. No me refiero a periodos de larga duración o corta. Me refiero a situaciones concretas de peligro, donde estas voces me han ayudado. Siendo así, que su duración ha podido ser de segundos. Y hasta no converger otro evento significativo o de peligro, estas no aparecen. Estas voces suelen describirme el entorno o bien darme ciertas informaciones, algunas muy lógicas y mundanas, y otras que incluso yo mismo, una vez analizados los hechos me cuestan creerlas.  Y aún más me cuesta haberlas tomadas como pragmaticas, como ciertas. Obedeciendo a estos llamesmos impulsos o compulsiones. Así me llegué a preguntar si ya conociendo, por mi pasada o primera experiencia de este tipò, el significado, si podría establecer que me encontraba bajo su influencía y si, de esta manera sería capaz de desobedecer, de poner en tela de juicio. Esta pregunta ya posee su respuesta. No se puede al cien por cien. Si bien si se puede, digamos, luchar contra alguna de estas pulsiones o creencias, en el momenta de experimentarlas. 

Debo reseñar o resaltar un hecho. En la actualidad he hablado con varios psiquiatras por Twiter y Linkedin sobre estados psicoticos, y parece existir la posibilidad que sea la propia mente que se, digamos auto programa de nuevo. Es decír, ante la imposibilidad de encontrar soluciones al problema, generalmente existencial, o eso me parece. Entonces no es exactamente una disfunción de la mente, sino la única forma que ha encontrado para cambiar. Es como enfrontar la parte social con su concepción de la realida, para transformar esta. Para enriquecerla diría yo, aunque no tengo claro que esto último se consiga siempre. Yo mismo, tras experimentar y vivir un mundo de fantasía, no me creo casi nada. No se si afortunadamente o no. Sobre todo mi desconfianza hacia mi experiencia es porque en ella, se representa de manera evidente mis lecturas misticas, esotericas. Sobre todo la obra de Castaneda. 

Aquí yo debo sin embargo anotar y recordar que durante la primera experiencia, llamé desde Barcelona a un amigo en Almería, ya que la trayectoría del Sol no era la que tenía que ser, la que yo creía tenia que ser. Lo que más me llama la atención es que no le extrañó nada de lo que le dije, más tarde me escribia con el por el chat de facebook. Y los escritos continuan alli. Y cúal no es mi sorpresa que el mismo me habló de una idea, una información de esas voces, esta era que como afirma Nietsche es su obra El Eterno Retorno, se repiten las mismas acciones, se muere, se vuelve a nacer y es el Shamsara. Mi amigo me contó de sus excursiones al campo, a cazar con trampas, y de las cosas que habia vivido y sentido. Cultivaba rosas y me mandaba las fotos. 

Regresando al postulado de la participación cerebral, y reseño cerebral, ya que me aparece la pregunta de si la mente participa o no en este proceso. Y qué importancia tiene todo el sistema endogeno farmaquimico del cerebro. Ya que la realidad se percibe de otra manera ciertamente, para el afectado.

La descripción del proceso ya está en youtube, aqui y en Facbook. Sin embargo intentaré explicarme con más detalle en este blog.

29/11/2022

   Ángel Navarro Batista.

 

Es curioso el sintoma de oidos tapados. Ya que este se dá nada más despertar a escasos segundos. Es decir me despierto con los oidos bien y casi inmediatamente al cabo de unos segundos estos se taponan, con especial enfasis en el oido izquierdo. Como si algún ser burlón atento a joder al personal, se afanase en su misión y cumplimiento. Soplando en el oido con precisión diabolica. Tras quejarme de mi estado, haré algo con este teclado.

Se encontraba en la acera entre la calle mayor y la rambla, cerca de la estación de tren. Las personas deambulaban con rapidez a  su alrededor. Se giró de repente enfrentando la parada del bus. Olisqueó el aire cargado de smog, sus oidos atentos a los cambios de presión, a los sonidos que llegaban de los motores de coches, incluso un avión compartía con el su sustentación en forma de ondas. Ya era tan audible y cercano. Le habian encontrado y le estaban buscando. Desconocia si eran fuerzas, entidades impersonales o si bien era la representación de sus miedos. Subió apresurado al primer autobús, introdujo una tarjeta caducada, el aparato la acepto sin quejas. Se adentró en el autobús. Pensó desplazarse unas 8 paradas, mientras se sucedian semaforos en rojo que minaban su paciencia. El sonido del motor del autobús electrico era más plano, con leves quejas y disgustos de la estructura de metal. Estaban muy cerca pensó mientras pulsaba parada. Bajó con rapidez mirando alrededor, se encontraba en algún lugar centrico. Bancos y cantidad de terrazas, una larga rambla rodeada de centenarios edificios. Sus habitantes parecian a su mirada hoscos, hostiles, de mirada evitativa. Veía también gran cantidad de personas en sillas de ruedas, sillas electricas, a las que faltaban una piera, un pie. Muchas personas deformes. Un mundo feo sin duda pensó. Mientras se preguntaba dónde estaria en realidad. Se encontró de repente atravesando los accesos del tren, la misma tarjeta caducada le abría el paso. El cielo se tornaba de un gris azulado cerca del suelo y un azul entre amarillo y grisaceo en el cenit. El Sol seguia su ruta prohibida por el recuerdo de cómo era. Se encontró dentro del tren y se sentó cerca de una ventana. Tras una media hora de viaje apareció por la ventanilla el mar, el tren transcurria muy cerca de la playa en su llegada a un pueblo costero. Una gran masa de agua entre azul y verde reflejaba el Sol cómo si gotas de este se agitasen entre el agua, creando mareas de colores blanquecinos, amarillentos con puntos azules estallando en el aire. Era en realidad de una gran belleza. El tren se detuvo y bajó, el anden era bastante largo. Un ascensor y las escaleras. Opto por el ascensor para salir a la calle. Espero que se llenase de las personas con maletas y pertenecias. Salió a escasos metros de la inmensa playa, sus pasos le dirigieron a la arena donde las aguas desplazadas a las 20 horas ya no eran verde azuladas, eran ahora una especie de masa consistente grisacea, que se mecia produciendo una melodia hipnotica. Se sentó en la arena y no tardó en dormirse atrapado por la repetitiva monotonía del mar, de la propia vida fluyendo sin moverse...

Soñaba estar corriendo por un mundo semi acuatico, pantanos a sus flancos desprendian un olor fetido. Se encontraba atravesando una pequeña cascada de agua, cuando despertó empapado por la lluvia. Se levanto con presteza y miró la hora, eran ya las 3 horas de la madrugada. Las gaviotas a escasos metros suyos parecian reirse de su lamentable estado. Se encontraba tan lejos como habia podido ser capaz. Pensó si lo suficientemente lejos. Miró alrededor y su calma acentuada por el repiqueteo de la lluvia en el agua marina, ahora grisacea y como más densa, le dijo que era posible. Si, habia dejado mucha distancia. Buscando refugio de la lluvia se adentró en la ciudad costera, llegó hasta una zona turistica. Aqui hallaria alojamiento, pensó. Sin embargo este deseo le condujo a una serie de manzanas en una calle ascendente. cada posada era igual, no tenemos señor, pero siga ascendiendo, esta calle está saturada de posadas. Tras unos dos kilometros de preguntar y de negativas, se dió cuenta que estaba perdido entre aquellas calles inhospitas. Ya no se podía orientar de ninguna forma. Optó por llamar a un taxi desde una pensión que estaba, por supuesto, llena. Preguntó el motivo de tal ocupación, pero nadie dijo otra cosa, que, esto es lo normal aquí, señor. Se preguntó si este aquí, era una insinuación de algo. pero olvido el asunto al arribar un taxi. llegó ya tarde a su casa.

Despertó dando vueltas en la cama. Incluso ya despierto parecía seguir dando vueltas en la cama, en aquel sueño de dolor. Producido por aquel golpe sin sentido, con una silla de metal. Se producen las ondas otra vez, suben en intensidad. Incomodo seguir intentando soñar, intentando huir de la incomodidad, del dolor.

Sale a la calle sin convicción, empujado por las ordenes del silencio esparcido por su mente y cambiado a comandos. Ya el Sol intenta acercarse a su feudo para dar forma más definida a su vaga intención de definir el día. Las sombras siguen reinando en este mundo opaco. Se siente un vampiro entre brumas, un viejo vampiro que negó la muerte. 

Me dijo, antes me hablabas. Hoy he bajado temprano a su trabajo. Se encontraba en su caja registradora. Son ya las 19:20 y es una hora estupida. Y me descubro pensando en ti. A estas horas, a otras horas, a tantas horas. No en ella, sino en ti. Tan lejana, tan extraña. Tan familiar.

Música sueños y disertaciones

 

Hace días sigo resfriado y me hallo muy limitado para hacer algo, me duele todo, los oidos tapados. Aún así salgo a pasear las veces que puedo. En ocasiones salgo por inercía o por un nerviosismo que me hace andar para agotar esa energia enervante. Hace ya unos días que he entrado en un extraño estado mental. Esto ocurre con más frecuencia por las noches. Me vienen en oleadas, recuerdos de sueños antiguos. Como si estos fueran aún importantes o portadores de algún tipo de información a tener en cuenta. 

Parece el tiempo detenido escuchando las notas de Claro de Luna, como si la bruma que envuelve mis oidos capturara las notas, manteniendolas en el aire denso, un instante, haciendolas caer como gotas de rocio entre hojas verdes. Imagino estos grandes autores transcribiendo aquello que veían y sentían, a las graciles notas danzando, las tonalidades mas obscuras flotando entre instrumentos, trompetas y metales. Para hoy y en este instante, alguien escriba de manera rigida y forzada, que siente escuchando estas melodias. En un bucle que se retroalimenta de sensaciones pasadas y presentes. Asi nacen como puentes que conectan el siglo 18 con el siglo 21. Como buen hedonista deseo salir de este estado melancolico y de debilidad, causado por este puto resfriado que no me quito de encima. Como estoico que también soy, acepto la responsabilidad de la vida, pero no me resigno a ella sin más. Aunque parece haber perdido efectividad la armada quimica. Tras Bizet las Walkirias de Wagner dan un efecto a la estancia ocupada por el espiritu y animada a distancia, un sentir distanciado. Buscando en los recuerdos más reconditos, aparecen siempre como resonando en el tiempo, las sombras de la segunda gran guerra, como si hubiera sido testigo de tales acontecimientos, en una niñez imposible en el tiempo. Allegro con Brio de Beethowen suena ahora, no parece muy adecuado pero si muy conveniente. Este autor como ahora decimos, tiene marcha. Te pone las pilas, vaya. Siempre buscando la embriaguez de los sentidos, en la naturaleza, en la música, en la poesía. Gracias Oscar por ayer. Siempre se agradece toda aportación a la creatividad. 

Creatividad esa curiosa manera de denominar la combinación de lo actual con lo preterito. Cuando parece que toda innovación en el arte, por el solo hecho de innovar, y vemos que esta innovación suele ser lo que Platón denominaba degeneración de los estilos, es decir que pierden su genero al ser mezclados con otros, y que esta degeneración se veía en la música. La literatura como tal es un genero que tarda en evolucionar, de mera representación comercial o relatar hechos historicos, a hablar de las personas y su relación con su entorno y con ellas mismas, como más tarde ocurrira. Ya no se habla de gestas de reyes o nobles, sino de como estas acciones afectaron a los seres que las vivieron.

Y esto mismo es lo que pretendo hacer, dejar constancia de la visión que alguien del siglo pasado tiene de esta nueva era. Y con la ventaja de no estar desfasado tecnologicamente, ya que mi curiosidad natural me ha mantenido al tanto, de la evolución tecnologica y cientifica. Todavia con los oidos tapados escuchando clasicos. Esta musica a estas horas y en este estado de consciencia, es una experiencia apagada y estimulante a la vez. La novena suena con fuerza, con agresividad contenida. Llamando a la escasa percepción que desea la continuidad, sabiendose o creyendose engañada por ella mísma. ¿A quien o a qué creer?. Esa creencia nacida en lo empirico y sin embargo..., no es fácil determinar su origen. Si es una mera construcción existencial, me refiero claro está a la permanencia del Ser en el tiempo, en la eternidad, pero encarnandose en nuevas experiencias. Es desde luego una especie de religión si se enfatiza en lo que ofrece, que es vida eterna. Sin embargo aqui religar, no es con otros, con el projimo. Es más bien volver, re encontrarse con una visión de la vida espiritual. Al igual que hicieron o harían nuestros ancestros. Hallar la conexión con la vida, cuando estamos inmersos en la vida social, de consumo de productos, de formas de entender la vida. Esta sociedad que nos exige la atención total a sus ofertas. Incluidas las drogas, que son otro producto para consumir. 

Es decir escapar de su influjo es dificil, ser uno mismo una especie de utopia. Si para lograr el ser, debieramos despojarnos de todo conocimiento o influencia cultural, ¿qué quedaría del SER?. Nada. No quedaría nada. Entonces la manera de re construirnos, ¿Cúal debería ser?. De esto ya he hablado en el articulo Entropia.

Sigo prestando atención a los mensajes de la existencia, de la vida, aunque en ocasiones estos mismos mensajes, te arrastren a una visión de tunel. A una pregunta que te haces. ¿Qué cosa es la realidad?. A esta pregunta viene una cuestión, el determinismo. Y tras alguna lógica negación. Se arriba a la conclusión que si el Universo posee una teologia, una intención. Es mucho mejor dejarse llevar por el determinismo. A creer en una libertad ilusoría, tal vez importante en ciertos momento vital. O bien, mantener la ilusión de libertad, en lo binario de nuestras elecciones vitales. Este camino u el divergente.

Y en 23/11/2022 así estamos. Aparte otros pensamientos apremiantes que seran tratados.

Ángel navarro batista

    Abufalia

Sueños extraños.

 

Me despierto soñando que voy despertando. Tengo en las manos los cactus en el sueño y los miro. Me encuentro sentado en la cama extrañado, me duermo de nuevo y regreso al sueño de los cactus. Ha sido un sueño muy largo, tenia en las manos y alrededor trozos del cactus San Pedro, y estos trozos me hablaban de personas y hechos. No he entendido nada de nada, pero ha sido una experiencia curiosa. No he consumido nada de San Pedro. El sueño transcurria en una especie de estancia blanca, donde yo estaba sentado y vestia también de blanco. Si ha habido mucho intercambio de información aparentemente, y así lo he sentido. Lástima no recordad el mensaje. Debe de ser para eso denominado inconsciente. Ya tras volver a despertar opto por levantarme a las 05:40. Me visto y salgo a la calle bien abrigado. La humedad ambiente se confunde con cierta humedad en mis ojos. El cielo es gris azulado y se expande hasta el mar, de donde parece extraer una densa humedad sin sabor. La Luna desdibujada entre nubes parece semi dormida, con sus manos de luz agarrando la almohada. Las calles son ahora más densas, más duras, como más presentes, caminar sobre las hojas haciendolas gemir, desplazandolas de lugar. Pocas personas a estas horas pero con el rostro despierto. Es sabado y se nota ya su esencia de día festivo. He caminado a buen ritmo ya que sin darme cuenta ya estaba de nuevo en casa. Un café con leche con dos tramas tres caladas de cannabis, el viejo portatil recuperado por rotura de mi ordenador.  Intentando ordenar las ideas. Valorando hasta que punto fué real la experiencia de verano. Hasta que punto fué quizas algo psicogenico inducido por la retirada de la metadona. Aparte de hacer el ridiculo debo añadir que a pesar de todo, tiene su base antropologica y es un sistema de creencias que no desdeño. En realidad cuando hablaba de dualidad, también me referia a esta clase de dualidad. Tomar en serio algo durante medio día y el resto del día, no tomarlo en serio más que cómo estrafalaria idea. Asi se evita caer en ideologias no empiricas. 

En realidad se juntaron demasiadas circunstancias. La corcerniente al alma me destrozó, ya no veo aquella luz que me levantó a la vida. Es decir que consideraré los textos y videos, que no borraré, como consecuencia de una gran actividad psiquica. Puesto que parece no haber dejado secuelas. Más bien dudas y bien fundadas. Y el sentido de la soledad mas acentuado. Me estoy planteando hacer alguna actividad que implique contacto social, como teatro, o comentar libros, o cocina. 

Las 8 horas y ya el día despunta trás la ventana su azul con bandas carmesí. No se escuchan los cantos de los pajaros, pero si se escucha a mis vecinos haciendo el amor. En realidad la escucho a ella. En gemidos cada tres minutos.  Hoy parece me encuentro más animado. El no poder usar mi ordenador me tiene aburrido. Solo puedo ver youtube y poco más. Y escribir con el teclado del ordenata.

La anterior vecina era mucho más escandalosa comparada con esta. Gitana no te digo más. Y muy bien vestida siempre. Ahora vive un poco más lejos, pero sigo hablandome con ella siempre que coincidimos. Tendrá 36 años y dos niños, rubia, alta y proporcionada. 

Deseaba escribir algo poetico sobre el camino, pero estaba todo tan obscuro, tan denso y húmedo, plomizo. Bajo los arboles se notaba la humedad en forma de gotitas que me mojaron las gafas. Si me despertaban la imaginación los dibujos entre las ramas de los arboles de la rambla, muy juntos y de denso follaje, mezclados de finos troncos y de troncos de grueso calibre. Con esa humedad siempre presente que pareciera hacerte andar más deprisa, pisando un suelo como esponjoso y mojado, recubierto de amarillento verdosas hojas cómo bordados pañuelos esparcidos por el suelo. Los sonidos se sienten más apagados, más graves. Dos caladas y la humedad si es posible se vuelve más patente aún, las ramas con las hojas como pañuelos bordados por ociosas doncellas, se doblan con suavidad. Luz de las farolas de color rosaceo se entremezclan con la frondosidad arbolada de hojas bordadas y ofrecen dibujos de caras, de casas, de montañas y de personajes historicos. Los colores se esparcen por las humedas aceras y carreteras. La Luna sigue dormitando en su espacio. Doy la vuelta de repente y me dispongo a regresar. Me he de cruzar con el basurero a quien conozco y saludo, con dos mujeres andando a buen ritmo, y el ineludible señor con perro. 

Y de esta manera principia este Sabado. Aprovecharé este finde para fregar. Lavar la ropa lo tengo mal. Falta poco para cobrar una parte, poco son 9 días. Debo dedicar más horas a terminar de conceptualizar mi libro. Ya practicamente tengo su esqueleto. Y extrañamente siento el impulso de escribirlo a mano. Es muy curioso esto. Hace mucho que no escribo a mano, a no ser notas, diagramas o cosas asi. 

Esto son notas de un sabado mientras preparó un café. Tengo muchisimas ganas de regresar al programa metadonico. Así tomo el autobús y si el asiento delantero esta libre, como suele ser. Miel sobre rebanada pan bimbo. Tomaré ahora otros dos tramas con el café, que será la dosis de hoy 200 mg. Es una desventaja la dependencia o habito con sustancias como el tramadol. Por sus propiedades farmacologicos es un opioide atipico, con gran actividad en el SNC, de efectos adrenergicos por agonismo con Dopamina, serotonina y nor adrenalina, y un debil aderencia al receptor Mu endorfinico. Aún asi desplaza las endorfinas aunque no se nota nada el efecto opioide excepto en las primeras tomas. La primera ocasión que tomé tramadol. Compré Adolonta para probar. Una capsula de 50 mg, noté su efecto opiode muy debil y tomé otra. Senti euforía y fue agradable. Por la noche toma una capsula para dormir, sueños estramboticos, como los de dosis altas de metadona inducen. Parecidos al sueño de hoy, es cierto. Ahora me doy cuenta de la relación. Sin embargo este sueño estaba muy elaborado, y los sueños inducidos por metadona y tal, son más simbolicos pero poco densos, es decir no son impoirtantes, excepto lo curiosos que puedan ser, que suelen serlo. El sueño de hoy me hablaba sobre personas y acontecimientos. Una estancia blanca impoluta, los trozos del cactus San Pedro. Puede ser una invitación a que lo tome, que me protejera y me dara conocimiento. Ganas, ganas de tomar, no tengo demasiadas, sabor horrible, vomitos. Aparte el efecto enteogeno o psiquedelico posterior con sus 8, 10, 12, 14 horas de viaje. La Mescalina igual son 8 horas, pero ya son horas. Y el respeto que les tengo a estas plantas. Mal llamadas alucinogenas al igual que la LSD, estas sustancias incluida mescalina, inducen lo que se llama en psicologia ilusiones. Visiones, es decir mentiras deformadas de la realidad. No es cierto que se alucine o se tome por real algo que no lo es. No asi ocurre con el estramonio, que si es capaz de inducir alucinaciones, como he comprobado hace muchos años. De momento opto por esperar, reunir reactivos y hacer mescalina pura. Asi se evitan vomitos y se puede controlar la dosis que se toma, para evitar peligros, ya que la mescalina puede acelerar el corazón. Esto queda para el año que viene y ya veremos. 

Y queda la incógnita de si clavarse los pinchos pequeños del cactus, produce placer. Este placer es producido por las espinas, que parece contienen mescalina. O bien es como las personas que se hieren superficialmente para equilibrarse. Esto queda inconcluso. O no, ahora mismo tengo en el puño izquierdo, bien apretado un cactus y el sentir no es inmediato tarda dos minutos. Pero me siento algo euforico, incluso he recordado que no me he tomado el puto trama, ahora me arrepiento.  Estando convencido que habia tomado los 200 mg, ya ni me acordaria. En la cadena de sintesis la mescalina es fenetilamina. Osea que...

Ya está bien de escribir cosas. Cosas de Sabado y sueños 

  Ángel Navarro batista

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