Cuando recibes la noticia que tienes cáncer

Así un día recibes la noticia. Tras visitas al médico de cabecera infructuosas. Sobre todo de dolor lumbar y de espalda. Y un análisis de sangre un buen día en que me acompañó una asistente social a quien debo la vida. Mi estimada Isabel. Con quien había tenido tantas discusiones. Se volcó en mi bienestar tras demostrarle que podía ahorrar y pagar casi 3000 euros que debía a la asociación. Me acompañó al medico ya que yo hacia tiempo me quejaba de malestar. Este malestar fui creciendo hasta anularme como persona. 

El solo hecho de ir a la compra me creaba gran disgusto. Apenas podía ponerme los zapatos, y los pantalones era ya una tarea de difícil cumplimiento. Con la ropa de calle prácticamente tirada cerca de la cama, andar al armario era una misión indescriptible. Y después bajar a la calle al Mercadona o al Consum a pesar de lo cercano. Cada día me costaba más realizar el trayecto. Marchaba penosamente parando a sentarme o apoyarme en cualquier poste, en cualquier margen elevado del camino para descansar. Deseando llegar a casa antes de salir de esta, ya que sabia a qué debería enfrentarme. Aquellos días en que el dolor era exageradamente paralizante. Me preguntaba estoy muy enfermo. ¿Qué debe ocurrirme?. Algo  me ocurre. Y un día, un buen día ella me escuchó y se comprometió a acompañarme al medico de cabecera. Y por fin este me escuchó, más allá de si yo deseaba alguna medicación para el dolor que ya no me daba. Me mando hacer análisis de sangre.

Fuimos los dos, Isabel y yo a por el resultado. Mandó repetir la  prueba al comprobar lo alto de los indicadores de glóbulos blancos, mas una radiografía de pecho. Puesto que llevaba tiempo quejándome de un dolor punzante en la zona superior, que describía yo como sentir una puñalada en esa zona. Fue entonces cuando empezó todo. Primero un TAC, seguido de otros procedimientos para detectar tumores. Y la primera visita al Oncólogo. Y más pruebas en esos aparatos espectaculares y enormes. Y así llegó el diagnostico, el probable cáncer pulmonar que poco mas tarde fue ya detectado.

En este proceso de búsqueda del origen del dolor, cada día me sentía empeorar. A vomitar ante el mínimo esfuerzo. A perder la ilusión y el placer de cocinar. Ya que debo advertir como me había relajado la cocina. Apenas comía nada por la falta de energía para ponerme a hacer nada que no fuera ya tumbarme en la cama. Fumar me ayudaba a pasar el día y a dormir. Hasta que ya no podía hacer otra cosa que descansar. Mis mascotas las ratas a quienes adoro y hecho tanto a faltar, apenas podía cuidar de ellas, jugar con ellas. Les compre la jaula más grande que pude encontrar para que al menos estuvieran lo mejor posible. Y mi casa reflejaba mi estado. El desorden era lo menos importante. Y pronto se acumuló de todo, los detritus, vómitos y otros desordenes físicos dejaban su huella por todas partes. Perdí peso de forma acelerada. En verano solo podía tomar zumos, horchata, helados, algunas frutas y cosas de freír o ya preparadas. Que no llegaba ni a poder comer y se perdían en la nevera. Ahora ya sabia que me ocurría. Me estaba muriendo. Muchas veces pensé que me encontrarían en la cama muerto. Ya no podía hacer casi nada que no fuera descansar. 

Sobre todo por el gran dolor que sentía, tomaba tramadol y esto me llevó al CAS vía medico de cabecera. Como celebro ahora la decisión, ya que tan solo la metadona y el paracetamol me ayudan a soportar el dolor. Y me ayudaban aún más en aquella época maldita para mi.

Cuando a los primeras semanas de encontrar la dosis de metadona correcta me la bajó el medico, me puse muy mal. Y empezó ya allí en aquel momento la lucha contra el dolor. 

Estuve mejor una temporada. Incluso llegué a enamorarme como conocéis quienes me habéis seguido de hace tiempo. Este tiempo ya está documentado en el blog y otros lugares donde he escrito de manera febril.

Y ahora escribo desde una habitación de hospital del ICO, en la zona donde terminamos los mas pringados de la sociedad. Puedo hacerlo ya que adquirí un portátil y un router de internet vía satélite probablemente de Elon Musk. 

Empecé con quimioterapia de duración entre casi 4 horas y 6 horas. Combinada con radioterapia. Creo la radioterapia ha sido la principal terapia, combinada con la quimio. De la que he hecho muchas menos sesiones. Y terminé abandonando faltando dos sesiones de esta. Ante el malestar medico. Esto fue por los efectos de esta sobre mi mente. Efectos que me llevaron a comportarme de manera agresiva en ocasiones y de manera eufórica casi siempre. Así las cosas tuve problemas con algún personal del hospital, como doctores que apenas veo. Con los propios pacientes que compartían habitación conmigo. Personas ya de avanzada edad, casi moribundas y aún así pensando tan solo en dinero. En herencias, en todo aquello que ya no debería importarles nada. 

Tuve encontronazos con ellos y poco a poco empecé a verlos no solo como locos, sino como personas. Me tomé mi tiempo en intentar comprenderlos tras como he dicho las peleas sufridas. Con ellos y con algunos enfermeros sobre todo y enfermeras primero y con mi "doctora" mas tarde. Y es ahora cuando aún no comprendo como yo fui capaz de verlos como enfermos, y mis doctores y personal medico nunca hicieron eso conmigo. Viéndome no como el resultado de una medicación, tal vez mal calculada, sino como un agente del mal, de la indisciplina, del diablo. Y así continuo ahora para ellos. seria tan extenso explayarme en esto que ni merece la pena. Ya solo con verles la cara sé a quien; a qué tengo delante. También existen maravillosas personas aquí del lado médico. Enfermeras sobre todo, dulces, se nota su real vocación. Trabajan para vivir y para hacer lo mejor posible que está en sus manos la vida de los recluidos, o reclusos en este lugar.

Tal como ayer comentaba un paciente que se tiró por la ventana de su casa. Toxicómano. Un día se tomó una cerveza, o tal vez dos o tres. He inmediatamente fueron 4 médicos, y medicas, de esos que cuando pides vengan a verte nunca aparecen. Pero cuando rompes una de sus reglas te atan al potro sin preguntar. Solo te dicen siempre, todos esta frase. "Cállate que no me dejas hablar". 

Mientras tanto aquí me encuentro a la espera que me echen a la calle con la escusa que mejor sepan argumentar, si es que pueden. Contra mi.

Sin casa ya donde ir. Sin nadie que sea Isabel o personal de caritas que se preocupe un mínimo por qué me ocurre. Con rabia por ver que escribo en mi portátil. 

Pedí ver al psiquiatra de aquí ya que vino a visitarme. Y me gustó su actuación. Y resulta que no tengo derecho a facultativos que no sean ellos quienes me adjudiquen. Ni psicólogos, ni médicos que suplen a otros que se marchan felices de vacaciones. Eso si. Yo puedo pedir esas visitas ya que nunca nadie vendrá a menos que rompa alguna norma, como ya he dicho y no tienen en cuenta si tu comportamiento es debido a mala praxis, a la propia medicación o es que es inherente a mi personalidad. Así tengo problemas para recargar el móvil, para comprar lo imprescindible al estar aquí solo, sin familia que se preocupe, me hace mas vulnerable aún. Saben que no hay nadie detrás mío. 

He tenido que luchar para tener la mínima documentación sobre mi historia clínicas. Para todo lo mas básico. Dependo de como se hayan levantado ciertas personas cada día.

La radioterapia siento es lo mejor que he recibido. Y la carencia más notable la falta de apoyo emocional. La falta de psicólogos o psiquiatras. La negligencia con la medicación que aún continua. No saber que el colirio que debería tomar y que aporté yo mismo, es para reducir la presión intraocular y no para "humedecer" los ojos. Como me dijo una "doctora". Antes apuntaba todo lo que me daban, y llevaba un control. Hace tiempo ya no lo hago porque me he dado por vencido. Y es una vergüenza tener que pedir cada día lo mismo sin que te hagan el mínimo caso. En su lugar en cambio me traen lo que no preciso, como medicación para dar movilidad a los intestinos, solo porque al tomar opioides debo tomarlo. Y lo único que me provocaban era manchar la cama cada noche. Dejé de tomar todo esto y empecé a sentirme mejor. Y a andar, caminé hasta el agotamiento, hasta el extremo de tener uno de mis pies hinchado y dolorido, pero yo continué kilometro a kilometro. Y parece se enfadan cuando te preguntan como te encuentras y les dices que estoy del dolor de puta madre. Les cambia la expresión. Algunos son realmente odiosos por su falta de piedad.

Y los supuestos amigos que nunca más veré. La soledad que se siente aquí entre personas ya medio cadáveres, siempre tiradas en la cama. La falta de planificación de todo, de individualización.  Se supone que existe terapia fisiológica con programas individuales. Se supone solo. Eso si, existen las máquinas de deporte y ancianos moviéndose por allí penosamente. 

Y el amor. Existe el amor también. Lo he visto en una pareja relativamente joven, árabes que viven al lado de mi celda. Y alguna que otra pareja más posiblemente. Aunque a estos no les he podido conocer bien. La primera vez que me topé con el marido de la mujer marroquí posiblemente, me cayó muy bien. Sin saber porque me transmitía ese buen rollo, esa sonrisa, esa mirada limpia del hombre. Lo contrario de lo que hasta ahora había visto entre ellos. Que suelen pasar de sus mujeres y menospreciarlas. Este hombre vive por y para su esposa.

Y me gustaria tanto abrazarlo. A ellos no he visto nunca a nadie que los visite. Están tan solos como yo mismo aunque ellos se tienen a si mismos afortunadamente. Claro que esto último no puedo afirmarlo, pero lo intuyo fuertemente.

Ya dice el saber popular que en la cárcel y en la enfermedad se ve quienes son tus amigos.

Y más si cabe en esta época de teléfonos y comunicación. Que ni tan siquiera debes ir y basta una llamada, un mensaje. 

Así un día, y no pasaran demasiados, marcharé de este lugar sin lugares, sin humanidad, sin amor. Y solo el Universo sabe que ocurrirá y qué no.

Tanta falsedad ya desborda hasta las emociones.

Pero sigo aprendiendo a ser una persona real. No desearía otra cosa, no he deseado en la vida otra cosa. Cuando siendo un niño un día me prometí que no deseaba ni seria, ser como mis padres. 

                                                

   

 

Ángel Navarro Batista 

(C) Abufalia 10/08/2025

 

Sobre el Teseracto Parte segunda

 

       

                                                                                                                                                    El Teseracto este ha quedado como chafado, como forzado. Porque al final no es redondo ni es cuadrado. Pero se parece a la flor de la vida, a lo que yo mismo ví y experimenté. Al Merkaba que está dentro de el, y yo estoy dentro del merkaba. El llamado vehiculo de luz que me trajo a mi aqui, a MO. 

El Merkaba principia en irradiar lineas de luz completamente rectas, son como una luz laser de color azul o verde o un azul verdoso, o un verde azulado. Me preguntaba ahora si el entro en mi, o yo lo llamé y vino a envolverme en él. Ya que no deja de ser una parte visible del Ente, o de un ente.  Un ente que o te envuelve en su geometria o bien modifica la tuya, que es la suya en realidad ya que vivimos en su superficie, en su interior... Y no deja de ser una forma de hablar porque somos lo mismo. Y una forma de hablar muy dificil, es más comodo escribir sobre ÉL que hablar de EL. Por poner un ejemplo lo tiene mejor un matematico que usa un lenguaje, que un mistico que si no posee la experiencia real de haberlo visto, tocado, sentido, se pondra a hablar de todo y del todo sin haber entendido nada. velocidad igual a  espacio dividido por tiempo. Todo solapado, los informaticos te diran embebido. Un camarero tras derramar un buen vino en la mesa , vera con horror al objeto mas caro manchado, o derramado, todo al mismo tiempo. Ya que es el cerebro quien lo interpreta, paso a paso y sin embargo todo ha ocurrido al mismo tiempo. 

Por eso la pelicula Tenet no tiene sentido, todo ha ocurrido antes de ocurrir. Eso para la mente, creo. Ya que, creo es el cerebro quien crea lo que la mente interpreta. Por eso la mente debe estar en silencio, dejar que el cerebro termine de trabajar lo que ella verá. Sin participar en un proceso que deberá despues re-interpretar. Que no es igual a comprender. Al igual que el mistico el ser espiritual aspira a conocer, no a pretender que conoce nada. Yo tan solo escribo de vivencias, experiencias cien por cien mias, y en ocasiones usando lenguaje mistico, espiritual, mundano y de autores ya muertos como Castaneda. Al fin y al cabo ya dije que todos somos lo mismo. 

Recuerdo una ocasion lavando platos. ahora voy a estirarme un rato y después lo retomaré que se me cierran los ojos. Pues como decia estaba lavando platos y le pase el trapo por la pared de la cocina, entonces tuve la impresión muy vivida de que mis manos atravesaban la pared para fundirse con ella y finalmente fué todo mi cuerpo quien digamos que la traspaso, se metio dentro y me encontré al otro lado de la casa, con los objetos invertidos. Me sorprendió mucho la experiencia. Es ya dificil creer porque usamos un lenguaje secuencial, y en ocasiones, o, siempre las cosas parece que asi ocurran ya que así nos lo enseñan en la escuela y la cotidianeidad parece tambien corroborar esto. Y sin embargo quien save cómo ocurre todo. Decia Castaneda que Don Juan le explico como al nacer podemos ver la realidad en una forma y los padres, la sociedad se encargan de moldearnos a una visión concreta, estandarizada para todos. Los padres son entonces los brujos malos. Y no lo hacen por malicia o por otra cosa, sino que ellos ya han sido adaptados a esta visión de cómo deben ser las cosas, la realidad. Y se encargan de ir adaptando el pensamiento, la mente del niño para que pueda funcionar en la colmena. Mi maestro. Manu. En muchas ocasiones me enseñó todo esto sin usar el lenguaje. Intentaré explicarme. En cierta ocasión, cuando ya hacia un par de años de conocerle tal vez. Un dia empezó a mencionar alguien que tenia un perro. Y esto duró una semana aproximadamente. Pero no era tan solo él, eran sus vecinas, eran algunos conocidos que tambien mencionaban el suceso. Este suceso mundano y corriente terminó convirtiendose en algo majestuoso y mágico, como no podia ser de otra manera en su mundo. Ya ireis conociendo estas vivencias atemporales. Resulta que los vecinos le preguntaban por un suceso que implicaba un perro y un misterioso personaje oscuro, como resutó ser para mi al conocerlo. El tema del perro era ya tan recurrente que pasó de ser un acto mundano, a convertirse en algo mágico, en una magistral leccion sobre el tiempo y su flecha direccional. Estamos cerca de su casa y la mujer le pregunto ¿Aún sigues pensando el tema del perro?. Mientras un matrimonio ya entrado en años le preguntaba tambien sobre el tema del perro. Incluso desde el primer o segundo piso del edificio una mujer mas joven le instaba a hablar del perro. Yo escuchaba sin participar, un dia y otro dia sobre el tal perro. Y en una ocasión ya no pude más y quise saber del tema. Ya que todos sus vecinos hablaban del tema del dichoso perro. Entonces me contó que estando tomando café en el bar del chino de la esquina, llegó un extraño con un gran perro creo era de color negro. Este hombre queria entrar al bar a comprar tabaco y no sabia donde dejar al perro, asi que dandole la correa a Manu, mi brujo músico le pidio que lo sujetara. Manu sorprendido le dijo que no le gustan los perros. Asi que este hombre no tuvo mas remedio que atar el perro a un contenedor o mesa cercana. Asi lo hizo y por fin pudo entrar al bar y comprar tabaco. Me quedé como diciendo ¿eso  fué todo?. Pero no le di importancia y pensé que era uno más de sus excentricos comportamientos. Sin saber aún que acababa de recibir una clase sobre la realidad. Esto se me hizo evidente un dia cualquiera, posiblemente un mes mas tarde. Fué por la mañana, una mañana de verano, habia yo bajado al pueblo cerca de su casa para intentar verlo. Con el calor me sente a una mesa del bar del chino y no tardo en aparecer él. Se sentó. Pedimos para tomar y la terraza del barse iba llenando. No tardó en arribar alguien con un perro negro y  se sentó con nosotros. Entonces se desarrolló ante mis ojos la escena tantas veces referida del dichoso perro, pero ahora estaba yo presente viendo todo. El hombre, como si le conociera le pregunto si podia sujetar a su perro, ya que deseaba entrar al bar a comprar tabaco. le enseñaba la correo con insistencia mientras Manu lo miraba con una extraña expresión en la cara, mientras me soltaba miraditas de reojo y le decia que no, que se buscara la vida. El extraño entonces terminó atando al perro a un cubo de la basura para poder entrar, mientras yo recordaba el tema tantas veces mencionado del perro y me maravillaba de lo que estaba aconteciendo ante mis ojos. Transcurria la historia tantas veces representada ante mi. Aquello era lo que tanto habia mencionado, no tan solo el sino los demás actores. Y comprendí o asi creí, todo lo acontecido. Acababa de ocurrir lo contado con antelación. Manu se levantó tras un corto espacio de tiempo, pago la invitación y se marchó. Yo me molesté con el por irse de manera tan abrupta y me quedé hablando con el dueño del perro. Le pregunté si se conocian y me dijo que no, que solo de vista, que el vivia cerca de mi casa. Lo estuve criticando, a Manu por su falta de delicadeza social y tras terminar la cerveza me marché a compraralgo de hachis que tenia encargado, con ganas de estar solo para recapacitar sobre qué cosa acababa de vivir. Al poco tiempo al volver a ver a mi amigo, brujo, músico y maestro. Le pregunté timidamente por el tema del perro y por el trabajo que se tomó en hacerme ver que las cosas no son como parecen, son como son. Sin sorprenderse me dijo que si, que le habia tenido que dedicar tiempo al tema para que yo fuera consciente de todo esto. Con mil preguntas en mente me marché. En realidad el tiempo no era lineal como ya sabia o habia intuido yo por experiencia. Fueron tantos actores que no dudé de la veracidad de lo vivido. Deseaba preguntar tantas cosas que como he dicho me marche sin decir nada, ¿Qué cosa podia decir?, o preguntar si todo eso ya lo habia yo experimentado de otras maneras.

Y hay más sobre el teseracto. Como el dia que lo ví enfadado hablando con una mujer a la que habian roto su retrovisor del coche. No recuerdo si era de tarde o por la mañana. Me miro y me dijo, vaya, tú tenias que estar aqui. Le pregunte que ocurria y la mujer conto de nuevo le habian roto el espejo retrovisor, y el decia que a el tambien le habi pasado y debia tratarse de algún gamberro, mientras yo quitaba importancia al asunto sugiriendo que tal vez habia sido un accidente. El me miraba con cara mas mosqueada aún, mientras seguia yo con mis tonterias. El caso es que un año o dos mas tarde, volvió a ocurrir lo mismo, la misma mujer, todo igual se repetia recordando yo el hecho que todo habia ocurrido hacia unos dos años mientras se lo recordaba y el no decia nada. En mi interior se afianzaban tantas cosas vividas, tan dificiles de aceptar pero tan evidentes que no podian desdeñarse de ninguna manera. Era tan extraña la existencia, y con el a mi lado crecia en complejidad, en incredulidad, en atisbo de locura extraña y imposible negar para mi.

Y hasta aqui la segunda parte. Porque hay más, siempre hay más.

Este dibujo se intitula, nacimientos, o naciendo y no tengo idea de que significa con exactitud.

Ángel Navarro Batista (C) 

ABUFALIA 2025, un verano de miedo, de doble miedo jijijiji.

Rememorando la experiencia de Metratón. EL MERKABA Parte Una.

     

         

             Corría el año 2006/2007. Hacia muy poco tiempo me había separado de mi pareja. 

Y había conocido gentes de toda índole espiritual. En aquellos tiempos en que internet, nacido hace tan poco tiempo era ya caldo de cultivo de las novísimas redes sociales. Aparecen los ESPACIOS de Microsoft MY SPACE, entre otros. Tras la experiencia que había vivido lo más importante para mi era buscar respuestas. Y no era fácil en aquellos tiempos distinguir el trigo de la paja. Así quedé con supuestos videntes  que extrañamente no quisieron cobrarme, les pedí explicaciones sobre mi pasado, el futuro ya vendrá. La vidente era o parecía ser cubana.

Antes de todo este relato de la cubana en los espacios de Microsoft MY SPACE y los grupos de Yahoo!!, de  Google. Un día uno de estos grupos me recomendó una pagina web llamada Metratón , en esta pagina, llena de virus de aquella época, existía un espacio tipo pod  con un mantra para meditación. Esta meditación guiada consistía en hacer respiraciones al ritmo de una musical  voz femenina. Cada día, al regreso del trabajo me ponía los auriculares y practicaba el mantra. A los minutos y tras unos días de escuchar iba entrando en una especie de trance hasta que me quedaba dormido. Entonces lo empecé a usar para dormir. Pues no terminaba de escuchar todo el mantra y ya estaba dormido. A la semana aprox. Empecé a encontrarme muy mal tras escuchar el mantra. Hasta el punto de ir varias veces al hospital del mar en urgencias. Recuerdo en particular este hospital ya que siempre que iba, aunque fuera paseando. Iba lo mas cerca del mar esperando la salida del Sol y su recorrido por el espacio. Al ver la pelicula Que Pax, existe una escena del recorrido Solar que dibuja el mismo comportamiento extremo del movimiento que yo percibía del Sol. 

En esta digamos etapa, llamémosla etapa post 2000 comenzó empezando a desarrollarse un nuevo tipo de percepción. 

Es ahora que conozco de manera mas personal a Olga. Con ella al lado sentía mediante sonidos y músicas del móvil, fuertes y extrañas experiencias de integración con el entorno.

Esto ira repitiendo hasta llegar a trascender lo físico. El lugar...

                                                

                                                                                                  

Continuará en la segunda parte. Me siento muy cansado ahora

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  

Recuerdos de un pasado poco distante. De personas y del No lugar (MO)

Agosto, casi de 2025.

Hace ahora unos 2 o 3 años, publiqué en este diario un relato sobre MO. El no lugar, el no tiempo. Hablaba de MO y su intima relación con lo musical. Con lo ruidoso incluso. Trataba de la importancia de escuchar el mundo. Un poco de chamanismo. Es decir la contemplación del mundo bajo otra mirada, y en este caso bajo la concepción del aprendiz de guerrero. De la necesidad de encontrar los caminos con corazón. Del goce y del conocimiento de este. Del asombro de sentir la vida mas cerca, más viva.

Describía como en MO todo es comunicación. Los objetos desean comunicar su conocimiento, mientras vehículos muy antiguos, camiones, autobuses, la lavadora. Nos hablan en sus arcaicos lenguajes. Como estos en ocasiones nos "hablan", se quejan. Maquinas que sufren y al estar tan cerca podemos casi entender su mensaje.

Así un ventilador puede "hablar", crear su música.

Leyendo a la doctora en biomedicina AMO. Ana Maria Olivera. Leia con asombro una lectora que le planteo todo esto del entendimiento arcaico de la no musica, la queja y la alegría. 

Es decir me di cuenta que me había leído en este blog sobre este planteamiento, y le preguntaba si esto era posible.

Su respuesta fue afirmativa. Le contestó igual que yo le habría hecho. Exactamente en los mismos términos. Así descubrí su espiritualidad. Y a ella misma. Como guerrera sin mas armas que la mente.

Por esto sigue este blog intentando ofrecer repuestas. Ya que esto significa que somos muchos, aunque pocos los que estamos comprometidos con buscar el lado autentico de la vida. Por ella, mi lectora y por Ana la doctora.

Y conocéis los buscadores las dificultades de expresar todo esto en palabras. 

Me ayuda a continuar escribiendo para todos vosotros. 

               

Buscadla en Migdalia Televisión. Y en su canal : Ana María Oliva, PhD Biomedicina - YouTube

https://youtu.be/s18j-buuuoU

Ana María Oliva AMO

Ángel Navarro Batista  Abufalia ya en el año 2025

       Se os ama a todos, amad a quien lo merezca. Besos y abrazos.

                                              

La música de mi amigo.

 

Denominar sólo música es quedar corto. Es una obra filosofica/psicologica y más cosas que iré descubriendo, recordando.

Tengo el placer de compartír esta música de un Genio. Ya solo por su inteligencia lo és. https://youtube.com/watch?v=wHPqp8lYtVU&list=RDGMEMp10iCTm15fr6at7nbf4iNA&index=7… HERMASV5 . Música experimental, filosofica y psicologica.

Lista de canciones HERMESV5

Sobre mi amigo.

 

Mi amigo es una persona excepcional, el dice de mi que soy interesante pero el me gana de calle.  Lo conocí una noche de verano posiblemente. Yo paseaba como solia hacer entonces las noches que costaba conciliar el sueño. Me llamó y me acerqué. Estuvimos hablando un rato. Días más tarde lo volví a ver. El es músico y posee una psicologia incisiva, producto de su rápida mente. En una ocasión hice un video hablando de él. Lo llamé el arquitecto de matrix. Y a día de hoy, creo afirmar que lo és. 

Este més lo he visto bastantes veces. Hemos hablado bastante. Es el único con quien no me aburro. Además es muy histrionico. Pero lo importante me  es la comunicación. Y es que el mundo parece más real cuando hablamos. Cuando estoy con el me refiero. Porque además aprendo muchas cosas de su psicologia. El es extremadamente inteligente y agudo. Parece peleado con la gente y le entiendo, aunque no termino de comprender el porqué.

Paseamos a menudo o bien nos tomamos una cerveza, o un café. Mi percepción sobre su persona ha ido variando con el tiempo, con irlo conociendo. Me gustó su apertura mental. Su disconformidad con la percepción de la gente con ellos mísmos si la comprendo. La gente común suele estar enemistada con el mundo, con la realidad, con ellos mísmos. Porqué tienen en sus mentes la creencia que las cosas son así y de aquella manera, o de esta otra. Son acreencias. Su percepción de cómo debería comportarse la vida con ellos. Les impone una visión limitante, por lo que su realidad está auto limitada.

Mi amigo, músico es visionario con su música, aún por descubrir para mí. Ya que es música dura, como la SCFI dura. Lo escribiré, música elitista. Decía que cuando estoy con él, el mundo parece más real. Soy capaz de recordar más eventos, de ordenar datos inconexos que toman algun tipo de forma, una estructura dimensional/temporal. El me ha ayudado mucho. Ya que me demostró pragmaticamente y empirico en nuestro caso, la verdadera dimensión del tiempo. El también se ha dado cuenta de detalles. De cómo se repiten los eventos. Es más. Me aleccionó para que viera más detalles sobre este particular. Es mi Don Juan particular. He tenido una gran suerte en conocerlo. Aunque era inevitable. 

Y no puedo dar más detalles de su vida, que le pertenecen. El me enseña los matices psicologicos de las masas. El efecto que tiene la música en las personas. Y yo aprendo lo que puedo. Son lecciones tan sutiles, tan poco ortodoxas. Y dificiles. Sobre todo de asimilar. Aunque para mí todo su mundo me es familiar. Mis experiencias sin drogas y con ellas. Me abrieron los ojos a una realidad distinta ligeramente. Me acercaron a Dios. Pero no un dios religioso. A un ente. Ahora sé que ese Ente es la realidad. Dios para mí. 

Ya he mencionado anteriormente la realidad como algo que nos permite vivír en él. Es decír que somos Él. Esto es muy dificíl de explicar con el lenguaje. Que representa las acciones de manera lineal. Y por el cerebro que no sé cómo lo procesa, pero ha sido entrenado para hacerlo según el modelo social. Esto es un obstaculo ha superar. Y es algo que he estado trabajando. Muchas veces he citado lo peligroso de estos aprendizajes, de este conocimiento. Algunos ejercicios desestabilizan la mente, ya que en realidad ese es su objetivo. Así se desarrolla el pensamiento lateral. Y en esto mi amigo es un maestro. Imposible bostezar a su lado. Incluso callado está hablandome, aunque es muy hablador y alegre.

Y ya está. Un saludo amigo si me lees. Cuidate y palo al mono que es de goma, jajaja. Joder me ha costado lo mío, pero al final sé que voy avanzando. Este més ha sido guais, nos vimos casi cada día. Tiene ahora que lo pienso, la virtud de aparecer cuando más lo necesito. Muchas veces que he estado confundido, o muy excitado, con ganas de hablar. Salgo de casa y suelo encontrarlo. He de confesar que me alegro mucho de verlo. Y siento que también se alegra. 

    Ángel navarro batista.

Miradas en un café.

 Día /12/05/2023

Escribí hace años un relato llamado Miradas en el metro. Añado de Badalona. En la web enfemenino, y gustó bastante. Era, es, un relato de dos personas que cruzan su mirada, mientras transcurre el trayecto. Pero una de ellas se baja antes. Cosas mundanas.

Hoy me ha sucedido algo parecido. Sobre las 7 horas de la mañana me levanto y salgo a la calle a tomar café. Es una cafeteria con terraza exterior que da a la rambla, junto al polideportivo. No suele estar demasiado concurrido. Me siento dentro ya que hacia algo de frio a esa hora de la mañana. Entra una muchacha de unos 20 años, tal vez algo más. Saluda a la dueña, me mira y me saluda con una sonrisa azul verde. Con una mirada suave, tierna. No he podido eludir el hechizo de su mirar, y hemos terminado riendonos como tontos. Incluso la dueña he visto sonreir. La muchacha de mirada tierna y bella, se giraba de vez en cuando para mirarme, y claro, me pillaba mirandola. Rubia, no demasiado alta. No paraba de moverse por el escaparate. En esto me ha recordado a mi mismo, que hago igual. No puedo, o no quiero estar quieto. Siento la vida empujandome a bailar con ella, con la vida, conmigo mísmo. Siento esa energia en mi alma, en mi cuerpo. Necesito jugar con la vida.

Al salir, ya que debia tomar el autobús para recoger la metadona de la semana. Nos hemos despedido con cierta pena. Me ha sonreido y he visto esa mirada dulce, ese acariciar con los ojos tu alma, alegra al espiritu que la habita. Ha sido un adios languido. Un a dios de aquellos que esperan volver a encontrarse un día. Tengo cierto problema a la hora de recordar rostros. Pero no me ocurre igual con lo que estos rostros transmiten. Con sus emociones, que puedo sentír. El año pasado me ocurrió igual con tres chicas. Me corta el hecho que son tan jovenes. Deben ver en mi al padre que desearon, quien sabe. Pero reconozco bastante exito con las chicas jovenes. Ya tuve que quitarme de encima a unas adolescentes, que me seguian por la calle diciendome cosas. Ya escribí sobre esto.

Joder y también, que me siento culpable. Mi corazón aún se estremece con tú nombre, Silvia. Hoy no tengo claro que estuvieras en el despacho analitico. Aunque he creido oir a Marta decir al entrar, está Ángel. Y el trato de Javier, ha cambiado y vuelve a ser frio, distante. Muy distante. Conozco mi alma, el alma humana. A pesar de todo, sé que Silvia, mi amor, me quiere tanto como yo a ella.  Por eso no me he rendido. Por eso me limito a devolver una mirada, una sonrisa. Pero me marcho. Al igual que ya apenas recuerdo tu voz. Apenas recuerdo tu rostro. Sin embargo no puedo olvidar tu manera de ser, de comportarte, tu eres todavia una niña, si pudieras verte como yo te veo. Las cosas que siento al tenerte cerca, tu preocupación, sufres. Sé que sufres, y ahora, sufres por mí. Y por ti misma. Tienes tantas ganas de verme como yo a ti. 

Y en dos ocasiones, tú, me me miraste de esta manera. Con esa dulzura juvenil. Sin embargo, el tiempo, esa cosa extraña. Hace motivar el olvido. Se olvida aquello que nos hace sufrir, nos hace llorar. Aunque aquello se ame con todo el ser. Seran dos años casi, sean los años lo que sean. Un trueno lejano acaba romper el siseo de la estatica, agitando el espacio, alargandose, como un quejío, un gemido de la naturaleza envolvente. Como mi sentimiento explota de dolor al no verte. Si crees que así te olvidaré, te estas haciendo y me estas haciendo daño, para no conseguir nada. Hasta que no te vea en al menos 4 ocasiones. No cejare hasta verte, y tú lo deseas. No nos hagas daño mi amor. Sabes muy bien cúanto te amo. 

Pero me siento ahora solo. Deseo compartír mi alegría, mi visión de la vida, las cosas que he aprendido y sigo aprendiendo. Es mi momento para tener un hijo. No digo que lo quiera tener. Me refiero a que sé qué hacer con su vida, en que puedo convertirlo. En una persona libre y responsable. Iniciarlo en los secretos de la existencia, hasta dónde creo conocer. En definitiva, criar un ser feliz, sin complejos, libre, bondadoso con quien deba serlo, fiel y comprometido con la verdad, con ser mejor cada día, con avanzar y buscar la realidad, sentir la vida con el corazón. Templar la mente y esperar al espiritu.

  Un abrazo y un beso muy grande a todos. 

                        Ángel 

La Realidad ¿Es un Ente?

 

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Recapacitando sobre mis escritos en este blog, aquellos que tratan de buscar teorías de la realidad. Quiero enfatizar que la gran mayoría son mis propias experiencias vivenciales. Si algún cientifico me ha influido, lo cito. Y el primero fué sin duda Freud, seguido de Erich Fromm. Otro autor que me influyó fué Carlos Castaneda. Este psicologo, artista y antropologo, presenta en su obra todo un manual de acciones, de filosofía. Basado en el chamanismo Universal. Como artista es capaz de dar sentido al conjugar estas disciplinas y parir una obra como Las Enseñanzas  de Don Juan. Que si bien no es el mejor libro para  empezar. Si explica el trasfondo de la obra. No he leido o no recuerdo haberlo hecho a Joyce, y tal vez deba hacerlo.

Hablar y sobre todo tratar un tema como es el de realidad, no es baladí.Y desconozco si es positivo o no, conocer los pocos autores que hablen de ello, la realidad, en términos experienciales, sean de tipo cognoscitivo, filosofico, o personales. Desconozco como he dicho estos autores, y si hablan de un conocimiento extraido de sus experiencias, vivencias, o si es fruto de especulaciones. Desde luego, hasta cierto punto estamos siempre o casi siempre, especulando. 

Mi supuesto conocimiento, tiene su base en la memoria. En ser capaz de recordar eventos de manera visual. En ser capaz de capturar el instante. Creo que cuando Don Juan dice. Para el mundo. Se refiere a esto. Por ejemplo, como ya mencioné en uno de mis videos del canal de yotube. Me encontraba en una terraza de Gavà tomando un café con leche. A mi lado una pareja pide su consumición al llegar la camarera. Al cabo de un tiempo, un rato. Veo como se repite la misma escena. Lo que había ocurrido se repite, y este repetirse ha dado en llamarse Deja Vu. Así no hay nada que investigar. Parece lo más lógico, pero no lo es. Muchas, sino todas nuestras acciones, se repiten. O se modifica el resultado de las posteriores acciones que se hubieran dado. O se repite de nuevo. La realidad parece ser un Ente. Nosotros somos la realidad. Universo Eterno.

Los sueños podría ser la manera de preservar esta vida, la vida. La contrapartida es el caos presente en estos. Mediante la observación meditada de los eventos generales, de nuestro propio evolucionar, y sobre todo mediante las señales que la própia realidad y nuestra consecuente esencia contenida, debe ser capaz de encontrar y de procesar. Esta es la parte más densa y extraña. Primero encontrar un sentido a todas estas experiencias, descartar aquello que no tenga una base. Y ser capaz de avanzar. Si los sueños, o digamos la frecuencia. Es capaz de ofrecer cuna a la existencia. Y si su handicap es el caos, digamos. Un grupo de personas, conectadas de alguna manera al soñar; si podrían crear y recrear escenarios complejos, con el minimo caos. Recordando tan solo. Si partimos del Caos para crear orden, invertimos la entropia. Pq es inevitable el caos para esto, por naturaleza.

De esto debe salír una recapitulación. Presentar de la manera más elegante, fácil o comprensible, es todo un reto. Tanto para mí, como para quien empiece este camino. No es un relatao, algo para hacer mentalmente en un sillón tomando una birra. Aqui se trata de trabajo en equipo al llegar a cierta etapa de conocimiento. Y desafortunadamente no todos van a aceptar lo que ven, oyen y sienten. Iran al medico y seran recetados, medicados. El camino, a pesar de todo lo ya recorrido, parece llegar a un punto muy dificil de abordar. Escribo para ayudar a quienes ven la vida de otra manera. No sirve a quienes, como una persona muy mayor, de unos 90 años, me dijo, o más. Que encontré en un parque, sentado en el banco. Me habló de trabajo, penalidades, de trabajo de nuevo, viajes para trabajar. Le insté a que me hablará de amor, de amistades de esas que no se olvidan. Pero en su mente solo existía la enfermedad.

No seais y termineís como este pobre señor anciano, con sobrepeso y enfermo, y sin amor.

Ángel navarro batista.

26/04/2023 Abufalia

Mirada especial, años sin vejez

 Al bajar del autobús y llegar a la cima del enorme baden, me detiene una cadena de perrito minusculo. Lo portaba una mujer de mi edad o seguro 5 años más, debe tener 70 años. Mientras su perro atendía sus comandos, nos mirabamos con curiosidad, ella se rizaba el pelo estirandolo llevandolo al hombre, lo hizo 3 veces. Nuestras miradas cruzadas me traian imagenes de azul cielo, claro, limpido y joven, como el agua que jamás se estanca. De fijura menuda, esbelte de corta estatura. Una aristocrata volando por el parque. Ya la habia visto, pero nunca a esta distancia de poder absorver un poco de su alma, destellos de su Espiritu. Y sigue con ella el Espiritu. Y reconozco familiareidad al igual que me ocurrió con Silvia. Puede ella esta desconocida de mirada alta, aristocrata buscar en mi juventud. Es triste, pero no puedo reformularme bien sin la compañera adecuada. Necesito compañia.

Ya os iré, que ya lo hago, contando cositas.

Yo hablo desde el ángulo más abierto y mas obtuso. Nada me ha demostrado ser mas real.

Si me lees no debes temer, al igual que yo no deberia decirte nada ya. Pero he descubierto que tengo sentimientos, emociones, y amar es mi preferida emoción. Pero para eso tú forma de impactar en mi vida no tiene parangón, sin conocer nada de ti. Es como si el própio Dios nos hubiera presentado. A mi ya no me importaba nada, ni el tramadol, ni nada de nada. Entonces volvi a fumar cannabis y me encontraba mejor. Cuando te ví. Te olí, supe que no seriamos indiferentes el uno al otro por no poder, ni desearlo.

Y tú. Llenaste mi alma que agradó al espiritu y me regalo su luz. Luz que ha regresado y se lo hará ya siempre, ya por ello pregunté y fui contestado, por ¿mi mismo? muy probable, por la vida o Dios, o sub procesos cognitivos en tercer plano, los Daemons.

Tú y Yo somos lo mismo. Nos ¿necesitamos?. Yo me ofrezco a guiar tu camino, caminos, con mi própia sangre como conductor.

A Dios pido un día verte. Y más tarde si es su deseo, conocerte y ser conocido.

Abrazos, besos, caricias y historías de humanidad y amor, prometo. Descubrir el significado de la realidad juntos. Vagar entre dimensiones, ahora sin miedo, con guia, yo puedo intentarlo. Sin olvidar la academia, el buen hacer. Pensamientos más comunes y el contacto social no contaminante.

Juego Mental

 Estoy acariciando mis ratas, juego con ellas. Llega a mi mente un recuerdo especial. Tras los Twits y lo escrito anteriormente. Me observo desde dentro, me siento liviano y feliz. Recuerdo cómo sentía cuando era un niño. Un día de Navidad, o antes mejor Reyes que era el día de los regalos. Una de aquellas mañanas a primera hora, me percibo con un calor interior endorfinico si, pero incluido en aquel recuerdo, era como me sentia al estar tranquilo. Sentado en el suelo sobre la gran alfombra pegando cromos. Pero el dia de Reyes era el día. Solia hacer frio y llebaba alguna bufanda o pañuelo al cuello, es posible capucha o gorro de lana hecho por mi madre. Tengo unos 6 años y me han traido los reyes un tren electrico, es muy pesado sobre todo la locomotora. Mi padre lo monta y lo probamos. Está montado sobre la mesa, una gran mesa que se puede extender, con un inmenso y pesado cristal. Ocho sillas de madera barnizada noble y arcaica, vieja, que cruje proporcionando esos ruidos nocturnos del acomodamiento de maderas y ladrillos. Sobre el sofa muchas más cajas de jugetes. Mis reyes eran muy ricos, todos los niños de la calle lo eran. Aunque estaba el Juez, el alcalde que vivian cerca, los primeros empresarios, y mi familia tenia buenas amistades con posibles economicos. Estos amigos me hacian siempre los mejores regalos. Este tren debió ser caro porque duró mucho tiempo. Yo soy de aquellos que desmontaban los jugetes. 

Realmente pienso que de esta especial manera nos sentimos, todos muchas veces, pero no paramos o no dedicamos el tiempo suficiente a nosotros mismos, y por ese motivo despreciamos detalles minusculos, pero tan ricos como este simple darse cuenta que nos regala la vida. Lo real.

Y el tiempo, a su manera que no a la nuestra, transcurre o nos lo hace creer. Que no muera un amor recien nacido sin tener la posibilidad de crecer, hacer cecer y dar la merecida paz a dos almas que ya no deben buscarse.

Ángel Navarro Batista.

        01/04/2023