Antes de ir a la cama

 

Mis árboles vestidos de flores exudan aromas de extasis. La noche se vierte sobre los bosques de Gavà oscureciendo el ambiente. Las farolas se encienden, las ventanas se van llenando de luz.  En dos horas cerraran los comercios, el ruido de las persianas al bajar, los últimos clientes con su bolsa en la mano, las buenas noches. 

La música llena la estancia de ondas, la mente viaja a los mundos propuestos al oyente. El tiempo parece detenerse, acelerarse y estallar en tu consciencia al volver a tu mundo un segundo, para volver a elevarte y hacerte girar, de nuevo caer...

Todavía las hojas van amontonandose en graciosas dunas a lo largo de las aceras y sobre los coches largamente estacionados, ociosos. 

En las últimas horas de la tarde y sobre las 7h el vuelo de las gaviotas se convierte en un espectaculo de luz. Según incide esta en sus alas, parecen espejos voladores.  Es algo hipnotico seguir sus evoluciones en el aire. Es el regalo añadido a unos sanos paseos. La mente continua cansada, pero con esperanza. Mi torturado cuerpo recibirá maña ayuda farmacologica. Deseo pronto volver a escribir algo más poetico, más fantasioso.

Ya mencioné lo terapeutico que es escribir sobre uno mismo. Sobre tus vivencias, tu manera de ver la existencia. Claro que para eso, debes pagar el precio de buscarte, conocerte a ti mismo para acercarse a lo real, a la verdadera libertad. Ya que incluso en el determinismo, si este existe, al ser binario siempre podremos elejir. Elejir es posible sea lo importante, saber elegir bien, de manera correcta, dirigir nuestros actos. Y en esto reconozco poseer lagunas. No tengo muy claro qué cosa me mueve a lo que me mueve. No todavía, a pesar de todo lo sentido, lo experimentado sobre la realidad. Tan solo he aprendido sobre el condicionamiento comercial, social. Incluso sobre un posible auto condicionamiento.  Experimentar las experiencias con tanta intensidad, manejar las emociones parece algo lejano y dificil. Ya apenas se distingue el contorno de los árboles más alejados, un frescor un tanto húmedo se va pegando a las hojas, a las aves.

Mañana pués sí será un día especial, de retorno a promesas de mejoría, de los inevitables recuerdos ahora presentes. De volver a sentir unos minutos, algún día, algunos días...

Esperar el autobús en su parada al lado de la carretera recien arreglada, con sus aparcamientos, sus carriles. Las personas esperando, mirando su movil, calladas, impacientes. Mirando en dirección contraria a su ida, esperando ver aparecer el artefacto con su número en la parte superior, debilmente iluminado en verde claro, tirando a amarillo. La puerta se abre derramando su olor a acre. A electronica y a personas. El asiento delantero posiblemente esté vacio. Me sentaré en él a observar el desarrollo del camino por la ventana del bus, como fotogramas pasando rápidos en ocasiones y deteniendose en las otras. O pasando en sucesión inarmonica, mientras salta el autobús sobre el firme dañado. Cosa extraña, o bien sobre esos aparatos para que reduzcan su velocidad los vehiculos, produciendo ese desagradable ruido, TAP, TAP.

Una ambulancia nos adelantará en su ida rápida, en su misión de salvar, de preservar vidas. Su ulular se convierte en una onda que se alarga entre las calles, los caminos, sobre las personas. Alguna persona dormitará sobre el asiento, sacudiendose su cuerpo con el movimiento hipnotico de la marcha y sus inevitables paradas. A destacar el ruido del motor, algún autobus traquetea al rodar, transmitiendo su gemido metalico al ambiente, asi como esos humos tan desagradables a gasolina medio quemada.

Que la nueva luz me guie y me ayude a mejorar.

21/03/2023

   Abufalia

Ángel navarro batista

Pensamientos de hoy

 

Viviendo, sintiendo demasiado.  Vuelven recuerdos de ABril, tan cercano otra vez. De Mayo florido envuelto en lazos azules y Esmeraldas brillantes. De los pájaros en las ramas cantando, bailando con el viento.  De los escritos mirando por la ventana, las lluvias graciles y las pesadas, largas y acompañadas de relampagos y truenos; llenando el vacio de su presencia eterea. Siento una gran sensibilidad a flor de piel, especialmente en el corazón. La tristeza ataca lacerante, lo noto como un dolor radiante. Del corazón a a la mente.  Escucho música ahora, la siento en el corazón, siento sus embates, su sentimiento. Es este un estado exaltado, no de la mente, que es incapaz de seguir la percepción alterada por la melancolia. Siento mi mente cansada, agotada. Ha pasado casi un año, y de repente aparece la posibilidad de la cercania, una extraña cercania lejana. La vida me presentó a mi alma, a una de ellas. 

Explicaré este concepto de varías almas.

El Alma como ánima, animado. Pertenece en mi analisis al campo de la psicologia. Como ya es así. Y es de esta manera pq las diferentes experiencias, van moldeando diversas almas. Otra cosa sería el Espiritu, pero esto ya es hablar de cosas como mente, consciencia y percepción.  Ya nos iriamos a la filosofia.  Entonces estas llamadas almas, 

serian como competencias adquiridas por experiencia, otras personas que se complementan mutuamente, también son almas gemelas. Ciertamente uso este concepto como palabra poetica, por lo que es capaz de evocar en la mente del lector. 

Es extraño verter estos pensamientos tan personales a la red. Ya van casi 14.000 visitas a mi Blog. 

Cuando paseo por las calles de la ciudad, un acto que me es muy dificil evitar es mirar a los ojos a las personas, especialmente las mujeres por supuesto.  Y me agrada pq la mayoría no aparta la mirada.

En ocasiones recuerdo y mi mente llora, mi corazón se encoje dolorido.

Día 20/03/2023

Ángel navarro batista

     Abufalia

Domingo de Marzo. Mañana

 Dos cafés, ya puedo levantar la persiana. Un cielo azul preñado de nubes blanquecinas me saluda. Noche de sueños y cierto descanso al despertar. Suena Haydn la sinfonia 86. Juego un rato con las ratas, son tan suaves, tan llenas de vida, tan divertidas.

Una semana ha pasado y ahora me duelen los hombros, el cuello, los ojos..., el paracetamol no me hace apenas nada. Los brazos también me duelen. Sin embargo, como comenté, la luz de Abril está ya tomando su lugar; invitando a sentir su calor. Escucho su llamada entre las volutas de humo y otro café con leche. Siento ya ganas de salir a la calle, andar por las calles, mirando. Volver y pasear por el bosque hasta llegar al Mercadona para regresar por la parte superior del bosque hasta llegar a mi estudio. Existe en cierto punto del camino un tocón de árbol muy amplio, muy ancho. Rodeado de rocas blancas donde el musgo ha logrado incrustarse en su base. Parece un altar Celta Druida. Donde han depositado unas ramas y unas piedras, dispuestas de manera muy organizada. Como si de un ritual se tratara, recuerdos de un tiempo mágico, de espiritus y creencias.

Otras personas que pasan cada día por este lugar, ni tan siquiera lo veran, o si lo ven, será para ellos nada, parte del paisaje, unas ramas si acaso sobre un tocón antiguo. Esta imaginación que te permite ver tantas cosas, ¿será bueno?. 

Recuerdos

 

Alternaba minutos de sol pujante venciendo las oscuras nubes, con minutos de pesadumbre entre estas nubes ocultando su brillo. La brisa aumentó hasta ser un pujante viento que hacia ondular los objetos en su dirección. La bolsa de la compra pendulaba de mi mano mientras intentaba vencer la fuerza de su empuje.  Tras unos metros el cielo se abrió mostrando un sol blanco que extendia sus rayos creando mosaicos de color sobre las arboledas, el parque se encontraba de festejo de cumpleaños, con sus banderolas, su comida y bebida. Grupos de niños jugando con la naturaleza, inmersos en el verde y marrón, entre esparragos y setas silvestres. Llegan los recuerdos de mi infancia mientras observo absorto la lenta bajada del sol. Cuando deambulaba entre el trigo, el maiz y las innumerables viñas que cercaban la estación de tren. 

Recordé una ocasión en que la lluvia nos mojaba en un campo de patatas, mientras a escasos metros el seco y polvoriento suelo parecia envidiar este agua. Eran aquellos, tiempos de tiempo sin tiempo. De carretas y caballos, y asnos. De vino natural que no me quitaba la sed. De Masias y titulos. Sin televisión, y en blanco y negro cuando arribó a las casas grises. De la colada tendida oliendo a jabón, a rutina.

Ya es de noche en las calles y el frio empieza a bajar de la atmosfera tocando el suelo de Gavà. El apremiante deseo de poder dormir. Un tanto insano ya que es pensamiento de derrota, de abandono.  Ya ejecuté mi punto de vista sobre la metadona. Deseo pronta solución sobre este particular ya que es calidad de vida para mi. 

De momento, la mente acelerada pide descanso.  

Sin embargo escribír estas reflexiones parecen tener en mi mente un efecto apaciguador, Siento tener la presión arterial alta, siempre la he tenido alta, ya de niño siempre he dado 180-170. Sin embargo en esta ocasión he llegado casi a 200. Intentaré beber lo máximo posible. No debería pero he tomado Whisqui con agua y azucar, para aumentar la somnolencia. 

Cuando se busca el sueño para evadir la cotidianeidad, se tiene un problema. En mi busqueda de la identidad, de la consciencia, de la percepción y la percepción alterada. He hayado alguna respuesta, y la falta de libertad, el determinismo se me aparece con una sonrisa malvada. 

Y la soledad, parece acompañar a quien se busca, a si mismo, si es posible eso. Un cuerpo cuya totalidad es renovado cada cierto tiempo, o años. Hablamos de la consciencia, del Yo, de una configuración de recuerdos, o memoría con una continuidad, una evolución en el tiempo. Ya he escrito sobre esto. Mi percepción sobre mi mismo de la actualidad no tiene nada que ver con la que poseia al tener 16 años. Etc. Es decir la propia percepción de uno mismo cambia con el tiempo. 

Mis dos ratitas son como bolitas de algodón, una caritas de bebe con esa nariz de botón diminuto. La hembra ya debe estar embarazada.

Cosas de Marzo

 

Entre la sombra y cierta duda de llovizna avanzo por la calzada envuelto entre los sonidos de coches y camiones, como una densa bruma arenosa, se percibe en la mente como un cosquilleo electrico. Por fin han pasado los vehiculos arrastrando tras ellos parte de mi percepción. Se aquieta la mente con el silencio estatico, agradable, fino y deseable. Marzo ya se encuentra en su plenitud mostrando los nuevos colores en los árboles y flores. Incluso los jabalies han aumentado su actividad, ya puedo volver a verlos de nuevo  correteando por la riera. Los esparragos ya van siendo cortados. Los pájaros han regresado y parecen festear la vuelta. La vida que ahora me falta, se ha congregado para invitarme a volar. Perto mis alas estan rotas una vez más, ahora doblemente rotas.  Sin embargo no deja de extasiarme la visión y el disfrute de esos colores, de esa luz especial que el Sol regala a sus seres evolucionados.  Del rojizo marrón de arbustos y árboles entre los azules y carmesí del cielo circundante. De esas nubes vaporosas o densas, las gaviotas volando cansinas por el eter. Ese peculiar ruido de las palomas al alzarse en vuelo. La rambla sigue soltando hojas tremulas cayendo en espiral, moviendose en el suelo en espiral, empujadas por el viento erratico.  Recuerdo aquel chico que vivia en una camioneta azul, de su bellisima hermana rubia, de pelo corto, ojos vivaces y de rápido movimiento. Me regaló una piedra de opio. Ahora me vendria tan bien un poco de ese opio. Me conformo con el cannabis. El dolor fisico es todavia potente, el emocional posible sea más doloroso. El dolor de la existencia cuando parece ir contra uno. Pero es en apariencia, no sacar conclusiones precipitadas de las experiencias.  La mano que la policia me torturó me duele ahora más. Debo añadir que tengo parte de la culpa en el suceso de la mano, pero el agente se pasó tres frenadas. A lo pasado mejor futuro.

Andar es tan importante para mi, es una manera de quemar energia  sobrante o nervios, no sé. Cada día me recorro unos 4 o 5 Km, o minimo 2 Km. Antes lo hacia sin cansarme, mirando, oliendo, escuchando, sin cansarme. Ahora es una imposición. Pero no puedo evitar, y posible incluso lo sea en exceso, el seguir contemplando la vida extendedia ante mi. La belleza del existir en este hermoso tiempo. Y sin embargo de repente me entra una gran trsiteza, unas ganas de llorar. Llorar te descarga emocionalmente y es bueno si no es debilitante. En mi caso ignoro, más o menos de dónde procede ese dolor.

Tan solo puedo ponerme en manos de profesionales. Entre todos espero concluir soluciones. 

Perdón por hablar de mi, pero esto es un diario personal, hecho público. Si ya...

18/03/2023

Dia 14/03/2023

 

Dia 14/03/2023

El viernes sufrí una brutal agresión por un grupo de gente en prmer lugar y al ser reducido por la policia en segundo lugar. Esta me redujo ya que para defenderme intentaba agredir a mi agresor con una botella. Mi médico no me da analgesia con su medicación. 

Tan solo siento dolor. Apenas duermo. Aparece el dolor existencial en forma de llantos esporadicos. De dolor fisico y de la impotencia de conducir los actos de manera más positiva, más acertada mejor dicho. En nuestros actos la suerte es un factor importante. Todo plan bien estudiado al ser puesto en practica, es cuando muestra su real eficacia, y no por la planificación sino por la suerte de no tener que lidiar con factores ajenos. Un ejemplo de esto un plan de invasión perfectamente calculado y ejecutado, puede ser vencido por una fina llovizna. Factor que se tuvo en cuenta y su probabilidad era muy baja, sin embargo ocurrió. Truncandose el objetibo.

Y sin embargo la suerte ha sido algo que siempre me ha acompañado en mi vida.  Parece ahora más bien tardar en aparecer, ya que sé que me ayudará. Siempre lo ha hecho.

Necesito hablar con alguien y he pedido hora en CESMA de Gavà. Mejor hablar con alguien menos sesgado que mi médico, del cúal me voy a deshacer. Ya no soy un paciente para el, pués me ha catalogado y etiquetado. Más que persona soy reflejo social tribal para el. Pero esto es algo normal, me ocurre a mi también y a todos. Sin embargo un estudioso de la mente es más consciente de estos sesgos. 

Tantas irregularidades ya me superan.

Me ha dado cierta confianza escuchar a Mónica Naranjo en esta entrevista. Ya que veo impresionado que sigue el mismo camino que yo. 

Enlace

Incluso habla de un espacio personal donde ensayar sin peligro la vida, la realidad. Descubrirnos.

Un Recuerdo de niño sobre la mente

 

Escuchando el podcast de Kaizen de Jaime. LLega a la mente un recuerdo de niño. El tema es que me costaba horrores, en ocasiones seguir la conversación de la televisión. El esfuerzo mental que necesitaba hacer era monumental. Concentrarme en las palabras tan solo, dejar de hacer juicios. Dejar los bucles interiores de parloteo automatico adquirido. Escuchar el dialogo me agotaba. En este periodo debia tener unos 9 años. Estaba gordo  ya que comia complulsivamente debido a un gran estado de ansiedad. Además de super timido era delgado y sobre los 8-7 años me convertí en tartamudo. 

En la actualidad mi mente es un espacio vacio. Sin convención social no necesaria. Mejor digamos que el estado Zen es habitual casi todo el día. Pero es un Zen mejorado. Ya hablé de los peligros de permanecer años en Zen. Y no creaís a la New Age, a lo que hace. La espiritualidad se encuentra en las cosas que no haceis. Se encuentra en el deseo de Ser y estar. 

Os explicaré como superé estas cosas sin ayuda de nadie. Leí que un filosofo griego se ponia una piedra en la boca para hablar. Imagino asi con tiempo logró modular su voz. Lo probé y funcionó. Pero sin la piedra funcionaba igual. Entonces el problema estaba en la mente. Yo ya sabia que era el miedo el detonante. Cuando ibas a referir alguna palabra que irremediablemente se entorpecia en tu lengua. Cuando actuabas en tu mente anticipando el futuro. Era mucho el trabajo y la solución era cambiar. Cambiar la manera de enfrentar la vida y el mundo. Empezé por romper el molde social del comportamiento. Dejarme el pelo largo. Imaginarme a mi mismo de otra manera. Integrarme en el mundo asocial de la droga. Y asi tras esfuerzo monumental sobre los 22 años logré cambiar de aspecto. Al mismo tiempo caian en mis manos los libros de Castaneda. Los libros de Freud, Fromm, etc. Me interesó el tema de la brujería, el chamanismo

Y empecé a practicar las enseñanzas. Tampoco al pie de letra ya que cada uno irá entendiendo los libros a medida que avance. Adelgazar fué fácil con amfetamina. Por esa edad también aprendí a programar, realicé 3 juegos y muchas herramientas de dibujo de cálculo de bits. Por las noches no podía dormir pensando mejorar la velocidad, implementé Assembler, llamadas a SYS. 

Conclusión

  Si estando solo hablas sin tartamudear. Debes cambiar, tirar lo que te representa y re-crearte. Crearte a ti mismo como un ser fuerte y con resolución.

Queda este verano para olvidar aquel verano

 

Tiempo ha dejé de conocer su estado, su humor, ver su risa. La luz reflejada en sus pupilas llegando a mis ojos. La piel erizada. El cambio de expresión facial. Daría lo que no tengo para saber de su alma atormentada. Dos veces he intentado ayudarla a mantener la seguridad, su silencio interior. Es para mi doloroso hacer esto y agotador, sin embargo en cuanto estoy recuperado, un poco de mi própio calvario, lanzo mi frecuencia y mis aliados a ayudarla. ¿Cómo comprender su frialdad?. Con amor.

La Pandemia y el 5G ; consideraciones a toro pasado

 

Hará ya 3 años de la llamada pandemia de Covid o Sarscov2. Ya el nombre de la primera infección es digamos sospechoso. SarsCovdos suena a arma. Los programas de televisión hablando de la guerra contra el virus. Partes de guerra con militares. División poblacional. Personas con mascarillas en sus casas, dentro de ellas. Prohibiciones de salir, de ir a trabajar. No miraré los periodicos de meses antes. Economia y la guerra de Ucrania contra Rusia.

EEUU en guerra contra Europa. Europa pagando y facilitando pase de armas, de destrucción y de guerra. 

Salir a la calle con dolor en el pie. Algo que se irá acentuando. 

Alguien decia que este periodo de inacción era para  preparar la guerra contra unos decian, extraterrestres. Otros que eran las antenas 5G y posible instalación de las 6G. 

Algo ocurrió. Al igual que en el año 2000. El efecto 2000, el cambio de fecha ocurrió.

Es este o fué el tiempo sin tiempo de las sagradas escrituras. Yo mismo fuí ascendido un año antes por una mujer llamada Olga. Ella me hizo cruzar una linea encontrada en uno de mis viajes de LSD. 

El estudio de mis sueños ha ayudado a mantener una cohesión en el desarrollo del relato llamado vida.

Hoy me muevo en una realidad muy parecida a mi propia concepccion de ella anteriormente gracias a los libros de Carlos Castaneda, a Gringberg....Phlip K Dicks, Matrix...

Mi edad es indefinidad, puedo parecer mayor o más joven. Como dije en realidad es como si tuviera 34 años. A pesar de usar agujas infectadas con VIH y hepatitis, no tengo nada.

Algo ocurrió y no acierto aún a ciencia cierta a opinar. Necesito vuestra opinión. Y en unos días seguiré este tema y el MKULTRA y NeuroMarketing ya iniciado. Debeis tener en cuenta que que para poder continuar debo esconder ciertas palabras.

Muchas gracias. Ayudadme.

Me cuesta tanto olvidarte

 

Tanto tiempo transcurrido entre las brumas. Tanto tiempo hace que paulatinamente absorvió aquella esperanza dorada de luz, que viajaba sobre los rayos del Sol. Me levantaba la auforia de la vida al pisar el suelo. Y lo primero de todo mirar trás la ventana el maravilloso paisaje, sus árboles y pájaros, sus montañas y el mar a lo lejos.

Daba las gracias a todo este entornos que ya era parte de mi mismo, conocí y acaricié a los jabalies salvajes. A un animalito con puas, un puerco espin. Escribía completamente asistido por las musas, esos aires de la música. 

Arribó después el despido, el llanto y el no se qué. Regresé al estudio social y descubri una verdad hasta entonces escondida. Y es ahora trás la gran burla de la metadona. Sé de positivo que ya jamás volveré a verla. Posible sea lo preferido y lo mejor para los dos. Ojala sea por esto. Mi deseo es que ella esté bien.

Desearía decirselo pero no se si debo hacerlo.

   Buenos dias.