Sobre mi amigo.

 

Mi amigo es una persona excepcional, el dice de mi que soy interesante pero el me gana de calle.  Lo conocí una noche de verano posiblemente. Yo paseaba como solia hacer entonces las noches que costaba conciliar el sueño. Me llamó y me acerqué. Estuvimos hablando un rato. Días más tarde lo volví a ver. El es músico y posee una psicologia incisiva, producto de su rápida mente. En una ocasión hice un video hablando de él. Lo llamé el arquitecto de matrix. Y a día de hoy, creo afirmar que lo és. 

Este més lo he visto bastantes veces. Hemos hablado bastante. Es el único con quien no me aburro. Además es muy histrionico. Pero lo importante me  es la comunicación. Y es que el mundo parece más real cuando hablamos. Cuando estoy con el me refiero. Porque además aprendo muchas cosas de su psicologia. El es extremadamente inteligente y agudo. Parece peleado con la gente y le entiendo, aunque no termino de comprender el porqué.

Paseamos a menudo o bien nos tomamos una cerveza, o un café. Mi percepción sobre su persona ha ido variando con el tiempo, con irlo conociendo. Me gustó su apertura mental. Su disconformidad con la percepción de la gente con ellos mísmos si la comprendo. La gente común suele estar enemistada con el mundo, con la realidad, con ellos mísmos. Porqué tienen en sus mentes la creencia que las cosas son así y de aquella manera, o de esta otra. Son acreencias. Su percepción de cómo debería comportarse la vida con ellos. Les impone una visión limitante, por lo que su realidad está auto limitada.

Mi amigo, músico es visionario con su música, aún por descubrir para mí. Ya que es música dura, como la SCFI dura. Lo escribiré, música elitista. Decía que cuando estoy con él, el mundo parece más real. Soy capaz de recordar más eventos, de ordenar datos inconexos que toman algun tipo de forma, una estructura dimensional/temporal. El me ha ayudado mucho. Ya que me demostró pragmaticamente y empirico en nuestro caso, la verdadera dimensión del tiempo. El también se ha dado cuenta de detalles. De cómo se repiten los eventos. Es más. Me aleccionó para que viera más detalles sobre este particular. Es mi Don Juan particular. He tenido una gran suerte en conocerlo. Aunque era inevitable. 

Y no puedo dar más detalles de su vida, que le pertenecen. El me enseña los matices psicologicos de las masas. El efecto que tiene la música en las personas. Y yo aprendo lo que puedo. Son lecciones tan sutiles, tan poco ortodoxas. Y dificiles. Sobre todo de asimilar. Aunque para mí todo su mundo me es familiar. Mis experiencias sin drogas y con ellas. Me abrieron los ojos a una realidad distinta ligeramente. Me acercaron a Dios. Pero no un dios religioso. A un ente. Ahora sé que ese Ente es la realidad. Dios para mí. 

Ya he mencionado anteriormente la realidad como algo que nos permite vivír en él. Es decír que somos Él. Esto es muy dificíl de explicar con el lenguaje. Que representa las acciones de manera lineal. Y por el cerebro que no sé cómo lo procesa, pero ha sido entrenado para hacerlo según el modelo social. Esto es un obstaculo ha superar. Y es algo que he estado trabajando. Muchas veces he citado lo peligroso de estos aprendizajes, de este conocimiento. Algunos ejercicios desestabilizan la mente, ya que en realidad ese es su objetivo. Así se desarrolla el pensamiento lateral. Y en esto mi amigo es un maestro. Imposible bostezar a su lado. Incluso callado está hablandome, aunque es muy hablador y alegre.

Y ya está. Un saludo amigo si me lees. Cuidate y palo al mono que es de goma, jajaja. Joder me ha costado lo mío, pero al final sé que voy avanzando. Este més ha sido guais, nos vimos casi cada día. Tiene ahora que lo pienso, la virtud de aparecer cuando más lo necesito. Muchas veces que he estado confundido, o muy excitado, con ganas de hablar. Salgo de casa y suelo encontrarlo. He de confesar que me alegro mucho de verlo. Y siento que también se alegra. 

    Ángel navarro batista.

Miradas en un café.

 Día /12/05/2023

Escribí hace años un relato llamado Miradas en el metro. Añado de Badalona. En la web enfemenino, y gustó bastante. Era, es, un relato de dos personas que cruzan su mirada, mientras transcurre el trayecto. Pero una de ellas se baja antes. Cosas mundanas.

Hoy me ha sucedido algo parecido. Sobre las 7 horas de la mañana me levanto y salgo a la calle a tomar café. Es una cafeteria con terraza exterior que da a la rambla, junto al polideportivo. No suele estar demasiado concurrido. Me siento dentro ya que hacia algo de frio a esa hora de la mañana. Entra una muchacha de unos 20 años, tal vez algo más. Saluda a la dueña, me mira y me saluda con una sonrisa azul verde. Con una mirada suave, tierna. No he podido eludir el hechizo de su mirar, y hemos terminado riendonos como tontos. Incluso la dueña he visto sonreir. La muchacha de mirada tierna y bella, se giraba de vez en cuando para mirarme, y claro, me pillaba mirandola. Rubia, no demasiado alta. No paraba de moverse por el escaparate. En esto me ha recordado a mi mismo, que hago igual. No puedo, o no quiero estar quieto. Siento la vida empujandome a bailar con ella, con la vida, conmigo mísmo. Siento esa energia en mi alma, en mi cuerpo. Necesito jugar con la vida.

Al salir, ya que debia tomar el autobús para recoger la metadona de la semana. Nos hemos despedido con cierta pena. Me ha sonreido y he visto esa mirada dulce, ese acariciar con los ojos tu alma, alegra al espiritu que la habita. Ha sido un adios languido. Un a dios de aquellos que esperan volver a encontrarse un día. Tengo cierto problema a la hora de recordar rostros. Pero no me ocurre igual con lo que estos rostros transmiten. Con sus emociones, que puedo sentír. El año pasado me ocurrió igual con tres chicas. Me corta el hecho que son tan jovenes. Deben ver en mi al padre que desearon, quien sabe. Pero reconozco bastante exito con las chicas jovenes. Ya tuve que quitarme de encima a unas adolescentes, que me seguian por la calle diciendome cosas. Ya escribí sobre esto.

Joder y también, que me siento culpable. Mi corazón aún se estremece con tú nombre, Silvia. Hoy no tengo claro que estuvieras en el despacho analitico. Aunque he creido oir a Marta decir al entrar, está Ángel. Y el trato de Javier, ha cambiado y vuelve a ser frio, distante. Muy distante. Conozco mi alma, el alma humana. A pesar de todo, sé que Silvia, mi amor, me quiere tanto como yo a ella.  Por eso no me he rendido. Por eso me limito a devolver una mirada, una sonrisa. Pero me marcho. Al igual que ya apenas recuerdo tu voz. Apenas recuerdo tu rostro. Sin embargo no puedo olvidar tu manera de ser, de comportarte, tu eres todavia una niña, si pudieras verte como yo te veo. Las cosas que siento al tenerte cerca, tu preocupación, sufres. Sé que sufres, y ahora, sufres por mí. Y por ti misma. Tienes tantas ganas de verme como yo a ti. 

Y en dos ocasiones, tú, me me miraste de esta manera. Con esa dulzura juvenil. Sin embargo, el tiempo, esa cosa extraña. Hace motivar el olvido. Se olvida aquello que nos hace sufrir, nos hace llorar. Aunque aquello se ame con todo el ser. Seran dos años casi, sean los años lo que sean. Un trueno lejano acaba romper el siseo de la estatica, agitando el espacio, alargandose, como un quejío, un gemido de la naturaleza envolvente. Como mi sentimiento explota de dolor al no verte. Si crees que así te olvidaré, te estas haciendo y me estas haciendo daño, para no conseguir nada. Hasta que no te vea en al menos 4 ocasiones. No cejare hasta verte, y tú lo deseas. No nos hagas daño mi amor. Sabes muy bien cúanto te amo. 

Pero me siento ahora solo. Deseo compartír mi alegría, mi visión de la vida, las cosas que he aprendido y sigo aprendiendo. Es mi momento para tener un hijo. No digo que lo quiera tener. Me refiero a que sé qué hacer con su vida, en que puedo convertirlo. En una persona libre y responsable. Iniciarlo en los secretos de la existencia, hasta dónde creo conocer. En definitiva, criar un ser feliz, sin complejos, libre, bondadoso con quien deba serlo, fiel y comprometido con la verdad, con ser mejor cada día, con avanzar y buscar la realidad, sentir la vida con el corazón. Templar la mente y esperar al espiritu.

  Un abrazo y un beso muy grande a todos. 

                        Ángel 

La Realidad ¿Es un Ente?

 

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Recapacitando sobre mis escritos en este blog, aquellos que tratan de buscar teorías de la realidad. Quiero enfatizar que la gran mayoría son mis propias experiencias vivenciales. Si algún cientifico me ha influido, lo cito. Y el primero fué sin duda Freud, seguido de Erich Fromm. Otro autor que me influyó fué Carlos Castaneda. Este psicologo, artista y antropologo, presenta en su obra todo un manual de acciones, de filosofía. Basado en el chamanismo Universal. Como artista es capaz de dar sentido al conjugar estas disciplinas y parir una obra como Las Enseñanzas  de Don Juan. Que si bien no es el mejor libro para  empezar. Si explica el trasfondo de la obra. No he leido o no recuerdo haberlo hecho a Joyce, y tal vez deba hacerlo.

Hablar y sobre todo tratar un tema como es el de realidad, no es baladí.Y desconozco si es positivo o no, conocer los pocos autores que hablen de ello, la realidad, en términos experienciales, sean de tipo cognoscitivo, filosofico, o personales. Desconozco como he dicho estos autores, y si hablan de un conocimiento extraido de sus experiencias, vivencias, o si es fruto de especulaciones. Desde luego, hasta cierto punto estamos siempre o casi siempre, especulando. 

Mi supuesto conocimiento, tiene su base en la memoria. En ser capaz de recordar eventos de manera visual. En ser capaz de capturar el instante. Creo que cuando Don Juan dice. Para el mundo. Se refiere a esto. Por ejemplo, como ya mencioné en uno de mis videos del canal de yotube. Me encontraba en una terraza de Gavà tomando un café con leche. A mi lado una pareja pide su consumición al llegar la camarera. Al cabo de un tiempo, un rato. Veo como se repite la misma escena. Lo que había ocurrido se repite, y este repetirse ha dado en llamarse Deja Vu. Así no hay nada que investigar. Parece lo más lógico, pero no lo es. Muchas, sino todas nuestras acciones, se repiten. O se modifica el resultado de las posteriores acciones que se hubieran dado. O se repite de nuevo. La realidad parece ser un Ente. Nosotros somos la realidad. Universo Eterno.

Los sueños podría ser la manera de preservar esta vida, la vida. La contrapartida es el caos presente en estos. Mediante la observación meditada de los eventos generales, de nuestro propio evolucionar, y sobre todo mediante las señales que la própia realidad y nuestra consecuente esencia contenida, debe ser capaz de encontrar y de procesar. Esta es la parte más densa y extraña. Primero encontrar un sentido a todas estas experiencias, descartar aquello que no tenga una base. Y ser capaz de avanzar. Si los sueños, o digamos la frecuencia. Es capaz de ofrecer cuna a la existencia. Y si su handicap es el caos, digamos. Un grupo de personas, conectadas de alguna manera al soñar; si podrían crear y recrear escenarios complejos, con el minimo caos. Recordando tan solo. Si partimos del Caos para crear orden, invertimos la entropia. Pq es inevitable el caos para esto, por naturaleza.

De esto debe salír una recapitulación. Presentar de la manera más elegante, fácil o comprensible, es todo un reto. Tanto para mí, como para quien empiece este camino. No es un relatao, algo para hacer mentalmente en un sillón tomando una birra. Aqui se trata de trabajo en equipo al llegar a cierta etapa de conocimiento. Y desafortunadamente no todos van a aceptar lo que ven, oyen y sienten. Iran al medico y seran recetados, medicados. El camino, a pesar de todo lo ya recorrido, parece llegar a un punto muy dificil de abordar. Escribo para ayudar a quienes ven la vida de otra manera. No sirve a quienes, como una persona muy mayor, de unos 90 años, me dijo, o más. Que encontré en un parque, sentado en el banco. Me habló de trabajo, penalidades, de trabajo de nuevo, viajes para trabajar. Le insté a que me hablará de amor, de amistades de esas que no se olvidan. Pero en su mente solo existía la enfermedad.

No seais y termineís como este pobre señor anciano, con sobrepeso y enfermo, y sin amor.

Ángel navarro batista.

26/04/2023 Abufalia

Mirada especial, años sin vejez

 Al bajar del autobús y llegar a la cima del enorme baden, me detiene una cadena de perrito minusculo. Lo portaba una mujer de mi edad o seguro 5 años más, debe tener 70 años. Mientras su perro atendía sus comandos, nos mirabamos con curiosidad, ella se rizaba el pelo estirandolo llevandolo al hombre, lo hizo 3 veces. Nuestras miradas cruzadas me traian imagenes de azul cielo, claro, limpido y joven, como el agua que jamás se estanca. De fijura menuda, esbelte de corta estatura. Una aristocrata volando por el parque. Ya la habia visto, pero nunca a esta distancia de poder absorver un poco de su alma, destellos de su Espiritu. Y sigue con ella el Espiritu. Y reconozco familiareidad al igual que me ocurrió con Silvia. Puede ella esta desconocida de mirada alta, aristocrata buscar en mi juventud. Es triste, pero no puedo reformularme bien sin la compañera adecuada. Necesito compañia.

Ya os iré, que ya lo hago, contando cositas.

Yo hablo desde el ángulo más abierto y mas obtuso. Nada me ha demostrado ser mas real.

Si me lees no debes temer, al igual que yo no deberia decirte nada ya. Pero he descubierto que tengo sentimientos, emociones, y amar es mi preferida emoción. Pero para eso tú forma de impactar en mi vida no tiene parangón, sin conocer nada de ti. Es como si el própio Dios nos hubiera presentado. A mi ya no me importaba nada, ni el tramadol, ni nada de nada. Entonces volvi a fumar cannabis y me encontraba mejor. Cuando te ví. Te olí, supe que no seriamos indiferentes el uno al otro por no poder, ni desearlo.

Y tú. Llenaste mi alma que agradó al espiritu y me regalo su luz. Luz que ha regresado y se lo hará ya siempre, ya por ello pregunté y fui contestado, por ¿mi mismo? muy probable, por la vida o Dios, o sub procesos cognitivos en tercer plano, los Daemons.

Tú y Yo somos lo mismo. Nos ¿necesitamos?. Yo me ofrezco a guiar tu camino, caminos, con mi própia sangre como conductor.

A Dios pido un día verte. Y más tarde si es su deseo, conocerte y ser conocido.

Abrazos, besos, caricias y historías de humanidad y amor, prometo. Descubrir el significado de la realidad juntos. Vagar entre dimensiones, ahora sin miedo, con guia, yo puedo intentarlo. Sin olvidar la academia, el buen hacer. Pensamientos más comunes y el contacto social no contaminante.

Juego Mental

 Estoy acariciando mis ratas, juego con ellas. Llega a mi mente un recuerdo especial. Tras los Twits y lo escrito anteriormente. Me observo desde dentro, me siento liviano y feliz. Recuerdo cómo sentía cuando era un niño. Un día de Navidad, o antes mejor Reyes que era el día de los regalos. Una de aquellas mañanas a primera hora, me percibo con un calor interior endorfinico si, pero incluido en aquel recuerdo, era como me sentia al estar tranquilo. Sentado en el suelo sobre la gran alfombra pegando cromos. Pero el dia de Reyes era el día. Solia hacer frio y llebaba alguna bufanda o pañuelo al cuello, es posible capucha o gorro de lana hecho por mi madre. Tengo unos 6 años y me han traido los reyes un tren electrico, es muy pesado sobre todo la locomotora. Mi padre lo monta y lo probamos. Está montado sobre la mesa, una gran mesa que se puede extender, con un inmenso y pesado cristal. Ocho sillas de madera barnizada noble y arcaica, vieja, que cruje proporcionando esos ruidos nocturnos del acomodamiento de maderas y ladrillos. Sobre el sofa muchas más cajas de jugetes. Mis reyes eran muy ricos, todos los niños de la calle lo eran. Aunque estaba el Juez, el alcalde que vivian cerca, los primeros empresarios, y mi familia tenia buenas amistades con posibles economicos. Estos amigos me hacian siempre los mejores regalos. Este tren debió ser caro porque duró mucho tiempo. Yo soy de aquellos que desmontaban los jugetes. 

Realmente pienso que de esta especial manera nos sentimos, todos muchas veces, pero no paramos o no dedicamos el tiempo suficiente a nosotros mismos, y por ese motivo despreciamos detalles minusculos, pero tan ricos como este simple darse cuenta que nos regala la vida. Lo real.

Y el tiempo, a su manera que no a la nuestra, transcurre o nos lo hace creer. Que no muera un amor recien nacido sin tener la posibilidad de crecer, hacer cecer y dar la merecida paz a dos almas que ya no deben buscarse.

Ángel Navarro Batista.

        01/04/2023

Hacerse a uno mismo

 

De otro lejano, lejanisímo recuerdo queda el tacto sedoso de tu pelo negro entre mis dedos, besandolo me sentía más lleno de tí. Feronomas y el olor de cuando se tienen apenas 30 años. Aunque no fuera hasta los 40 años aprox, que estuviera preparado para compartir sexo con una mujer. Parece ser algo común en los neurodiversos. Yo porque era enfermizamente timido. Estar cerca de una chica me producía temblor en una pierna. Era tartamudo también, gordo y cobarde. Atributos que fuí superando poco, y un día de repente el mundo habia cambiado, yo habia cambiado. Ahora soy seguro de mí mismo razonablemente, audaz y en ocasiones por ello mismo, prepotente.

Es lo que llaman los americanos, hacerse a uno mismo. Aunque para ellos esto significa el triunfo social, el economico. Para mí engloba todo excepto el dinero, que no es triunfo de nada. Solo puede hacer dinero quien previamemte lo tenia. Y al que tengo se le dará más. Y al que no tenga, incluso lo poco que le quede le será quitado. Cita de la biblia. Sermon de la Montaña.

Y el olor a la colonia Desigual era su pijama. Muy activa en la comunicación carnal. Aunque poca comunicación existia. Mucho sexo, escasas palabras o caricias, excepto las mías. Sin embargo no he conocido a ninguna mejor, o parecida a ella dando placer. Su utero parecia hecho a media para mi. Existe una pelicula de David Cronemberg. La peli Inseparables guarda una pequeña relación con mi historia.

Sus hijas se portaban muy bien, llegando a lavarme la ropa. Me pregunto que habria ocurrido con Olga si me hubiera ido con ella. Con el trabajo que me costó sacarmela de encima. Y eramos muy compatibles en cuanto aficiones y cosas así. Y ella era muy vivaz, muy inteligente, aunque igual de loca. Entre la ex pareja psiquiatra, la Olga enfermera de psiquiatría, Carmen una vieja amiga psicologa. Todas son de la rama social humana y medicina. Y en la actualidad de nuevo una enfermera. Guapisíma, alta, esbelta, humana, y cómo no muy afilada de mente, muy inteligente por sus zascas, muy vulnerable. La miro y me descubro mirandome. Incluso su olor tan débil, es capaz de llegar a mis receptores.

El viernes no sé porqué alguna ráfaga de brisa atrapará aquella hoja de la rambla, dotandola de animación de vida, y asi cual espiral entre marrón, rojo y dorado, volará de nuevo entre los coches, sobre las aceras, ahora ya no vuela en espiral acentuada, ahora casi es una mariposa, no muchas mariposas corretean por sobre los coches, las persona no las ven. Pero si las veo yo evolucionar hasta la belleza, para caer muchas, aterrizar las que pueden en el suelo. Y una de ellas puede caer a tus pies, a tu mesa; o en la taza que sostienes con la mano derecha.

Es tan bonito sentír amor. Es tan maravilloso que te quieran. Y si nadie te dice que te quiere. DITELO TÚ A TÍ MÍSMO. TE AMO Ángel

29/03/2023

Sueños. Ensoñaciones y trifulcas.

Escribiendo el titulo de estos escritos me viene a la memoria  otros titulos, algunos casi escogidos al azar. Otros surgen por el tema que trate. El ruidito de mis ratas domesticas y el suve viento exterior, me hace percibír este como si de vagones de tren se trataran, deslizandose entre las vias, regalando paisajes, montañas o el mismo mar. Con ese tranquilizador traqueteo, tracatan, tracatan. Mi abuelito aparece en un recuerdo sobre este tema, hablando con una vecina. El tren de aquella época, de vapor y carbón. Mi abuelo decia el tren parlotea Putas llevo, putas traigo. Es posible lo dijera con su pipa apagada en la boca. Apenas recuerdos de mi abuelo, sus ojos azules grisaceos. Y estos me traen de vuelta a Esther. Una preciosa rubia catalana de ojos cielo y mar. Ella deseaba un niño con ojos azules y me lo dijo. Jajajajaja, genetica llevo por mis abuelos. En ese aspecto mis ojos depende la luz, tienen trazos de azul, verde y castaño. Son castaños oscuros. Me fascinan todo tipo de ojos incluidos los mios. Hasta grabar el video de la psicosis nunca me habia fijado en mis ojos excesivamente. Y efectivamente estos cambian de color. Los ojos como antesala del alma, como atisbo del espiritu. 

Los sueños regresan atropellandose entre otras posibles concepciones de realidad, de vida, de percibír; de sentirse vivo. Sin embargo creo que la medicación, la Deprax posiblemente interfiera. Además han añadido Olanzapina 5 mg para estabilizar el sueño. El tema depresión parece marchar bien. Que estable se mantiene el recuerdo, de una voz, de una mirada, de un estar allí tan elegante. Suspiro metafisico porque no puedo olvidarte. Tanto tiempo ha pasado solo para apremiar verte, tan solo verte y escucharte hablar. 

Estudiaré con el psiquiatra del Cesma el tema del Deprax y la Olanzapina. Es muy importante para mí poder retener los *mensajes* de los sueños. Ya que en ellos he visto, y contienen el futuro. Mi madre también tenía esta posibilidad de ver más allá de lo ordinario.

Ayer tomé 3 cubatas de Gin por la noche y he dormido 15 horas casi seguidas, levantarse a miccionar unas 4 veces. Gran alivio. Mi mente está acelerada de nuevo. El color del Sol de estos meses me excita, todo parece nuevo, desempaquetado para disfrutarlo. Fuí consciente de este cambio climatologico y mi estado de ánimo. Y al coincidir con otro acontecimiento vital para mí, como lo fué conocerla. Parece haberse creado un disparador, un condicionamiento de psicologia conductista. Asociando a esta concreta gradación solar con un estado de ánimo un tanto melancolico, audaz, enamorado de la vida. Es evidente que se trata de una asociación deseable. Que proporciona dirección y sentido.

Así 2022 concreta alguna ¿meta?. Este mes escribí a Javier Recuenco, ex presi de Mensa. A raiz del programa Death Mental con Mónica Quintana. En este programa del que el enlace está en otra pag del blog más abajo, hablan del mismo tema que yo trato. Y desde que los conocí, a Mensa, y otros canales de Altascapacidades que no han dejado de ocurrirme cosas extrañas. También he aprendido mucho con ellos. Pues este último DM que mandé a Recuenco no lo ha contestado, y es raro pq siempre contesta, y a veces muy rápido.

Os dejo y te dejo diario. Mis ratas precisan su limpieza y que juegue con ellas una media hora. Os amo lectores/lectoras. Te amo, me amo.

Bona nit.

     26/03/2023

    Ángel navarro batista.

    Abufalia

 

 

Celebrando las 14.000 visitas al Blog

 

Hola a los lectores de este humilde Blog-Diario. Si es que lo leeis.

Hemos llegado a 14.000 visitas. Un proyecto que inició como la forma de no volver a extraviar, o que me roben mi trabajo, del cual he perdido mucho material. Así empecé por publicar cuentos cortos, desarrollar ideas, y esto ha continuado en convertirse en un diario público. Existen cuentos cortos sobre todo, narraciones y desarrollo de ideas, incluso un reality show que incluye material grabado en estados alterados de consciencia. Videos y  relatos de un viaje por una mente torturadamente alucinada. Por fin puedo ir viendolos sin demasiado sufrimiento. Algunos son descarnados, pq son autenticos. 

Ya el lunes conoceré la dosis exacta de metadona. Aún queda lumbalgia a 15 mg. No he visto a mi luz en estos  dos días. Un día Dios concederá ver mi estrella. ¿Cómo olvidar a mi otra alma?, no se puede.

Cambia el color del cielo cada 20 minutos, los azules van dando paso al rosa, al celeste turquesa mientras van pasando coches, furgonetas y motos. Tras ellos algún camión o bicicleta aparecerá siguiendo su curso trazado por la calzada, por la gasolina, por el sueño, o el ocio.

La celebración debería ser otra cosa. Lo pensaré. A fin de cuentas faltan aún dos visitas para cumplir los 14.000

Nos vemos, besos abrazos y mucho amor. Te amo.

Ángel navarro batista.

La esperanza de vivir con menos dolor.

 

El día principió temprano, sobre las 7 y media ya desperté: La persiana alzada va dando paso a una luz incipiente y joven. Una luz especial por ser un mes de vida y cantos, que en crescendo musical nos traen más estallidos de vida, de color, de aromas a flores que asoman sus petalos al Sol. Una hora antes llegué a destino. El remedio no es remedo y parece que va a funcionar. Poco a poco, ya he perdido mucho tiempo y con el algo de salud. Pero espero ahora esa deseada estabilidad. Creo haberte visto, renqueante tu esbelta y alta figura, tan querida, tan apreciada trás tantos meses. Mis sentimientos no han cambiado un ápice. No lo puedo evitar, es mucho más que mera atracción, es el olor, es el sentimiento de haber hallado mi complemento. Ocurrió el primer día, su mirada brillante. Su talante, carisma me impactaron. Su belleza sin duda me atrajo, pero es tantas cosas más. Es poesía su tono de voz. Lo escuchaba, o me parecía escuchar su voz. Tú voz en mi mente, la musicalidad buscada en los recuerdos, re-creada una y otra vez en ondas que me traspasaban el espiritu entero. De aquí, de allí nació el relato del barco, y el resto de relatos. Propiciados por una euforía de vida, de sentimientos escondidos y polvorientos, en algún rincón de la mente. Doce años sin compañía se muestran crudos ante mi espiritu y mi alma se encoje dolorida. Hasta que la conocí desconocía estar sólo. Era supuestamente feliz con mis conferencias, mis juegos de navegador, escribír alguna historía algún aburrido converso de chat con aburridas mujeres buscando sólo sexo. Y no lo veo mal. Pero necesito mucho más. Buscaba conocer qué cosa es el amor a mi edad y conocí como se siente cuando la otra persona no te dice nada, ni te dice que si, ni te dice que no. Jajajaja esto lo he, se lo he escrito tantas veces, hasta que me cansé y la mandé a la mierda de malas maneras. Ella sabe que no lo hice sino por mi lamentable estado emocional. Y sí, deseo volver a verla. Hoy creo haberla visto como decía cojeando levemente. Incluso así se ve altiva y aristocratica. Y sin embargo es humilde. La miro y me veo reflejado en ella. Es cómo si viera mi mitad astral, humana, qué sé yo.
Lo cierto es que mi historia de amor es analoga a enamorarse de una estrella, o de una estrella de cine, o de la misma Luna. Pero eso no me impedirá quererla, amarla sobre todo y eso ya lo hago.
Incluso pido a la vida, a la realidad, eso que también se denomina rezar, por ella, por su bien estar y felicidad, por su hijo también.
Salgo al balcón a mirar el bosque, a mi derecha un almendro recien florecido en apenas 6 días se yergue en su belleza dada por la posición del Sol, su ángulo. Responde a la mecanica con mecanica belleza. Al igual que el ser humano o animal, tan bello, tan grácil. Tan integrado en la vida, compartiendo en simbiotica danza, virus, hongos, bacterías y quien conoce si otros tipos de existencia o inteligencia todavía no detectados. Pienso y creo que la vida responde a la teologia, que posee un propósito de conservación, de existencia, de prolongación, de trascendencia. La existencia de un creador parece tan evidente. Un creador que seguramente es indiferente a nuestros actos. En realidad los malos actos suelen pagarse en vida de una u otra forma. Y no hablo de Karma sino de responsabilidad y si no se posee o es deficiente, los pasos que siga esta convención seran malos, inapropiados. Y eso es una escalera de peldaños sucesivos de actos fallidos. Es poetico y parace apropiado hablar de un Universo que pretende conocerse. La inteligencia y el nivel del ser humano, su consciencia, es un añadido innecesario para vivir. Necesario para dominar.

El cerebro consume el 20% de toda la energia que posee el cuerpo humano. Sin embargo el acto de pensar, de resolver un problema, por más complejo que este sea, tan solo consume un poco más de un 1% de esa energia. Esto es algo que debería estudiar más a fondo.

De paso menciono algo que no suele decirse, nuestra fábrica biologica es capaz de sintetizar casi cualquier compuesto de la tabla periodica, y a 37 grados de calor. Esto solo ya te vuela la cabeza.

Sobre el consumo de energia tan bajo que se da al usar la parte consciente, la volitiva la que piensa y produce, entrega resultados. La inteligencia digamos. Creo es porque al no conocer cómo funciona el cerebro, establecemos falsas convenciones, basadas en la sintaxis. En las trampas del lenguaje para transmitir aquello que hemos pensado, igualmente con palabras. Con bastantes, aunque después con la potencia de la sintaxis se expresa al receptor, se entrega el resultado en folios con diagramas, dibujos y formulas matematicas, algoritmos. En la actualidad la psicologia, la filosofia con Denet, Minsky y Chomsky; se decantan por representarnos el cerebro como un ordenador. La psicologia cognitiva actual junto a los conductistas afortunadamente en pugna. Comparar el cerebro con un ordenador es partir en una carrera cojo, con un pie herido. Pero es la moda, la psicologia algún día se convertirá junto con la neurologia en algo más potente que lo que tenemos hoy en día. Hoy día tan solo la psiquiatria es una disciplina cientifica. 

Sino que le pregunten a Ramón Nogueras, psicologo y miembro de Mensa, quien me odia, moi non plus, por mis criticas en Linkedin y Twiter. Con sus libros hablando de creencias, de sesgos, de comprar burras. Mientras él aplica en sus carnes todos los sesgos que critica en sus libros. Cree en la politica, en la izquierda, en toda esta moda WOK. Sería sencillo me presentara razones en lugar de atacarme en programas como Heavy Mental, con la única critica que me hace, que es llamarme drogadicto. No soy drogadicto, nunca lo he sido. Usuario de drogas, estudioso de ellas si.

Termino, me cansé de momento de escribir.  Si escribo más me describo más intimamente. Y ese es el próposito de este diario. Extraño proposito. 

Estoy escribiendo ya el libro. Una página. Escribir una historia tan extensa nunca lo he llevado a cabo. Es todo un reto. Aunque el reto más potente, más crucial y existencial, es ser amado por una estrella lejana.

Ángel navarro batista

   22/03/2023

    Abufalia.es página en preparación.

Antes de ir a la cama

 

Mis árboles vestidos de flores exudan aromas de extasis. La noche se vierte sobre los bosques de Gavà oscureciendo el ambiente. Las farolas se encienden, las ventanas se van llenando de luz.  En dos horas cerraran los comercios, el ruido de las persianas al bajar, los últimos clientes con su bolsa en la mano, las buenas noches. 

La música llena la estancia de ondas, la mente viaja a los mundos propuestos al oyente. El tiempo parece detenerse, acelerarse y estallar en tu consciencia al volver a tu mundo un segundo, para volver a elevarte y hacerte girar, de nuevo caer...

Todavía las hojas van amontonandose en graciosas dunas a lo largo de las aceras y sobre los coches largamente estacionados, ociosos. 

En las últimas horas de la tarde y sobre las 7h el vuelo de las gaviotas se convierte en un espectaculo de luz. Según incide esta en sus alas, parecen espejos voladores.  Es algo hipnotico seguir sus evoluciones en el aire. Es el regalo añadido a unos sanos paseos. La mente continua cansada, pero con esperanza. Mi torturado cuerpo recibirá maña ayuda farmacologica. Deseo pronto volver a escribir algo más poetico, más fantasioso.

Ya mencioné lo terapeutico que es escribir sobre uno mismo. Sobre tus vivencias, tu manera de ver la existencia. Claro que para eso, debes pagar el precio de buscarte, conocerte a ti mismo para acercarse a lo real, a la verdadera libertad. Ya que incluso en el determinismo, si este existe, al ser binario siempre podremos elejir. Elejir es posible sea lo importante, saber elegir bien, de manera correcta, dirigir nuestros actos. Y en esto reconozco poseer lagunas. No tengo muy claro qué cosa me mueve a lo que me mueve. No todavía, a pesar de todo lo sentido, lo experimentado sobre la realidad. Tan solo he aprendido sobre el condicionamiento comercial, social. Incluso sobre un posible auto condicionamiento.  Experimentar las experiencias con tanta intensidad, manejar las emociones parece algo lejano y dificil. Ya apenas se distingue el contorno de los árboles más alejados, un frescor un tanto húmedo se va pegando a las hojas, a las aves.

Mañana pués sí será un día especial, de retorno a promesas de mejoría, de los inevitables recuerdos ahora presentes. De volver a sentir unos minutos, algún día, algunos días...

Esperar el autobús en su parada al lado de la carretera recien arreglada, con sus aparcamientos, sus carriles. Las personas esperando, mirando su movil, calladas, impacientes. Mirando en dirección contraria a su ida, esperando ver aparecer el artefacto con su número en la parte superior, debilmente iluminado en verde claro, tirando a amarillo. La puerta se abre derramando su olor a acre. A electronica y a personas. El asiento delantero posiblemente esté vacio. Me sentaré en él a observar el desarrollo del camino por la ventana del bus, como fotogramas pasando rápidos en ocasiones y deteniendose en las otras. O pasando en sucesión inarmonica, mientras salta el autobús sobre el firme dañado. Cosa extraña, o bien sobre esos aparatos para que reduzcan su velocidad los vehiculos, produciendo ese desagradable ruido, TAP, TAP.

Una ambulancia nos adelantará en su ida rápida, en su misión de salvar, de preservar vidas. Su ulular se convierte en una onda que se alarga entre las calles, los caminos, sobre las personas. Alguna persona dormitará sobre el asiento, sacudiendose su cuerpo con el movimiento hipnotico de la marcha y sus inevitables paradas. A destacar el ruido del motor, algún autobus traquetea al rodar, transmitiendo su gemido metalico al ambiente, asi como esos humos tan desagradables a gasolina medio quemada.

Que la nueva luz me guie y me ayude a mejorar.

21/03/2023

   Abufalia

Ángel navarro batista