Sobre la psicosis inducida por retirada de farmacos, metadona.

 

Disertaciones sobre estados de consciencia alterada , sindrome retirada brusca de metadona. Buscando explicaciones.

El primer contacto con estos estados no ordinarios de consciencia, que podrian también denominarse como episodios psicoticos, ya que son manifestaciones psiquicas de contenido fuertemente emocional, donde la realidad ya no se percibe de la manera habitual, así la percepción se encuentra distorsionada o percibida bajo otra concepción, generalmente de manera agresiva o bien cómo ajena y lejana, esto implica siempre una sensación de alejamiento de uno mismo, un estado disociativo ;  ocurrió sobre el año 2007.  Explicar el marco en que estos acontecimientos ocurren, encontrar ese principio exacto puede ser algo dificil. Puede que una constante, es que suelen ir precedidos de experiencias limite pero dentro de lo socialmente aceptado, con algún tipo de explicación.  Sirva como ejemplo el hecho de experimentar el día a día como una presión, cuando no coinciden tus expectativas de cómo deben ser las cosas, con la forma en que se desarrollan.  Así podrían entrar los casos de psicosis inducidas por farmacos, o en la retirada brusca de estos. Sobre esta retirada deseo hablar en mi caso, ya que con esta experiencia pasada han sido ya dos sindromes los experimentados. Estos se dieron en el marco de retirada brusca y intencional por mi parte de metadona. Sin embargo enmarcar bajo esta premisa los hechos no me acaba de convencer, ya que antes de la primera experiencia probablemente inducida por la retirada brusca del medicamento metadona, ya habia experimentado ciertas experiencias de consciencia alterada en el trabajo. Escuchaba voces no en mi cabeza, aunque estarían alli localizadas, las oia en el exterior. Estas voces y su significante en mi caso, nunca han sido amenazantes. Y debo añadir a este informe el hecho de en toda mi existencia han estado presentes. No me refiero a periodos de larga duración o corta. Me refiero a situaciones concretas de peligro, donde estas voces me han ayudado. Siendo así, que su duración ha podido ser de segundos. Y hasta no converger otro evento significativo o de peligro, estas no aparecen. Estas voces suelen describirme el entorno o bien darme ciertas informaciones, algunas muy lógicas y mundanas, y otras que incluso yo mismo, una vez analizados los hechos me cuestan creerlas.  Y aún más me cuesta haberlas tomadas como pragmaticas, como ciertas. Obedeciendo a estos llamesmos impulsos o compulsiones. Así me llegué a preguntar si ya conociendo, por mi pasada o primera experiencia de este tipò, el significado, si podría establecer que me encontraba bajo su influencía y si, de esta manera sería capaz de desobedecer, de poner en tela de juicio. Esta pregunta ya posee su respuesta. No se puede al cien por cien. Si bien si se puede, digamos, luchar contra alguna de estas pulsiones o creencias, en el momenta de experimentarlas. 

Debo reseñar o resaltar un hecho. En la actualidad he hablado con varios psiquiatras por Twiter y Linkedin sobre estados psicoticos, y parece existir la posibilidad que sea la propia mente que se, digamos auto programa de nuevo. Es decír, ante la imposibilidad de encontrar soluciones al problema, generalmente existencial, o eso me parece. Entonces no es exactamente una disfunción de la mente, sino la única forma que ha encontrado para cambiar. Es como enfrontar la parte social con su concepción de la realida, para transformar esta. Para enriquecerla diría yo, aunque no tengo claro que esto último se consiga siempre. Yo mismo, tras experimentar y vivir un mundo de fantasía, no me creo casi nada. No se si afortunadamente o no. Sobre todo mi desconfianza hacia mi experiencia es porque en ella, se representa de manera evidente mis lecturas misticas, esotericas. Sobre todo la obra de Castaneda. 

Aquí yo debo sin embargo anotar y recordar que durante la primera experiencia, llamé desde Barcelona a un amigo en Almería, ya que la trayectoría del Sol no era la que tenía que ser, la que yo creía tenia que ser. Lo que más me llama la atención es que no le extrañó nada de lo que le dije, más tarde me escribia con el por el chat de facebook. Y los escritos continuan alli. Y cúal no es mi sorpresa que el mismo me habló de una idea, una información de esas voces, esta era que como afirma Nietsche es su obra El Eterno Retorno, se repiten las mismas acciones, se muere, se vuelve a nacer y es el Shamsara. Mi amigo me contó de sus excursiones al campo, a cazar con trampas, y de las cosas que habia vivido y sentido. Cultivaba rosas y me mandaba las fotos. 

Regresando al postulado de la participación cerebral, y reseño cerebral, ya que me aparece la pregunta de si la mente participa o no en este proceso. Y qué importancia tiene todo el sistema endogeno farmaquimico del cerebro. Ya que la realidad se percibe de otra manera ciertamente, para el afectado.

La descripción del proceso ya está en youtube, aqui y en Facbook. Sin embargo intentaré explicarme con más detalle en este blog.

29/11/2022

   Ángel Navarro Batista.

 

Es curioso el sintoma de oidos tapados. Ya que este se dá nada más despertar a escasos segundos. Es decir me despierto con los oidos bien y casi inmediatamente al cabo de unos segundos estos se taponan, con especial enfasis en el oido izquierdo. Como si algún ser burlón atento a joder al personal, se afanase en su misión y cumplimiento. Soplando en el oido con precisión diabolica. Tras quejarme de mi estado, haré algo con este teclado.

Se encontraba en la acera entre la calle mayor y la rambla, cerca de la estación de tren. Las personas deambulaban con rapidez a  su alrededor. Se giró de repente enfrentando la parada del bus. Olisqueó el aire cargado de smog, sus oidos atentos a los cambios de presión, a los sonidos que llegaban de los motores de coches, incluso un avión compartía con el su sustentación en forma de ondas. Ya era tan audible y cercano. Le habian encontrado y le estaban buscando. Desconocia si eran fuerzas, entidades impersonales o si bien era la representación de sus miedos. Subió apresurado al primer autobús, introdujo una tarjeta caducada, el aparato la acepto sin quejas. Se adentró en el autobús. Pensó desplazarse unas 8 paradas, mientras se sucedian semaforos en rojo que minaban su paciencia. El sonido del motor del autobús electrico era más plano, con leves quejas y disgustos de la estructura de metal. Estaban muy cerca pensó mientras pulsaba parada. Bajó con rapidez mirando alrededor, se encontraba en algún lugar centrico. Bancos y cantidad de terrazas, una larga rambla rodeada de centenarios edificios. Sus habitantes parecian a su mirada hoscos, hostiles, de mirada evitativa. Veía también gran cantidad de personas en sillas de ruedas, sillas electricas, a las que faltaban una piera, un pie. Muchas personas deformes. Un mundo feo sin duda pensó. Mientras se preguntaba dónde estaria en realidad. Se encontró de repente atravesando los accesos del tren, la misma tarjeta caducada le abría el paso. El cielo se tornaba de un gris azulado cerca del suelo y un azul entre amarillo y grisaceo en el cenit. El Sol seguia su ruta prohibida por el recuerdo de cómo era. Se encontró dentro del tren y se sentó cerca de una ventana. Tras una media hora de viaje apareció por la ventanilla el mar, el tren transcurria muy cerca de la playa en su llegada a un pueblo costero. Una gran masa de agua entre azul y verde reflejaba el Sol cómo si gotas de este se agitasen entre el agua, creando mareas de colores blanquecinos, amarillentos con puntos azules estallando en el aire. Era en realidad de una gran belleza. El tren se detuvo y bajó, el anden era bastante largo. Un ascensor y las escaleras. Opto por el ascensor para salir a la calle. Espero que se llenase de las personas con maletas y pertenecias. Salió a escasos metros de la inmensa playa, sus pasos le dirigieron a la arena donde las aguas desplazadas a las 20 horas ya no eran verde azuladas, eran ahora una especie de masa consistente grisacea, que se mecia produciendo una melodia hipnotica. Se sentó en la arena y no tardó en dormirse atrapado por la repetitiva monotonía del mar, de la propia vida fluyendo sin moverse...

Soñaba estar corriendo por un mundo semi acuatico, pantanos a sus flancos desprendian un olor fetido. Se encontraba atravesando una pequeña cascada de agua, cuando despertó empapado por la lluvia. Se levanto con presteza y miró la hora, eran ya las 3 horas de la madrugada. Las gaviotas a escasos metros suyos parecian reirse de su lamentable estado. Se encontraba tan lejos como habia podido ser capaz. Pensó si lo suficientemente lejos. Miró alrededor y su calma acentuada por el repiqueteo de la lluvia en el agua marina, ahora grisacea y como más densa, le dijo que era posible. Si, habia dejado mucha distancia. Buscando refugio de la lluvia se adentró en la ciudad costera, llegó hasta una zona turistica. Aqui hallaria alojamiento, pensó. Sin embargo este deseo le condujo a una serie de manzanas en una calle ascendente. cada posada era igual, no tenemos señor, pero siga ascendiendo, esta calle está saturada de posadas. Tras unos dos kilometros de preguntar y de negativas, se dió cuenta que estaba perdido entre aquellas calles inhospitas. Ya no se podía orientar de ninguna forma. Optó por llamar a un taxi desde una pensión que estaba, por supuesto, llena. Preguntó el motivo de tal ocupación, pero nadie dijo otra cosa, que, esto es lo normal aquí, señor. Se preguntó si este aquí, era una insinuación de algo. pero olvido el asunto al arribar un taxi. llegó ya tarde a su casa.

Despertó dando vueltas en la cama. Incluso ya despierto parecía seguir dando vueltas en la cama, en aquel sueño de dolor. Producido por aquel golpe sin sentido, con una silla de metal. Se producen las ondas otra vez, suben en intensidad. Incomodo seguir intentando soñar, intentando huir de la incomodidad, del dolor.

Sale a la calle sin convicción, empujado por las ordenes del silencio esparcido por su mente y cambiado a comandos. Ya el Sol intenta acercarse a su feudo para dar forma más definida a su vaga intención de definir el día. Las sombras siguen reinando en este mundo opaco. Se siente un vampiro entre brumas, un viejo vampiro que negó la muerte. 

Me dijo, antes me hablabas. Hoy he bajado temprano a su trabajo. Se encontraba en su caja registradora. Son ya las 19:20 y es una hora estupida. Y me descubro pensando en ti. A estas horas, a otras horas, a tantas horas. No en ella, sino en ti. Tan lejana, tan extraña. Tan familiar.

Música sueños y disertaciones

 

Hace días sigo resfriado y me hallo muy limitado para hacer algo, me duele todo, los oidos tapados. Aún así salgo a pasear las veces que puedo. En ocasiones salgo por inercía o por un nerviosismo que me hace andar para agotar esa energia enervante. Hace ya unos días que he entrado en un extraño estado mental. Esto ocurre con más frecuencia por las noches. Me vienen en oleadas, recuerdos de sueños antiguos. Como si estos fueran aún importantes o portadores de algún tipo de información a tener en cuenta. 

Parece el tiempo detenido escuchando las notas de Claro de Luna, como si la bruma que envuelve mis oidos capturara las notas, manteniendolas en el aire denso, un instante, haciendolas caer como gotas de rocio entre hojas verdes. Imagino estos grandes autores transcribiendo aquello que veían y sentían, a las graciles notas danzando, las tonalidades mas obscuras flotando entre instrumentos, trompetas y metales. Para hoy y en este instante, alguien escriba de manera rigida y forzada, que siente escuchando estas melodias. En un bucle que se retroalimenta de sensaciones pasadas y presentes. Asi nacen como puentes que conectan el siglo 18 con el siglo 21. Como buen hedonista deseo salir de este estado melancolico y de debilidad, causado por este puto resfriado que no me quito de encima. Como estoico que también soy, acepto la responsabilidad de la vida, pero no me resigno a ella sin más. Aunque parece haber perdido efectividad la armada quimica. Tras Bizet las Walkirias de Wagner dan un efecto a la estancia ocupada por el espiritu y animada a distancia, un sentir distanciado. Buscando en los recuerdos más reconditos, aparecen siempre como resonando en el tiempo, las sombras de la segunda gran guerra, como si hubiera sido testigo de tales acontecimientos, en una niñez imposible en el tiempo. Allegro con Brio de Beethowen suena ahora, no parece muy adecuado pero si muy conveniente. Este autor como ahora decimos, tiene marcha. Te pone las pilas, vaya. Siempre buscando la embriaguez de los sentidos, en la naturaleza, en la música, en la poesía. Gracias Oscar por ayer. Siempre se agradece toda aportación a la creatividad. 

Creatividad esa curiosa manera de denominar la combinación de lo actual con lo preterito. Cuando parece que toda innovación en el arte, por el solo hecho de innovar, y vemos que esta innovación suele ser lo que Platón denominaba degeneración de los estilos, es decir que pierden su genero al ser mezclados con otros, y que esta degeneración se veía en la música. La literatura como tal es un genero que tarda en evolucionar, de mera representación comercial o relatar hechos historicos, a hablar de las personas y su relación con su entorno y con ellas mismas, como más tarde ocurrira. Ya no se habla de gestas de reyes o nobles, sino de como estas acciones afectaron a los seres que las vivieron.

Y esto mismo es lo que pretendo hacer, dejar constancia de la visión que alguien del siglo pasado tiene de esta nueva era. Y con la ventaja de no estar desfasado tecnologicamente, ya que mi curiosidad natural me ha mantenido al tanto, de la evolución tecnologica y cientifica. Todavia con los oidos tapados escuchando clasicos. Esta musica a estas horas y en este estado de consciencia, es una experiencia apagada y estimulante a la vez. La novena suena con fuerza, con agresividad contenida. Llamando a la escasa percepción que desea la continuidad, sabiendose o creyendose engañada por ella mísma. ¿A quien o a qué creer?. Esa creencia nacida en lo empirico y sin embargo..., no es fácil determinar su origen. Si es una mera construcción existencial, me refiero claro está a la permanencia del Ser en el tiempo, en la eternidad, pero encarnandose en nuevas experiencias. Es desde luego una especie de religión si se enfatiza en lo que ofrece, que es vida eterna. Sin embargo aqui religar, no es con otros, con el projimo. Es más bien volver, re encontrarse con una visión de la vida espiritual. Al igual que hicieron o harían nuestros ancestros. Hallar la conexión con la vida, cuando estamos inmersos en la vida social, de consumo de productos, de formas de entender la vida. Esta sociedad que nos exige la atención total a sus ofertas. Incluidas las drogas, que son otro producto para consumir. 

Es decir escapar de su influjo es dificil, ser uno mismo una especie de utopia. Si para lograr el ser, debieramos despojarnos de todo conocimiento o influencia cultural, ¿qué quedaría del SER?. Nada. No quedaría nada. Entonces la manera de re construirnos, ¿Cúal debería ser?. De esto ya he hablado en el articulo Entropia.

Sigo prestando atención a los mensajes de la existencia, de la vida, aunque en ocasiones estos mismos mensajes, te arrastren a una visión de tunel. A una pregunta que te haces. ¿Qué cosa es la realidad?. A esta pregunta viene una cuestión, el determinismo. Y tras alguna lógica negación. Se arriba a la conclusión que si el Universo posee una teologia, una intención. Es mucho mejor dejarse llevar por el determinismo. A creer en una libertad ilusoría, tal vez importante en ciertos momento vital. O bien, mantener la ilusión de libertad, en lo binario de nuestras elecciones vitales. Este camino u el divergente.

Y en 23/11/2022 así estamos. Aparte otros pensamientos apremiantes que seran tratados.

Ángel navarro batista

    Abufalia

Sueños extraños.

 

Me despierto soñando que voy despertando. Tengo en las manos los cactus en el sueño y los miro. Me encuentro sentado en la cama extrañado, me duermo de nuevo y regreso al sueño de los cactus. Ha sido un sueño muy largo, tenia en las manos y alrededor trozos del cactus San Pedro, y estos trozos me hablaban de personas y hechos. No he entendido nada de nada, pero ha sido una experiencia curiosa. No he consumido nada de San Pedro. El sueño transcurria en una especie de estancia blanca, donde yo estaba sentado y vestia también de blanco. Si ha habido mucho intercambio de información aparentemente, y así lo he sentido. Lástima no recordad el mensaje. Debe de ser para eso denominado inconsciente. Ya tras volver a despertar opto por levantarme a las 05:40. Me visto y salgo a la calle bien abrigado. La humedad ambiente se confunde con cierta humedad en mis ojos. El cielo es gris azulado y se expande hasta el mar, de donde parece extraer una densa humedad sin sabor. La Luna desdibujada entre nubes parece semi dormida, con sus manos de luz agarrando la almohada. Las calles son ahora más densas, más duras, como más presentes, caminar sobre las hojas haciendolas gemir, desplazandolas de lugar. Pocas personas a estas horas pero con el rostro despierto. Es sabado y se nota ya su esencia de día festivo. He caminado a buen ritmo ya que sin darme cuenta ya estaba de nuevo en casa. Un café con leche con dos tramas tres caladas de cannabis, el viejo portatil recuperado por rotura de mi ordenador.  Intentando ordenar las ideas. Valorando hasta que punto fué real la experiencia de verano. Hasta que punto fué quizas algo psicogenico inducido por la retirada de la metadona. Aparte de hacer el ridiculo debo añadir que a pesar de todo, tiene su base antropologica y es un sistema de creencias que no desdeño. En realidad cuando hablaba de dualidad, también me referia a esta clase de dualidad. Tomar en serio algo durante medio día y el resto del día, no tomarlo en serio más que cómo estrafalaria idea. Asi se evita caer en ideologias no empiricas. 

En realidad se juntaron demasiadas circunstancias. La corcerniente al alma me destrozó, ya no veo aquella luz que me levantó a la vida. Es decir que consideraré los textos y videos, que no borraré, como consecuencia de una gran actividad psiquica. Puesto que parece no haber dejado secuelas. Más bien dudas y bien fundadas. Y el sentido de la soledad mas acentuado. Me estoy planteando hacer alguna actividad que implique contacto social, como teatro, o comentar libros, o cocina. 

Las 8 horas y ya el día despunta trás la ventana su azul con bandas carmesí. No se escuchan los cantos de los pajaros, pero si se escucha a mis vecinos haciendo el amor. En realidad la escucho a ella. En gemidos cada tres minutos.  Hoy parece me encuentro más animado. El no poder usar mi ordenador me tiene aburrido. Solo puedo ver youtube y poco más. Y escribir con el teclado del ordenata.

La anterior vecina era mucho más escandalosa comparada con esta. Gitana no te digo más. Y muy bien vestida siempre. Ahora vive un poco más lejos, pero sigo hablandome con ella siempre que coincidimos. Tendrá 36 años y dos niños, rubia, alta y proporcionada. 

Deseaba escribir algo poetico sobre el camino, pero estaba todo tan obscuro, tan denso y húmedo, plomizo. Bajo los arboles se notaba la humedad en forma de gotitas que me mojaron las gafas. Si me despertaban la imaginación los dibujos entre las ramas de los arboles de la rambla, muy juntos y de denso follaje, mezclados de finos troncos y de troncos de grueso calibre. Con esa humedad siempre presente que pareciera hacerte andar más deprisa, pisando un suelo como esponjoso y mojado, recubierto de amarillento verdosas hojas cómo bordados pañuelos esparcidos por el suelo. Los sonidos se sienten más apagados, más graves. Dos caladas y la humedad si es posible se vuelve más patente aún, las ramas con las hojas como pañuelos bordados por ociosas doncellas, se doblan con suavidad. Luz de las farolas de color rosaceo se entremezclan con la frondosidad arbolada de hojas bordadas y ofrecen dibujos de caras, de casas, de montañas y de personajes historicos. Los colores se esparcen por las humedas aceras y carreteras. La Luna sigue dormitando en su espacio. Doy la vuelta de repente y me dispongo a regresar. Me he de cruzar con el basurero a quien conozco y saludo, con dos mujeres andando a buen ritmo, y el ineludible señor con perro. 

Y de esta manera principia este Sabado. Aprovecharé este finde para fregar. Lavar la ropa lo tengo mal. Falta poco para cobrar una parte, poco son 9 días. Debo dedicar más horas a terminar de conceptualizar mi libro. Ya practicamente tengo su esqueleto. Y extrañamente siento el impulso de escribirlo a mano. Es muy curioso esto. Hace mucho que no escribo a mano, a no ser notas, diagramas o cosas asi. 

Esto son notas de un sabado mientras preparó un café. Tengo muchisimas ganas de regresar al programa metadonico. Así tomo el autobús y si el asiento delantero esta libre, como suele ser. Miel sobre rebanada pan bimbo. Tomaré ahora otros dos tramas con el café, que será la dosis de hoy 200 mg. Es una desventaja la dependencia o habito con sustancias como el tramadol. Por sus propiedades farmacologicos es un opioide atipico, con gran actividad en el SNC, de efectos adrenergicos por agonismo con Dopamina, serotonina y nor adrenalina, y un debil aderencia al receptor Mu endorfinico. Aún asi desplaza las endorfinas aunque no se nota nada el efecto opioide excepto en las primeras tomas. La primera ocasión que tomé tramadol. Compré Adolonta para probar. Una capsula de 50 mg, noté su efecto opiode muy debil y tomé otra. Senti euforía y fue agradable. Por la noche toma una capsula para dormir, sueños estramboticos, como los de dosis altas de metadona inducen. Parecidos al sueño de hoy, es cierto. Ahora me doy cuenta de la relación. Sin embargo este sueño estaba muy elaborado, y los sueños inducidos por metadona y tal, son más simbolicos pero poco densos, es decir no son impoirtantes, excepto lo curiosos que puedan ser, que suelen serlo. El sueño de hoy me hablaba sobre personas y acontecimientos. Una estancia blanca impoluta, los trozos del cactus San Pedro. Puede ser una invitación a que lo tome, que me protejera y me dara conocimiento. Ganas, ganas de tomar, no tengo demasiadas, sabor horrible, vomitos. Aparte el efecto enteogeno o psiquedelico posterior con sus 8, 10, 12, 14 horas de viaje. La Mescalina igual son 8 horas, pero ya son horas. Y el respeto que les tengo a estas plantas. Mal llamadas alucinogenas al igual que la LSD, estas sustancias incluida mescalina, inducen lo que se llama en psicologia ilusiones. Visiones, es decir mentiras deformadas de la realidad. No es cierto que se alucine o se tome por real algo que no lo es. No asi ocurre con el estramonio, que si es capaz de inducir alucinaciones, como he comprobado hace muchos años. De momento opto por esperar, reunir reactivos y hacer mescalina pura. Asi se evitan vomitos y se puede controlar la dosis que se toma, para evitar peligros, ya que la mescalina puede acelerar el corazón. Esto queda para el año que viene y ya veremos. 

Y queda la incógnita de si clavarse los pinchos pequeños del cactus, produce placer. Este placer es producido por las espinas, que parece contienen mescalina. O bien es como las personas que se hieren superficialmente para equilibrarse. Esto queda inconcluso. O no, ahora mismo tengo en el puño izquierdo, bien apretado un cactus y el sentir no es inmediato tarda dos minutos. Pero me siento algo euforico, incluso he recordado que no me he tomado el puto trama, ahora me arrepiento.  Estando convencido que habia tomado los 200 mg, ya ni me acordaria. En la cadena de sintesis la mescalina es fenetilamina. Osea que...

Ya está bien de escribir cosas. Cosas de Sabado y sueños 

  Ángel Navarro batista

       Abufalia

Recuerdos del año 2013 Ajedrez

 

Acabo de hallar una foto del campeonato de ajedrez del 2012, creía haber terminado con el tercer puesto, pero veo que quedé en segundo lugar. El torneo celebrado en el centro penitenciario Brians 2, fue bastante concurrido, se realizaron los sorteos y quedemos varios equipos que se enfrentaron en partidas, que decidian quienes continuarian y los que quedaban eliminados. Con muchos jugadores de Polonia, Rusia, Ucrania, Rumania y de España. Sobre todo muchos jugadores del este. Quienes ganaron el primer premio.

Muy duros los Rusos, me hicieron sudar tinta. Pero finalmente quede en un bonito segundo lugar.

Cuando tenga un ordenador decente subiré la foto.

 

Un extraño incidente violento

 

Este pasado verano que hoy parece más lejano que ayer, por el frio que ya empieza a hacer. Me recuerda ahora un incidente en un bar donde me encontraba sentado, hablando con mi amigo y vecino. Cuando de repente y sin mediar a cuento. Apareció de la nada, asi me lo pareció por la rápida intrusión, un individuo de unos 30 años, de raza. Si raza afroamericana, quien blandiendo una silla de metal, me dijo algo que no llegué a entender y seguidamente me agredió con ella. Me golpeó tan fuerte que me dolió más de dos meses las costillas, aunque no me rompió ninguna. Por fortuna no me caí ni atonté al no darme en la cabeza, o si me dió ni me enteré. Agarré otra silla para defenderme y se marchó cobardemente. Este cabrón si que me hizo daño, la madre que lo trajo al mundo. Por fortuna ya ahora estoy bien. Aunque sigo preguntandome qué cosa debió ocurrirle. 

18/11/2022

 

Hola. Buenos días.

De nuevo en la calle con paso duditativo, tras recorrer un buen trecho me doy cuenta de haber olvidado la puta mascarilla en casa, regreso enfadado con las hojas medio secas, que al ser pisadas emiten sus quejas apagadas. Recuerdos de niño, maravillado pegandoles patadas a montones de hojas de los viejos plataneros, que bordeaban la carretera del pueblo. Necesito el simbolo de sumisión por doble partida ya que voy a una farmacia. Al nuevo templo de Eleusis, de los nuevos chamanes, para que me expandan un medicamento sin receta. A buen precio, para ellos claro. Lo consigo tras vender algo de identidad tapada por la careta higienica. He decidido estar lo mejor posible hasta empezar el plan medico. 

El viaje ha sido desagradable, cada paso costaba pensar cómo hacerlo, estado desagradable tras dos dias durmiendo mal. Ayer tome 5mg de Lorazepam para dormir pero no he dormido nada bien. Sin soñar o soñando muy poco. Te levantas extremadamente cansado, sin ilusión de nada. Sobre todo cuando no puedes trabajar en informatica, en este viejo portatil, que apenas puedo escribir. 

Deseo volver a la poesia de relatos llenos de vida, de ilusión y de ganas de vivir de antaño. Cuando pasear en autobus era un viaje por la vida hasta más vida, todo era brillante, los pájaros cantaban, las gentes sonreian. Era verano, eso si no lo olvido. El próximo verano estaré atento si me veo viajando en ese autobus cuyo asiento delantero, esta siempre dsiponible para mi.

Ángel navarro batista   18/11/2022

          Abufalia

Algunas consideraciones sobre periodo de verano

 

 Tras Twitear sobre este tema, planteando escribir algo sobre ello. Deberiá profundizar un poco. Me refiero cómo no a los videos y publicaciones esotericas del periodo del verano. Reconozco que yo mismo al leerlos ahora y verme, no entiendo muy bien que cosa estaba haciendo. Conste que digo muy bien. Ya que por otro lado si estaba actuando de manera acorde con aquello que sentia y veia. 

Ocurre que existen irregularidades que no puedo explicar y que me han complicado la vida, parece un poco más todavia.  Otra cosa extraña que me ocurre ahora es una aversión total al alcohol. Apenas puedo beber un poco de algo dulce. Todo lo demás me de asco. Sidra puedo beber y cosas asi. No es que me haya gustado nunca, pero aversión no le tenia como ahora. 

Además que desde hace un més o más tengo la cabeza entre brumas, me cuesta concentrarme en algo mucho tiempo. El tramadol no me hacia nada, y creo lo dejaré de golpe. Ya hace dos dias que no tomo. Y no lo encuentro en falta, aunque tomara seguiría igual. Y necesito tener la mente lo más clara posible. Y me agradaría un informe para mi, de un psicologo y psiquiatra. Para asi intentar establecer si existe una relación entre abandono brusco y desencadenante psicotico o psicogeno tal vez más adecuado.

Siento tan solo deseos de dormir ahora, esta pasada noche tome 5 mg de lorazepam. Y también me han dejado la sensación de despertar medio borracho. Afortunadamente ya queda menos para volver a la terapia de la meta. Con lo bien que estaba, ya habia controlado el dolor de espalda. Por cierto la espalda ahora está bastante bien, al menos hoy. Pero es que como plus la metadona añade calidad de vida. El enfermero Javi, tan de mal humor él, que grava videos donde miente hablando del trato a los pacientes. Menudo gilipollas. Me alegró verle sin embargo. Más me alegrará volver a tomar la meta.

18/11/2022 

Erwin Rudolf Josef Alexander Schrödinger y su gato

 

Erwin Rudolf Josef Alexander Schrödinger y su gato

Esta mañana tras pasar una mala noche por tomar una lirica de 150 mg que me quedan de la última receta, y que ya tiraré todas a la basura, por la mala noche pasada. Me afecta al estomago y no las tolero.

Esto me ha hecho reflexionar al despertar, con la cabeza entre nubes, por la doxilamina que ayer tomé dos. Y te despiertas fatal. Bien.

Contra su gato. Decir que ¿no estaría en realidad Schrodinguer negando el determinismo?. Ya que su gato si está en un solo estado tras actuar o no el disparador?

Al abrir la caja, no es el espectador quien determina, es el pasado.

Un miercoles de 16/11/2022

 

Hoy miercoles me decidi a volver al programa metadonico. Es dificil definir mi estado emocional, en verdad no sé de que manera me encuentro, excepto que estoy bastante perdido. Salir a pasear largos trechos ya no me produce el placer de antaño. Veré si mejoro con la metadona. La verdad es que me fué muy bien y todavia no encuentro explicación porqué la dejé de golpe. Y no sentí nada de abstinencia sin tomar nada, tan solo me encontraba muy excitado, me dediqué a dar largas caminatas. Los jabalies ahora son mis amigos y les llevo comida. Se dejan acariciar y son como perros muy grandes. Resulta que estan tan acostumbrados a los humanos, que llegan hasta la misma carretera. La primera vez que los vi estaban comiendo comida de restos, que alguien habria tirado. Estaba tan cerca y sentí algo de miedo, pero alargue la mano una vez se acostumbraron a mi presencia, y uno de ellos se dejo acariciar la cabeza. Ahora cuando los veo siempre intento acercarme y les hablo. Es agradable verlos, salen por la tarde sobre las 6 horas y deben estar hasta las 4 hosa de la mañana.

Curiosamente el autobús del trayecto a Sant Boi tenia mi asiento delantero libre. El viaje me ha traido algunos recuerdos agradables que no he podido disfrutar. El Sol obstinadamente siempre a mi derecha, las carretaras rectilinias se doblan en las rotondas para llevar a los viajeros a su destino. A sus extremos lucen largas filas de árboles de color verde y ceniza sus troncos jovenes. Verlos por la ventanilla cómo van desapareciendo, desfilando ante los ojos, en cierto punto de la carretera aparecen de repente los mismos árboles pero más grandes, de troncos y follaje robusto. En dos semanas ya podré recomenzar el tratamiento. Deseo y espero que me funcioné como la primera vez, o mejor. Creo haber aterrizado un poco más. Aunque aún vuelo. 

Ángel