Música sueños y disertaciones

 

Hace días sigo resfriado y me hallo muy limitado para hacer algo, me duele todo, los oidos tapados. Aún así salgo a pasear las veces que puedo. En ocasiones salgo por inercía o por un nerviosismo que me hace andar para agotar esa energia enervante. Hace ya unos días que he entrado en un extraño estado mental. Esto ocurre con más frecuencia por las noches. Me vienen en oleadas, recuerdos de sueños antiguos. Como si estos fueran aún importantes o portadores de algún tipo de información a tener en cuenta. 

Parece el tiempo detenido escuchando las notas de Claro de Luna, como si la bruma que envuelve mis oidos capturara las notas, manteniendolas en el aire denso, un instante, haciendolas caer como gotas de rocio entre hojas verdes. Imagino estos grandes autores transcribiendo aquello que veían y sentían, a las graciles notas danzando, las tonalidades mas obscuras flotando entre instrumentos, trompetas y metales. Para hoy y en este instante, alguien escriba de manera rigida y forzada, que siente escuchando estas melodias. En un bucle que se retroalimenta de sensaciones pasadas y presentes. Asi nacen como puentes que conectan el siglo 18 con el siglo 21. Como buen hedonista deseo salir de este estado melancolico y de debilidad, causado por este puto resfriado que no me quito de encima. Como estoico que también soy, acepto la responsabilidad de la vida, pero no me resigno a ella sin más. Aunque parece haber perdido efectividad la armada quimica. Tras Bizet las Walkirias de Wagner dan un efecto a la estancia ocupada por el espiritu y animada a distancia, un sentir distanciado. Buscando en los recuerdos más reconditos, aparecen siempre como resonando en el tiempo, las sombras de la segunda gran guerra, como si hubiera sido testigo de tales acontecimientos, en una niñez imposible en el tiempo. Allegro con Brio de Beethowen suena ahora, no parece muy adecuado pero si muy conveniente. Este autor como ahora decimos, tiene marcha. Te pone las pilas, vaya. Siempre buscando la embriaguez de los sentidos, en la naturaleza, en la música, en la poesía. Gracias Oscar por ayer. Siempre se agradece toda aportación a la creatividad. 

Creatividad esa curiosa manera de denominar la combinación de lo actual con lo preterito. Cuando parece que toda innovación en el arte, por el solo hecho de innovar, y vemos que esta innovación suele ser lo que Platón denominaba degeneración de los estilos, es decir que pierden su genero al ser mezclados con otros, y que esta degeneración se veía en la música. La literatura como tal es un genero que tarda en evolucionar, de mera representación comercial o relatar hechos historicos, a hablar de las personas y su relación con su entorno y con ellas mismas, como más tarde ocurrira. Ya no se habla de gestas de reyes o nobles, sino de como estas acciones afectaron a los seres que las vivieron.

Y esto mismo es lo que pretendo hacer, dejar constancia de la visión que alguien del siglo pasado tiene de esta nueva era. Y con la ventaja de no estar desfasado tecnologicamente, ya que mi curiosidad natural me ha mantenido al tanto, de la evolución tecnologica y cientifica. Todavia con los oidos tapados escuchando clasicos. Esta musica a estas horas y en este estado de consciencia, es una experiencia apagada y estimulante a la vez. La novena suena con fuerza, con agresividad contenida. Llamando a la escasa percepción que desea la continuidad, sabiendose o creyendose engañada por ella mísma. ¿A quien o a qué creer?. Esa creencia nacida en lo empirico y sin embargo..., no es fácil determinar su origen. Si es una mera construcción existencial, me refiero claro está a la permanencia del Ser en el tiempo, en la eternidad, pero encarnandose en nuevas experiencias. Es desde luego una especie de religión si se enfatiza en lo que ofrece, que es vida eterna. Sin embargo aqui religar, no es con otros, con el projimo. Es más bien volver, re encontrarse con una visión de la vida espiritual. Al igual que hicieron o harían nuestros ancestros. Hallar la conexión con la vida, cuando estamos inmersos en la vida social, de consumo de productos, de formas de entender la vida. Esta sociedad que nos exige la atención total a sus ofertas. Incluidas las drogas, que son otro producto para consumir. 

Es decir escapar de su influjo es dificil, ser uno mismo una especie de utopia. Si para lograr el ser, debieramos despojarnos de todo conocimiento o influencia cultural, ¿qué quedaría del SER?. Nada. No quedaría nada. Entonces la manera de re construirnos, ¿Cúal debería ser?. De esto ya he hablado en el articulo Entropia.

Sigo prestando atención a los mensajes de la existencia, de la vida, aunque en ocasiones estos mismos mensajes, te arrastren a una visión de tunel. A una pregunta que te haces. ¿Qué cosa es la realidad?. A esta pregunta viene una cuestión, el determinismo. Y tras alguna lógica negación. Se arriba a la conclusión que si el Universo posee una teologia, una intención. Es mucho mejor dejarse llevar por el determinismo. A creer en una libertad ilusoría, tal vez importante en ciertos momento vital. O bien, mantener la ilusión de libertad, en lo binario de nuestras elecciones vitales. Este camino u el divergente.

Y en 23/11/2022 así estamos. Aparte otros pensamientos apremiantes que seran tratados.

Ángel navarro batista

    Abufalia

Sueños extraños.

 

Me despierto soñando que voy despertando. Tengo en las manos los cactus en el sueño y los miro. Me encuentro sentado en la cama extrañado, me duermo de nuevo y regreso al sueño de los cactus. Ha sido un sueño muy largo, tenia en las manos y alrededor trozos del cactus San Pedro, y estos trozos me hablaban de personas y hechos. No he entendido nada de nada, pero ha sido una experiencia curiosa. No he consumido nada de San Pedro. El sueño transcurria en una especie de estancia blanca, donde yo estaba sentado y vestia también de blanco. Si ha habido mucho intercambio de información aparentemente, y así lo he sentido. Lástima no recordad el mensaje. Debe de ser para eso denominado inconsciente. Ya tras volver a despertar opto por levantarme a las 05:40. Me visto y salgo a la calle bien abrigado. La humedad ambiente se confunde con cierta humedad en mis ojos. El cielo es gris azulado y se expande hasta el mar, de donde parece extraer una densa humedad sin sabor. La Luna desdibujada entre nubes parece semi dormida, con sus manos de luz agarrando la almohada. Las calles son ahora más densas, más duras, como más presentes, caminar sobre las hojas haciendolas gemir, desplazandolas de lugar. Pocas personas a estas horas pero con el rostro despierto. Es sabado y se nota ya su esencia de día festivo. He caminado a buen ritmo ya que sin darme cuenta ya estaba de nuevo en casa. Un café con leche con dos tramas tres caladas de cannabis, el viejo portatil recuperado por rotura de mi ordenador.  Intentando ordenar las ideas. Valorando hasta que punto fué real la experiencia de verano. Hasta que punto fué quizas algo psicogenico inducido por la retirada de la metadona. Aparte de hacer el ridiculo debo añadir que a pesar de todo, tiene su base antropologica y es un sistema de creencias que no desdeño. En realidad cuando hablaba de dualidad, también me referia a esta clase de dualidad. Tomar en serio algo durante medio día y el resto del día, no tomarlo en serio más que cómo estrafalaria idea. Asi se evita caer en ideologias no empiricas. 

En realidad se juntaron demasiadas circunstancias. La corcerniente al alma me destrozó, ya no veo aquella luz que me levantó a la vida. Es decir que consideraré los textos y videos, que no borraré, como consecuencia de una gran actividad psiquica. Puesto que parece no haber dejado secuelas. Más bien dudas y bien fundadas. Y el sentido de la soledad mas acentuado. Me estoy planteando hacer alguna actividad que implique contacto social, como teatro, o comentar libros, o cocina. 

Las 8 horas y ya el día despunta trás la ventana su azul con bandas carmesí. No se escuchan los cantos de los pajaros, pero si se escucha a mis vecinos haciendo el amor. En realidad la escucho a ella. En gemidos cada tres minutos.  Hoy parece me encuentro más animado. El no poder usar mi ordenador me tiene aburrido. Solo puedo ver youtube y poco más. Y escribir con el teclado del ordenata.

La anterior vecina era mucho más escandalosa comparada con esta. Gitana no te digo más. Y muy bien vestida siempre. Ahora vive un poco más lejos, pero sigo hablandome con ella siempre que coincidimos. Tendrá 36 años y dos niños, rubia, alta y proporcionada. 

Deseaba escribir algo poetico sobre el camino, pero estaba todo tan obscuro, tan denso y húmedo, plomizo. Bajo los arboles se notaba la humedad en forma de gotitas que me mojaron las gafas. Si me despertaban la imaginación los dibujos entre las ramas de los arboles de la rambla, muy juntos y de denso follaje, mezclados de finos troncos y de troncos de grueso calibre. Con esa humedad siempre presente que pareciera hacerte andar más deprisa, pisando un suelo como esponjoso y mojado, recubierto de amarillento verdosas hojas cómo bordados pañuelos esparcidos por el suelo. Los sonidos se sienten más apagados, más graves. Dos caladas y la humedad si es posible se vuelve más patente aún, las ramas con las hojas como pañuelos bordados por ociosas doncellas, se doblan con suavidad. Luz de las farolas de color rosaceo se entremezclan con la frondosidad arbolada de hojas bordadas y ofrecen dibujos de caras, de casas, de montañas y de personajes historicos. Los colores se esparcen por las humedas aceras y carreteras. La Luna sigue dormitando en su espacio. Doy la vuelta de repente y me dispongo a regresar. Me he de cruzar con el basurero a quien conozco y saludo, con dos mujeres andando a buen ritmo, y el ineludible señor con perro. 

Y de esta manera principia este Sabado. Aprovecharé este finde para fregar. Lavar la ropa lo tengo mal. Falta poco para cobrar una parte, poco son 9 días. Debo dedicar más horas a terminar de conceptualizar mi libro. Ya practicamente tengo su esqueleto. Y extrañamente siento el impulso de escribirlo a mano. Es muy curioso esto. Hace mucho que no escribo a mano, a no ser notas, diagramas o cosas asi. 

Esto son notas de un sabado mientras preparó un café. Tengo muchisimas ganas de regresar al programa metadonico. Así tomo el autobús y si el asiento delantero esta libre, como suele ser. Miel sobre rebanada pan bimbo. Tomaré ahora otros dos tramas con el café, que será la dosis de hoy 200 mg. Es una desventaja la dependencia o habito con sustancias como el tramadol. Por sus propiedades farmacologicos es un opioide atipico, con gran actividad en el SNC, de efectos adrenergicos por agonismo con Dopamina, serotonina y nor adrenalina, y un debil aderencia al receptor Mu endorfinico. Aún asi desplaza las endorfinas aunque no se nota nada el efecto opioide excepto en las primeras tomas. La primera ocasión que tomé tramadol. Compré Adolonta para probar. Una capsula de 50 mg, noté su efecto opiode muy debil y tomé otra. Senti euforía y fue agradable. Por la noche toma una capsula para dormir, sueños estramboticos, como los de dosis altas de metadona inducen. Parecidos al sueño de hoy, es cierto. Ahora me doy cuenta de la relación. Sin embargo este sueño estaba muy elaborado, y los sueños inducidos por metadona y tal, son más simbolicos pero poco densos, es decir no son impoirtantes, excepto lo curiosos que puedan ser, que suelen serlo. El sueño de hoy me hablaba sobre personas y acontecimientos. Una estancia blanca impoluta, los trozos del cactus San Pedro. Puede ser una invitación a que lo tome, que me protejera y me dara conocimiento. Ganas, ganas de tomar, no tengo demasiadas, sabor horrible, vomitos. Aparte el efecto enteogeno o psiquedelico posterior con sus 8, 10, 12, 14 horas de viaje. La Mescalina igual son 8 horas, pero ya son horas. Y el respeto que les tengo a estas plantas. Mal llamadas alucinogenas al igual que la LSD, estas sustancias incluida mescalina, inducen lo que se llama en psicologia ilusiones. Visiones, es decir mentiras deformadas de la realidad. No es cierto que se alucine o se tome por real algo que no lo es. No asi ocurre con el estramonio, que si es capaz de inducir alucinaciones, como he comprobado hace muchos años. De momento opto por esperar, reunir reactivos y hacer mescalina pura. Asi se evitan vomitos y se puede controlar la dosis que se toma, para evitar peligros, ya que la mescalina puede acelerar el corazón. Esto queda para el año que viene y ya veremos. 

Y queda la incógnita de si clavarse los pinchos pequeños del cactus, produce placer. Este placer es producido por las espinas, que parece contienen mescalina. O bien es como las personas que se hieren superficialmente para equilibrarse. Esto queda inconcluso. O no, ahora mismo tengo en el puño izquierdo, bien apretado un cactus y el sentir no es inmediato tarda dos minutos. Pero me siento algo euforico, incluso he recordado que no me he tomado el puto trama, ahora me arrepiento.  Estando convencido que habia tomado los 200 mg, ya ni me acordaria. En la cadena de sintesis la mescalina es fenetilamina. Osea que...

Ya está bien de escribir cosas. Cosas de Sabado y sueños 

  Ángel Navarro batista

       Abufalia

Recuerdos del año 2013 Ajedrez

 

Acabo de hallar una foto del campeonato de ajedrez del 2012, creía haber terminado con el tercer puesto, pero veo que quedé en segundo lugar. El torneo celebrado en el centro penitenciario Brians 2, fue bastante concurrido, se realizaron los sorteos y quedemos varios equipos que se enfrentaron en partidas, que decidian quienes continuarian y los que quedaban eliminados. Con muchos jugadores de Polonia, Rusia, Ucrania, Rumania y de España. Sobre todo muchos jugadores del este. Quienes ganaron el primer premio.

Muy duros los Rusos, me hicieron sudar tinta. Pero finalmente quede en un bonito segundo lugar.

Cuando tenga un ordenador decente subiré la foto.

 

Un extraño incidente violento

 

Este pasado verano que hoy parece más lejano que ayer, por el frio que ya empieza a hacer. Me recuerda ahora un incidente en un bar donde me encontraba sentado, hablando con mi amigo y vecino. Cuando de repente y sin mediar a cuento. Apareció de la nada, asi me lo pareció por la rápida intrusión, un individuo de unos 30 años, de raza. Si raza afroamericana, quien blandiendo una silla de metal, me dijo algo que no llegué a entender y seguidamente me agredió con ella. Me golpeó tan fuerte que me dolió más de dos meses las costillas, aunque no me rompió ninguna. Por fortuna no me caí ni atonté al no darme en la cabeza, o si me dió ni me enteré. Agarré otra silla para defenderme y se marchó cobardemente. Este cabrón si que me hizo daño, la madre que lo trajo al mundo. Por fortuna ya ahora estoy bien. Aunque sigo preguntandome qué cosa debió ocurrirle. 

18/11/2022

 

Hola. Buenos días.

De nuevo en la calle con paso duditativo, tras recorrer un buen trecho me doy cuenta de haber olvidado la puta mascarilla en casa, regreso enfadado con las hojas medio secas, que al ser pisadas emiten sus quejas apagadas. Recuerdos de niño, maravillado pegandoles patadas a montones de hojas de los viejos plataneros, que bordeaban la carretera del pueblo. Necesito el simbolo de sumisión por doble partida ya que voy a una farmacia. Al nuevo templo de Eleusis, de los nuevos chamanes, para que me expandan un medicamento sin receta. A buen precio, para ellos claro. Lo consigo tras vender algo de identidad tapada por la careta higienica. He decidido estar lo mejor posible hasta empezar el plan medico. 

El viaje ha sido desagradable, cada paso costaba pensar cómo hacerlo, estado desagradable tras dos dias durmiendo mal. Ayer tome 5mg de Lorazepam para dormir pero no he dormido nada bien. Sin soñar o soñando muy poco. Te levantas extremadamente cansado, sin ilusión de nada. Sobre todo cuando no puedes trabajar en informatica, en este viejo portatil, que apenas puedo escribir. 

Deseo volver a la poesia de relatos llenos de vida, de ilusión y de ganas de vivir de antaño. Cuando pasear en autobus era un viaje por la vida hasta más vida, todo era brillante, los pájaros cantaban, las gentes sonreian. Era verano, eso si no lo olvido. El próximo verano estaré atento si me veo viajando en ese autobus cuyo asiento delantero, esta siempre dsiponible para mi.

Ángel navarro batista   18/11/2022

          Abufalia

Algunas consideraciones sobre periodo de verano

 

 Tras Twitear sobre este tema, planteando escribir algo sobre ello. Deberiá profundizar un poco. Me refiero cómo no a los videos y publicaciones esotericas del periodo del verano. Reconozco que yo mismo al leerlos ahora y verme, no entiendo muy bien que cosa estaba haciendo. Conste que digo muy bien. Ya que por otro lado si estaba actuando de manera acorde con aquello que sentia y veia. 

Ocurre que existen irregularidades que no puedo explicar y que me han complicado la vida, parece un poco más todavia.  Otra cosa extraña que me ocurre ahora es una aversión total al alcohol. Apenas puedo beber un poco de algo dulce. Todo lo demás me de asco. Sidra puedo beber y cosas asi. No es que me haya gustado nunca, pero aversión no le tenia como ahora. 

Además que desde hace un més o más tengo la cabeza entre brumas, me cuesta concentrarme en algo mucho tiempo. El tramadol no me hacia nada, y creo lo dejaré de golpe. Ya hace dos dias que no tomo. Y no lo encuentro en falta, aunque tomara seguiría igual. Y necesito tener la mente lo más clara posible. Y me agradaría un informe para mi, de un psicologo y psiquiatra. Para asi intentar establecer si existe una relación entre abandono brusco y desencadenante psicotico o psicogeno tal vez más adecuado.

Siento tan solo deseos de dormir ahora, esta pasada noche tome 5 mg de lorazepam. Y también me han dejado la sensación de despertar medio borracho. Afortunadamente ya queda menos para volver a la terapia de la meta. Con lo bien que estaba, ya habia controlado el dolor de espalda. Por cierto la espalda ahora está bastante bien, al menos hoy. Pero es que como plus la metadona añade calidad de vida. El enfermero Javi, tan de mal humor él, que grava videos donde miente hablando del trato a los pacientes. Menudo gilipollas. Me alegró verle sin embargo. Más me alegrará volver a tomar la meta.

18/11/2022 

Erwin Rudolf Josef Alexander Schrödinger y su gato

 

Erwin Rudolf Josef Alexander Schrödinger y su gato

Esta mañana tras pasar una mala noche por tomar una lirica de 150 mg que me quedan de la última receta, y que ya tiraré todas a la basura, por la mala noche pasada. Me afecta al estomago y no las tolero.

Esto me ha hecho reflexionar al despertar, con la cabeza entre nubes, por la doxilamina que ayer tomé dos. Y te despiertas fatal. Bien.

Contra su gato. Decir que ¿no estaría en realidad Schrodinguer negando el determinismo?. Ya que su gato si está en un solo estado tras actuar o no el disparador?

Al abrir la caja, no es el espectador quien determina, es el pasado.

Un miercoles de 16/11/2022

 

Hoy miercoles me decidi a volver al programa metadonico. Es dificil definir mi estado emocional, en verdad no sé de que manera me encuentro, excepto que estoy bastante perdido. Salir a pasear largos trechos ya no me produce el placer de antaño. Veré si mejoro con la metadona. La verdad es que me fué muy bien y todavia no encuentro explicación porqué la dejé de golpe. Y no sentí nada de abstinencia sin tomar nada, tan solo me encontraba muy excitado, me dediqué a dar largas caminatas. Los jabalies ahora son mis amigos y les llevo comida. Se dejan acariciar y son como perros muy grandes. Resulta que estan tan acostumbrados a los humanos, que llegan hasta la misma carretera. La primera vez que los vi estaban comiendo comida de restos, que alguien habria tirado. Estaba tan cerca y sentí algo de miedo, pero alargue la mano una vez se acostumbraron a mi presencia, y uno de ellos se dejo acariciar la cabeza. Ahora cuando los veo siempre intento acercarme y les hablo. Es agradable verlos, salen por la tarde sobre las 6 horas y deben estar hasta las 4 hosa de la mañana.

Curiosamente el autobús del trayecto a Sant Boi tenia mi asiento delantero libre. El viaje me ha traido algunos recuerdos agradables que no he podido disfrutar. El Sol obstinadamente siempre a mi derecha, las carretaras rectilinias se doblan en las rotondas para llevar a los viajeros a su destino. A sus extremos lucen largas filas de árboles de color verde y ceniza sus troncos jovenes. Verlos por la ventanilla cómo van desapareciendo, desfilando ante los ojos, en cierto punto de la carretera aparecen de repente los mismos árboles pero más grandes, de troncos y follaje robusto. En dos semanas ya podré recomenzar el tratamiento. Deseo y espero que me funcioné como la primera vez, o mejor. Creo haber aterrizado un poco más. Aunque aún vuelo. 

Ángel 

Día 15/11

 

Salió a la calle tras cerrar la puerta con cuidado, siempre tenía la impresión de dañar la estructura de esta si no acompañaba con su mano, su recorrido de metal, no acababa de comprender las prisas de esos vecinos que cierran con un portazo, sentía su malestar pasar al aire de la estancia esparciendo su queja por todo el ala del edificio, como si tras ese ruido pudieran alejar su condición de esclavos sin dueño, esclavos de si mismos y sus prisas. El día moría sin agonía ni dignidad su carrusel de horas. El cielo estaba en color purpura rodeado de nubes grises y rosas, rojizas y moradas. Hora indeterminada como las 7 horas de la tarde, o las 8h. La calle con la iluminación aún tenue, con una Luna brillante y distante, con la sensación de no terminar de pertenecer a ningún lugar, y sin embargo de alguna extraña manera se encontraba enraizado aqui. La familiareidad de algunas caras, de las avenidas y los puestos de frutas y verduras. Los supermercados, las tiendas, las largas calles que siempre conducian al mismo recorrido erratico, en ocasiones con los ojos entornados o languidos, entonando en la mente alguna tonada de Pink Floyd, de Massiel...

Caminando con fervor infantil sobre los bordes de las aceras, a la extrema derecha del transito peatonal, sorteando árboles y mierdas de perro. Más que andar pareciera bailar sobre los railes de la acera, con el movimiento de sus brazos como un director de orquesta, un brujo aprendiz o un niño harían. 

El olor de cada distrito en ocasiones era notable, tal como hoy lo ha sido, los algarrobos y pinares a la salida del piso, a tierra mezcla de musgo, hojas muertas y el hedor a gasolina cerca de la carretera que delimita lo vivo de lo artificial. Pasar esta y te encuentras el polideportivo, el correo, el ayuntamiento y la biblioteca. Y todo el derroche de luces y gentes, de caminos y horas. De haceres poco resplandecientes que terminan a estas horas. Desparramando las almas a realizar sus compras, a pasear sus perros y sus hijos si los tienen.

Pronto llegará Navidad y sus atuendos, sus colores y su tradición descendente en aras de lo anglo. Perdimos la identidad también en aras de la modernidad, comprando y aceptando una democracia americana, falsa libertad que todos adoran sin saber que cosa es ser libre. Libre como el humo del opio recien aspirado, que crea este relato, se huele su olor a verde, ya la última dosis consumida. Es extraño el efecto del opio, nunca lo habia probado. Me lo dió un chaval como dije, lo he probado oral mezclado con whisky calentado hasta casi perder el alcohol, bebido tiene un gusto amargo. Fumado es más inmediato el efecto, aunque lo clasifico debil. También he de añadir mi ignorancia sobre su uso. Podía haberlo convertido en morfina muy facilmente, pero deseaba consumirlo como mis ancestros lo hacian. 

Paliar el dolor ¿existencial?. No se si eso es posible con exogenos dificiles de conseguir, o mejor dicho de mantener. 

Llego a una de las avenidas mas largas de la ciudad, comunica el arbolado alto del Milenni de Gavà con Viladecans. Es una carretera donde en ocasiones he regresado en sueños, y sigo haciendolo todavia ahora. Transcurre su longitudinal camino, el mismo polideportivo pero sin biblioteca ni ayuntamiento. Con su Consum y sus parques, con sus bordes árbolados y con floridas macetas. Es agradable su recorrido, cruzando gentes de todo tipo que en ocasiones miran mi deambular, erratico, entre los árboles, caminando sobre el extremo de la acera con movimientos de funambolo pero sin su barra de madera. En ocasiones noto como me miran de reojo algunos hombres y mujeres. Por mis broncas con el banco y las putas tiendas que pretenden estafarte. No se que concepto deben tener de mis actos, pero si se que otras personas al igual que yo, han denunciado estos actos. 

Me sorprendió gratamente una vecina del bloque por lo que me dijo. Y aún ahora sonrio. Sonreir, ahora mismo lo hago por el opio y el alcohol. O mejor dicho con el opio y el alcohol, pq amigos no me agrada nada la droga. Es tan dificil esto de explicar y más aún de ser comprendido, que no lo hago ni pretendo, excepto citar para que conste. Ni yo mismo puedo explicar que he hecho. Incluso ni lo que he sentido, que ha sido mucho y que ahora ya no es nada. Desapareció aquella luz dorada que iluminaba el amor nunca sentido. Desapareció toda vida del alma y se encogió el espiritu para caber en su tumba recien cavada. 

Más locuras y recuerdos filosoficos

 

 Schopenhauer y Nietzsche

Debo hablar sobre la estancia en el psiquiatrico de la modelo en MO.

Nietzsche

En el "eterno retorno" como en una visión circular del tiempo, los acontecimientos siguen reglas de causalidad. Hermes Trismegisto en su obra Kybalión fundamenta esta teoría considerando el ritmo en todo lo existente. Hay un principio del tiempo y un fin, que vuelve a generar a su vez un principio. Sin embargo, a diferencia de la visión cíclica del tiempo, no se trata de ciclos ni de nuevas combinaciones en otras posibilidades, sino que los mismos acontecimientos se repiten en el mismo orden, tal cual ocurrieron, sin ninguna posibilidad de variación. De esta forma, se asume que todo lo ocurrido y lo que ocurre en el universo, ocurrió ya y será así hasta el fin de los tiempos. En su obra La gaya ciencia1​ Friedrich Nietzsche plantea que no sólo son los acontecimientos los que se repiten, sino también los pensamientos, sentimientos e ideas, vez tras vez, en una repetición infinita e incansable.

Esta idea fue retomada después por Schopenhauer en El mundo como voluntad y representación, y su seguidor Nietzsche en su libro Así habló Zaratustra.2​ Como expresión ha pasado a ser un tópico literario y cultural. En Así habló Zaratustra, el protagonista descubre esta visión del tiempo y queda desmayado por la impresión. Zaratustra despierta después de siete días de inconsciencia y sus animales lo halagan diciéndole que es el maestro del eterno retorno de lo mismo.

Sólo a través de la comprensión de que el "eterno retorno" incluye tanto los fracasos como los éxitos logra "despertar" del estado de trance en el que está, sabiendo que, aunque el hombre vuelva a ser mono, nuevamente Zaratustra aparecerá para predicar el Übermensch (superhumano o suprahombre), nuevamente se dará cuenta de lo que es el "eterno retorno" y nuevamente despertará.

El valor del concepto de eterno retorno ha sido tan discutido como poco entendido. En general, se le considera únicamente desde el punto de vista cronológico, en el sentido de repetición de lo sucedido. Pocas veces es pensado como uno de los conceptos más poderosos de la filosofía moral de todos los tiempos: obrar de modo que un horizonte de infinitos retornos no intimide, elegir de forma que si uno tuviera que volver a vivir toda su vida de nuevo, pudiera hacerlo sin temor. Nietzsche, en su teoría del eterno retorno, enseña sólo una cosa: el ser humano logrará transformarse en el Übermensch cuando logre vivir sin miedo, y por consiguiente, amar la vida, para así desear el eterno retorno.

Wikipedia.

Las 5 casi de la mañana y no me duermo. A pesar de tomar tanto diazepam.  Sin embargo siento uina gran relajación. El otro dia andube mucho, muucho. Hice calculo unos 7 Km. Y las ajugetas son horriblemente dulces. Voy a tomar un cafe con leche y tal vez mas diazepam si no duermo. Cuando pille el sueño vete a saber cuando despertare. Por eso me hago cafe. Al final hubiese sido mejor un tramadol. Pero en estas cosas soy muy rigido. Aqui si existe una agenda. Mientras tanto observas el dolor.  Tal vez el diazepam sea lo que debo tomar por la mañana. Como soy reacio no lo tomo pautado. Lo tomo jodido. Pero funciona. 

Escohotado en paz descanse. Muerto hace dos dias a los 80 años. Mas que muerto suicidio o eutanasia. El filosofo bailó ante su muerte sus pasos de poder. Ejerció su poder de guerrero, su estrategia y la ejecuto, sin pena ni gloria. Se adelanto a su muerte y le vaciló. 

Seguro con un porro en la mano y Ketamina. Y mas cosas. Hegeliano y Marxista se convierte al liberalismo, y escribe tres tomos llamados Los enemigos del comercio.  Contra Marx, Lenin y Stalin. En esos libros descubre de nuevo la libertad. Yo mismo casi llegue a ser comunista, hasta ver como vivian en la UURRSS. Como dice el prof Bueno. La television mato a la union sovietica. Pero tambien la union sovietica consolido el estado del bienestar de dercechas de Bismark. Y EEUU se hizo dueño de europa con el plan Marshall. Europa debia ser socialdemocrata. Socio-liberal y de mercado social. El ciudadano ahora esta protejido de la cuna a la tumba. A cambio de la libertad politica. Todos ceden.

Sin embargo cuando le preguntan por su ideologia, responde que es socialdemocrata o socio liberal, incluso Marxista pero seria revisionista. Un personaje que ha probado todas las drogas existentes. Y no para huir. Para trabajar.

Por eso se le critico mucho en prensa, TV ... una frase en que decia que los yonquis que mueren es por idiotas. Y estan mejor muertos. 

Me ha encantado recordar a Nietzsche. Me trae recuerdos del psiquiatrico. Y me ha hecho recordar a Heidegger a quien leí en la penitencieria. Alli los presos vendia droga. Y les molaba verme alli, a veces me invitaban a fumar. Yo no pedia nada a nadie. No tenia nada y era feliz. Flipaban verme tomar notas de los libros. Los presos son fascinados por el conocimiento. Lei todo sobre la uurrss. Ciencia ficción. Psicologia, psiquiatria, neurologia, antropologia, filosofia, fisica y algo de sociologia. Novela, los pilares de la tierra, El chaman , yo que se. Consegui acceso a internet libre. 

Lo vieron pero no lo prohibieron, si no me pasaba haciendo lo que no debia. Que es conectar con el exterior con mensajes. Yo lo usaba para estudiar y lo sabian.

Los presos me ragabalan tabaco, droga a veces a cambio de papel de zapatos para liar. Yo los traia del taller. Un modulo es bueno para hacer experimentos economicos. De tipo psicologico y economico-social. La politica apareceria sola.

Los sueños. Es interesante tener cierto espacio metodologico con los sueños. Los ensueños seran a partir de ahora a tomar en consideración; pero no como Freud sino al estilo chaman. Ya que cobraran relevancia si funciona la tecnica. Si no produce avance se abandona. Dependera del sujeto implicado.

Inducir la "capacidad" de manipular los sueños es como menos, atrayente en extremo. Y molaria trabajar en ello. Y hacerlo con grupos.