Recuerdos de Mollet y otros

 

Interior de La Modelo. 

Al final ni me he ido de aquí ni nada. Esperaré a que muera esta red (Face). Os hablé de otras redes pero son muy técnicas, y soy consciente que muchas personas no tendrían los conocimientos para usarlas de manera correcta. Además aquí estáis los viejos amigos de Mollet. Mis vecinas inmediatas, no cito a naide pero ya sabéis quienes sois. Conocéis mi antigua casa y más o menos las cosas que ocurrían por allá. Cuando tuve que echar a Olga a la calle, creo fue algo que vio más gente de la que creo. Principalmente el vecino de enfrente. Escribir sobre ello me trae recuerdos casi olvidados. Uno de los más sorprendentes es que jamás tuve problemas con la policía por plantar Marihuana, y no era poca la plantada.

Estoy ahora ya hace 3 meses o más intentando conectar con Isabel. Con la Isa. Me he enterado está casada y tiene un hijo. Tengo que hablar con ella de esa época, preguntar por Carmen, el Lumi y escribir los recuerdos que le evoque aquellos años de total anarquía.

Hoy es el último día de fiesta mayor en Mollet. Si no me duele mucho esta mierda igual iré. De seguro encontraré alguien conocido. Lástima no tener una cámara decente o teléfono que funcione. Quien sabe si encontraré a quien no recuerdo y sin embargo si me recuerde. En Barcelona me han llegado a llamar por la calle por mi nombre o apodo de Mollet. Luchi era el apodo. Noche tarde ya, en Barcelona las ramblas me dirijo a mi pensión, bueno, hotel, pero tan cutre que se volvió pensión. Me llamó por mi nombre alguien y por mi apodo después al ver que no lo reconocía. Soy el Parri me dice. Lo miro largo rato y si, era el. Pero muy viejo y mal aspecto. Habían transcurrido casi 20 años. Me dijo haberme reconocido ya de lejos. Me alegré muchísimo y le di un abrazo. Me contó su vida desde que no lo veía. Lo conocí por la heroína cuando la dejó y se apunto al CASM a tomar metadona. Es curioso ver actuar la vida, el tiempo y las actitudes humanas.

Dejó la heroína pero se pasó al flunitrazepam o Rohipnol con coca cola. No era mala gente, lo convencí apuntarse a teatro que hacíamos en un local del ayuntamiento. Como talleres para yonquis. Un año duró estos talleres, éramos pocos pero comprometidos, lo pasábamos genial. Y conocer a los "mainstreams" políticos sin lamer culos a nadie, nos abrió puertas y cerró otras. Pero abrió más, así trajimos La Polla Records en lugar de El Último de La fila. El concejal de cultura quería tirar la casa por la ventana y pagar medio millón al Último de la Fila. Le pusimos discos de La Polla, conseguimos entrevistas con ellos, y actuaron por la mitad del dinero o menos, eso no recuerdo. Recuerdo que un rato que estuve en el cordón de seguridad, en una avalancha humana para romperlo, subir al escenario y tirarse al vacío, para que el publico te impida caer al suelo. Fuimos todos los que nos caímos, se rompieron mis gafas. Entonces me marché al bar donde estaba Esther. Me bañaron con cerveza y olvidé todo, con las gafas en el bolsillo. Ya me dediqué a bailar y beber cerveza. Aprovechando breves instantes donde alguien del grupo pedía le prepararan una buena raya de anfetamina o cocaina. En esa época la coca era muy cara y bastante mala. En la actualidad la calidad de la cocaina suele ser elevada. Mi colega Parri me contó como cambió la heroína por la coca y se enganchó a ella. Le tocó la lotería en dos ocasiones, cuando peor estaba. Las dos ocasiones se lo fundió todo en nada. Yo alucinaba escuchándolo y mirando su rostro irreconocible, ajado. El pobre enfermó de cáncer y lleva así un tiempo que no recuerdo. Volví a coincidir en la otra punta de Barcelona, parece ser iba a un Hospital.

Y hablando de libertad, de Benjamins Libet, de la cárcel y la realidad virtual.

Deambulo por la Modelo en 2007. Por el patio lleno de gente escuchando en mi cabeza todo tipo de ideas delirantes, raras y no tan extrañas. De nuevo "eres una máquina" la virtual te mueve. Al moverme existía una fuerza que "tiraba" de mi y me costaba resistirme, rasca la cabeza, mueve la mano. Luchando contra lo que fuera, me llevó hasta un escalón libre, sin ocupar. Me siento y ya había visto que alguien me miraba extrañado. Resultó que me senté al lado de un conocido de Mollet. Si, entre miles de personas.

Le conté porque estaba allí y no se lo podía creer. El estaba por hurto de vehículo, salió a los 4 o 5 días.

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Diario 23/08

 

El día comenzó para quien despertó tarde, con el Sol moviendo ventanas, arriba unas, abajo otras, en las ciudades y pueblos. En las playas permitiendo buscar las mejores ubicaciones en la arena, como nuevos conquistadores de tierras, clavando sus estandartes de ocio en las arenas milenarias. Manteniendo sus posiciones luchando contra otras pertenencias en forma de toallas, apartando balones y los niños tras ellos, que, chochando con tus piernas, terminan sobre la nevera portátil, la tortilla, o la cerveza ya caliente y con arena en el fondo de la lata, derramándose finalmente mientras gira sobre su eje un segundo. 

Es hora ya de irse retirando tanto el Sol, como aquellos que lo recibieron con estoico placer y cremas solares. Irán las calles animándose con el gentío. Llenando las ramblas y las terrazas de humo, de conversaciones de la tarde con café y tabaco. Entre el griterío contenido de pedidos de bebidas, de tapas y helados, se alborotan los pájaros que gritan cambiando de rama, primero uno, grupos de ellos cruzando la arboleda, llenando del color de su plumaje y tonos agudos, estridentes y alguno más melodioso y escondido cantará alegre su canción, al volar sobre las copas de los árboles, las copas de vino y cerveza. Las mesas se van llenando y vaciando de productos consumidos, de productores consumidores. De hojas que caen en cascada por el viento, por estar muertas o por desear el vuelo hasta aquel techado cercano, de colores amarillos y tenues. 

El cielo sin nubes se ve tan azul claro como si un lago tranquilo, ocupara el espacio que dará muy pronto su bienvenida a las pocas estrellas que nuestros accidentados ciudadanos podrán ver, si levantan su vista al infinito. Es una hora en que lo lejano va tornándose algo más oscuro. Se ve como recortado contra ese cielo de alpaca. Perdemos los detalles que lo definen, la textura, color para fijar, para realzar sus contornos y perímetros. Se esconden las lagartijas recién nacidas corriendo graciosas entre hojas y maleza. Mientras los gatos las miran esconderse, ociosos y siempre alerta. 

Ya noche cerrada me pilla en la zona más elevada, la caída de ayer por la escalera sobre el coxis aún es doloroso. También he descubierto dos chichones en la cabeza. Me ha servido para andar más despacio, debo controlar porque me acelero sin darme cuenta, como si tuviera prisa.  

Salir a la puerta de casa y andar pocos metros, es encontrarse entre árboles, zarzas y caminos que suben la montaña. Bancos donde sentarte por la noche en la zona más elevada, puedes ver parte de la población. Los aviones que cruzan cerca del mar. Las estrellas cuando se ven. Allí sentado a las 3 de la mañana, he sentido miedo al ver pasar los jabalíes tan cerca. He sentido también tan cercana la presencia serena de la paz de la oscuridad, de no tan solo hablar conmigo, hablar a esa otra presencia que tan fácil olvidamos siempre, por razones culturales que derivan en restar trascendencia a lo universal. Ideas como Dios, útiles como arquetipo universal. Parece ser más respetable hablar de la realidad, del Universo, el Espíritu. No dejamos de ser nosotros mismos proyectados. Y sin embargo no somos tan solo nosotros proyectados, co-creadores de lo real. Existe la fuerza de la vida dentro de cada uno. No somos nada sin esa fuerza vital. Ponemos el esfuerzo, el trabajo al creer en lo que sea, un proyecto, algo que signifique un reto. Un día o mejor una noche, hace 4 años, tras hablarme largo rato. Decidí dormir y parar el dialogo interior, sentí la necesidad de pedir guía, ayuda si existía un propósito, un destino, y si existe este destino, es o parece ser inútil pedir cambiarlo. Pero teniendo esto en cuenta, pedí por lo menos hacerlo lo mejor posible, que no me afectara negativamente si era posible. Y sí. Muchas veces las cosas se cumplen, no como tu esperabas, ni cuando deseabas, pero ocurre cuando menos lo esperas, lo has ya olvidado. Como me ocurría cuando no publicaba nada. Y se perdía todo y no podía leer esa fecha que era en verdad especial.  

 

 

 

 

Sé ahora que debo esperar un año mínimo, contra mi impaciencia impulsiva. Deseo y pido me sirva para aprender. Se respira una paz tan especial en este lugar, que tardé en darme cuenta del tesoro que me rodeaba. Demasiado “ocupado” para simplemente mirar por la ventana. Acabo de bajar de la extensión al mini anfiteatro que tenemos, donde se hacen conciertos, bailes y actividades musicales. La humedad es apreciable a estas horas de la noche, madrugada. El dolor también se acrecienta, andar no se si es bueno ahora, pero no puedo dejar de hacerlo. Es ya un hábito que considero saludable, y que me permite salir de la cueva. Y me ha dado buen rollo. Un día lo contaré porque ahora me da cierta “vergüenza” por cómo pueda interpretarse, pero es muy gracioso para mí y los implicados.  

Deseando mañana sea menos intenso el dolor del coxis, la mente más tranquila agradece volver a soñar. Tengo un mapa y solo debo esperar que cese la lluvia para abrirlo, al Sol, y trazar el rumbo hacia los vientos y la lluvia suave, el terreno fértil y sano para crear un sueño alegre, bailar entre las flores que deben crecer y ser alimentadas con la vida cada día. Con libertad y ganas de encontrar lo mejor, en lo cotidiano. Magnificar lo bueno sin esconder lo malo. Atreverse a ser uno como se percibe. Atreverse a cambiar siempre que sea para mejor. Atreverse a vivir de verdad, libre y con confianza en el futuro. 

Ángel Navarro Batista © 

Diario 23/08/2022 © 

El Alma

 

 

 

Surge el nuevo Sol entre nubes de tonos plomizo azul y blanco sucio. Un mes ha pasado desde hace 30 días, en julio caluroso y poco amigable este año. Cuando el mismo Sol que luce para todos igual, estaba cerca de dar determinadas vueltas para quien lo mira parado en su hogar. Para la Tierra, el hogar de todos es esta quien va rodeando al Sol. Cada giro es un año para alguien en el planeta. Siempre la misma inclinación para enseñarnos esa luz que hace crecer las plantas. Esa luz que hace llover al calentar mares y lagos. Esa misma luz percibida como la vida, pareciera ser especial en esta vuelta. Es especial y sigue pareciendo el brillo que se mostró sin deslumbrar. Que parecía acariciar en lugar de simplemente estar, de ser vista y otorgar el ver. Y mostrar el mundo brillando en los colores más cálidos y hermosos. Una luz que parece viva, corriendo entre las pupilas de algunas personas que convierten en suyo el brillo de la vida, que basta con mirarlas para verse reflejado en su mirada. Miradas de color marrón, avellana, castaños, azules y verdes. De color miel y negra. Existió otra luz que sigue su camino ahora por otros senderos. Tras salir de los laberintos oscuros que nunca tendrán luz natural. Para qué luz del Sol en lugares eléctricos de haceres programados, de convenciones y actuación teatral de la vida propia y ajena. Ni es necesaria ni apreciada la natural luz que trae el día sin hacer nada. Son miradas que nunca verán la vida al mirarse en un espejo. Verán una figura, acaso les agrade o no lo que vean devuelto, verán alguien que los mira al verse. Alguien parecido al contenido de los álbumes de fotos, ahora en la red. Aquellos instantes allí capturados puede te recuerden cuando mirabas la vida con esperanza de joven. Hoy era algo que no existía ni podría existir. El mañana era la semana que viene. Sale y se esconde el Sol muchas veces en el relato, hasta un día, una noche, una mañana, no importa. Estás viéndote y no te reconoces en aquella foto lejana en la memoria, cuando planeabas ir de viaje a los parajes idílicos que todos deben conocer. No recuerdas bien si llegaste a ir por fin o si continuas el viaje. Ahora no importa. No es el cuerpo quien debe cambiar de lugar para admirar maravillas, es la mente quien debe hacerlo. Y de qué este hecha la mente va a influir en que cosas veamos hermosas o detestables. Asomados todo el día a ver correr las aguas sucias de los canales personales y públicos, de pago y de cable. Está llena la mente de sus intenciones y órdenes para actuar en cada momento. Muchas de ellas son tan solo para que consumas todo. Todo lo importante te rodea, lo que tienes te define. Las propiedades que tengas o arrendas no importa, Debe verse numeroso y valioso, que vean lo que tienes antes que te vean a ti por dentro, escóndete tras mi producto. Que no vean quién eres. Tampoco tú lo sabes ni te importa. Aparte que ya careces de alma porque esta debe ser ganada, y no se paga dinero por obtenerla. Es tan cara que nadie quiere tenerla, comprarla o conocer que existe.

 

Dios perdonara que a mi sigue costando. 

21/08/2022 

Ángel Navarro Batista © 

Una hija de Olga, hallada en Faceboock

 Que cruel el destino este, o guion o lo que sea la vida. Acaba de salirme una hija de Olga. Y claro al perfil de Olga. Joderr, es que no recordaba esto que vi su perfil en 2015. Y le escribí en catalan, me he quedado a cuadros. Pero ya no usaba internet ¿por suerte?. Tiene una ultima entrada de 2013 y me costó reconocerla, estaba hecha polvo. Su hija, fue quien me comunicó su muerte. Ella lleva un año sin actividad, imagino podría publicar su foto de perfil sin problema. Esta tiene mucho de su madre y propio, ratón colorado. Sorprende que tiene casi el mismo aspecto que cuando su madre, me presentó a sus hijas. Tendría unos 19 años, otra de 20 y una chiquita de 8 años o así super graciosa. O a saber la fecha de la foto. A quien pille esta, a no ser que le gusten las mujeres también, como a su madre bisexual. Lo tiene muy mal. Pero muy mal. Debe llevar un rastro de sangre tras ella. Encima es una seductora sin pretenderlo. Ya me contaba entonces cuando se marchaban al camping con su padre. Y como se reía de todos.

Venga, la foto. No creo que la vea, y si la ve Recuerdos. Me dices y se borra. Las fotos si. El texto es mi vida y no se toca. Mejor no lo veas. Por ¿amistad?.

Como es casi, casi imposible que se vea, allá que va. 

Sandra, no recordaba tú nombre. Sandra tranquis. Recuerdos.

Ángel Navarro Batista

Sergiakys mamón

 

19/08/2022

Sergio no reacciona ni atacándolo. No entiendo cómo les puede gustar fumar base de cocaina. Esnifar es estimulante, euforizante e incluso puede aumentar en 6-8 puntos IQ si no se abusa de ella. Aparte del poder sobre la libido y la excitación sexual aumentada sobre todo en la mujer, a ellas les sienta mejor en plan sexo, aunque anorgasmia para el hombre. Aunque esto es muy relativo claro. Pero esnifada sirve para funcionar, hacer cosas. Fumado te deja tirado en cualquier lugar, y solo hacen que fumar y fumar. Y no será que no tenga la información. Tan solo que no quiere ser libre.

En una ocasión fumé con ellos para ver qué se siente, ya que si había fumado esto, pero muy pocas veces, alguna ocasión que me han invitado (siempre) y lo probé, pero no me gustó. Lo encontré desagradable. Esnifado si me gusta. Pero tiene que pillarme muy bien, o alguna ocasión especial dónde se da la ocasión sin buscarla. Porque la resaca de la coca es desagradable, depende la cantidad que hayas consumido la noche anterior, y lo que hayas hecho .

Esa noche con ellos fumé mucho. Casi vomité. Y terminé harto de fumar para toda la vida. No fumo eso ni que me den dinero. Te deja atontado perdido. Así estas amigo.

De todas formas, muchas veces he pensado en que prácticamente no hemos hablado nunca de nada serio. Lo más cerca, el pacto para llamar a tu pareja de fuera. Y resolver juntos las ecuaciones y sistemas, de los rollos eléctricos que tú hacías. Y que resolvíamos juntos para evitar errores. Y en Yoga, vale. Sé cómo eres porque sé que haces. Porque hemos convivido más o menos dos años. Pero , pero, no se porque escribo esto. Me he tomado ya el café y ni me he enterado. Ya se porque lo hago, porque en ocasiones me acuerdo de ti, de tu madre, de tu padre. A quienes tengo cariño sincero y me jode verlos como están , y encima te apoyan y no se dan cuenta del error. Tu eres mi hijo y te chapo la puerta, y ni un duro, ni agua.

Eres un cabrón contigo y con todos. Por joderme unas horas una noche. Y porque me da la gana.

Mata moscas con el rabo. Claro que si, claro que no.

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Diarios y reflexiones de noche tras el paseo

 

De verdad que esta juventud es bien rara, incluso los de 30 años parecen niños. No me refiero niños, como me refiero a mi mismo. Tampoco que sean ingenuos, es que están atontados. En el año 2022 que preguntes en un bar quien vende chocolate, no es algo demasiado raro. Tampoco iba a comprar porque no tengo pasta, pero he probado lo que fuman y está de puta madre. Tengo algo porque se conseguir sin gastar nada.

En el bar parece que hasta que no me he marchado, no se han quedado tranquilos, creo creen que soy un secreta, y les he dicho que no lo soy. Y ha sido peor me parece, pero un quinto con una tapa de queso bien preparadito y patatas fritas, bien, bien.
El material muy bueno, se nota el efecto psicodélico en los colores. Como ganan en gradientes, en tonos, incluso ves su profundidad, sobre todo estando un color al lado de otro mas luminoso. Y el color del cielo, del aire, si su color diáfano formado por la mezcla de olores. Muy cerca de casa existen unos algarrobos, de intenso perfume. Me traen siempre el recuerdo de vacaciones en Castellón, algarrobos, melones, sandias, todo tipo de naranja y limón. Los toros por la calle que odiaba a morir, y al final hasta terminé corriendo con ellos borracho por la calle. Cosas de juventud.
Y piensas en cómo realizar las cosas. Con tranquilidad y tiempo, esfuerzo y constancia, que no hay otra. Las pocas criticas sobre la literatura que recibes no permiten situarte bien. Las únicas y pocas han sido buenas. Pero hay párrafos muy malos y me agradaría tanto me dierais caña. No hace mucho lo hablábamos en un hilo. La gente nunca comenta, ya ni me gusta te dan. Para mi es importante la creación de un estilo personal propio. Y en eso voy me parece bien, ya que mi escritos, literatura en ocasiones, son el reflejo de lo que veo, huelo y siento. Como ya he mencionado, escritos que haya realizado en 1990 por ejemplo, excepto no sean diarios, tardaría en reconocerlos como propios. Y es porque si que existe una dirección, pero la forma va variando a medida que se aprenden nuevas disciplinas, aumenta la visión de la realidad, de lo que se vea, o desee transmitirse. El conocimiento a nivel básico de la filosofía aporta entre categorías nuevas, la posibilidad de descripciones precisas y ajustadas de los hechos. Esto es a que también se discutía que cosa es un escritor, es un artista, intelectual, o alguien cuya misión consiste en distraer a los lectores. Difícil parece el consenso porque entra todas las categorías citadas. En algún momento ejerces una de las tres. Puedes quedarte en una de ellas. Algo pobre. Escribes para ser leído está claro. No cuando empiezas, que escribes para ti, normalmente es llevar tú diario. Ir viendo si avanzas o qué cosa ocurre en tu vida. Así empiezas un día a soñar en el papel, con el rotulador en la mano. Y a leer mucho más. Un día encuentras un escritor que te muestra el camino. Y sobre su obra vas delineando tu mensaje a tu manera, a la suya también porque esta en ti al haberlo leído y comprendido. No diré quien es mi maestro porque no mola.
De nuevo aparece el recuerdo del día que estando en casa solo, por la noche viendo TV. En aquella época nunca estaba solo, en ocasiones como esta, cerraba la puerta y no habría a nadie. Y entonces me vi a mi mismo, mirando algo que no me importaba, preguntándome y preguntándome. Recordé un sueño que me había contado mi madre que se hizo realidad, claro mi madre era como yo y yo soy como ella. Yo tuve mi propio sueño y comprendí, sin entender nada, que tenia que marcharme y empezar de cero. Fuera de Mollet donde todos me conocían, tenia que hacer algo por mi mismo. Lo que fuera, ya el hecho de irme de la seguridad pretendida, tenía que pasar algo. Que vaya si pasó. Igual era eso en el fondo. Una alta introspección te permite sumergirte en tu vida para después poder analizar un periodo con total desapego. Sin emociones analizas las acciones. Conductismo aplicado. Puedo ver mi lugar en el tiempo en 2022 en Gavà, en este maravilloso piso estudio. Llegué aquí muy diferente, tras salir de la cárcel estas despistado. Todo son movidas y peleas, hasta que logras encontrar vivienda. Son en principio de uso compartido y debes ganarte poder ir a donde me encuentro. Llegué como decía, yo que sé, ver el piso me gustó porque estaba nuevo, todo mas o menos. Por fin pude tener una fibra de internet 1 GB. Un amplificador potente, algún mueble. Aparqué el portátil y compre este PC nuevo. Estaba mal, deprimido y hecho mierda. Sin ganas de nada, hasta que di con el tramadol. Primero una sola capsula me daba energía para todo el día, pero en realidad me sirvió para salir de una depresión, que más que depresión era que mi mente estaba parada. Con el tramadol podía estudiar por fin. Antes no aguantaba sentado, ni de pie ni de nada. Joder ahora me doy cuenta que como descubrí hace casi un año, es la actitud. Y además tiene que funcionar, ser real, me gusta llamarla monada por ese motivo. Mas que como Pitagórico, en el sentido que al ser el uno, posee energía por si mismo. Esto tan fácil de decir, y que todos los psicólogos conocen. Pues es harto difícil llevar a la práctica si no se comprende, y para eso debe "sentirse". Veamos como lo explico esto. Debe existir una disrupción del software mental. Así como un cuadro psicótico puede crearlo el cerebro para modificar la mente, la conducta en definitiva. Romper hábitos y establecer nuevas rutinas. 

Estamos igual que antes. Palabras y conceptos pero nada tangible. Excepto que existe un fármaco, y existe una conducta asociada a su uso. Sin embargo es en el proceso de cambiar este fármaco por otro, cuando se produce la disrupción mas apreciable y duradera. Y también por otro lado existe la posibilidad de aceptar cualquier cosa aceptable, con cierta verdad. Y el motivo de la marcha de Mollet, de repente regresa y se hace visible, toma cuerpo en forma de "revelación". Ya me ocurría a bajo nivel con el tramadol, pero o fue la metadona, o el real cambio angular de la luz, que una mañana me daba en la car y en lugar de percibirla molesta, percibí una epifanía de sentido que lo envolvía todo. Esto ocurrió paulatinamente y el 5 día digamos ya lo percibía con tal intensidad que me sentía inundado de luz. Me pregunto ahora que cambiará de nuevo la luz, cómo será el Otoño. Imagino que fantástico, no tiene porque no serlo. 

Esto lo volveré a leer porque no hay nada claro, y no se cómo decir lo que quiero decir, incluso para entenderlo yo mismo. Si, a veces escribiendo estoy pensando al mismo tiempo, y por eso digo esto aquí y unas líneas y una visión diferente más adelante, hacen que vea la cuestión de otra manera. Y rectifique o añada ejemplos porque veo que no esta claro ni para mi.

El tiempo que he dejado pasar por ignorancia y por que el tramadol me ayudaba bastante. El cambio de pasar que te duela la espalda de cojones y nadie te hace puto caso, paracetamol y mierdas. Nada de nada, tramadol o codeína si. Mierda para vosotros y vuestro sesgo. Un cambio de neuroquímica y una persona renace de sus cenizas. Cambios estructurales importantes y conductuales positivos. Pero son sustancias demonizadas. Pero esto es otro tema. Por otro lado en la misma actitud se refleja el motivo de la marcha de Mollet. 

Continuaré si es posible 

18/08/2022

Ángel navarro batista. Diarios y reflexiones de noche tras el paseo diario tan estimado.

Una tormenta filosófica

 La humedad ha ido ascendiendo a las alturas lentamente, gota a gota rocío fresco evaporado despacio con el primer saludo del Sol, ascendiendo alegre ingrávido, volando sin alas ni destino. Pintando de azul el cielo parece estar ahora el mar arriba, agitado y vivo sin mareas parece libre y presto a caer de nuevo, para ocupar su lugar. Nubes más negras se acercan y son millones de gotas y suspiros de rocío evaporado que se juntan en condensados enérgicos, que arrancaran del suelo electricidad haciéndola estallar en el aire en explosión de luz y sonido estridente.  Líneas de luz blanca poderosa y ruidosa, cruzan el horizonte rasgando su uniforme color, para dar cabida a los caprichosos rayos arborescentes, que iluminan por un instante la negrura más densa. Pretenden juntarse las nubes negras y cargadas de rocío, de agua de mar mil veces levantada y dejada caer otra vez. Parecen alejarse las explosiones de luz y energía, como lejanos retumbares de tropas en retirada lenta y pesada. Como si tras de ellos la tierra se lamentara de ofrecer tan poco, teniendo tanto a quienes no pueden ver. Invocando los vientos para acelerar su marcha errática, sin conocer que el rumbo es una elipse, que la Tierra es esférica. Y solo puede ser rodeada o recorrida, agujereada y levantada. Gira pues la hueste que trae la vida en su lluvia escasa y tan localizada en lugares húmedos, selvas que no permiten apenas vivir por insalubres. Lluvias y Monzones. Ritos y danzas de los ritos. Aquellos que miraban al cielo con las manos juntas murieron de hambre y sed. No así aquellos que mirando al cielo, abrieron sus manos para recoger el agua que no moja. Para apartarse del relámpago antes que el cielo cambie su color. Antes que la lluvia desaparezca y se encuentre mejor en otro estado. Pero no siempre la velocidad ayuda a llegar más temprano, puede hacer que tu vida se detenga por correr.

Ya está cayendo el rocío que ascendió, el agua del mar, la del rio, la de animales y personas muertas, cuya esencia ascendió junto al rocío, a los orines de Julio Cesar. La lluvia salpica graciosamente por el suelo, la persiana, la barra de la reja. Dejando pequeñas gotas que se mueven despacio, lentamente hasta volver a caer, para una vez se evaporen ascender y repetir el ciclo. Debo cerrar la puerta, me pierdo escuchar la lluvia como un piano sordo, una percusión lejana y débil de tremendas fuerzas desatadas. De energías inconcebibles y tan cercanas sin embargo, tan cantadas sus virtudes, como desconocidos sus orígenes.

Como aurigas derrotados sigo escuchando su retumbar alejándose. Mientras sigue el desfile de gotas y de tempestades, de luces y electricidad sin bombillas. De aquello que es demostrar el poder. El poder de invocar huracanes y tormentas, sequias y vientos que siguen secando lo exiguo y exhausto del alma entregada a la nada. El alma que sin belleza se halla perdida en ella misma, en su falta de rigor con su existencia, en ocasiones tan parecida a la retirada de los ejércitos de aguay luz, de rayos y truenos.

En estas horas donde la luz esta difuminada por la humedad que reina sin gobernar, solo por ser lo primero que se mira, que se debe mirar. Podrías verte en algún reflejo de la verdad, porque el agua puede reflejar la luz, y todos somos luz. Y si existes te verás en reflejo, en mil reflejos si miras mil gotas de agua traslucida, blanca, cristal de átomos especiales. Es especial el agua y misteriosa. Si eres agua siempre encontraras recipiente para ti porque te adaptas a ellos, sin ser ellos, solo ocupas, recorres y si es posible recuerdas.

Parecen ya llegados a su destino los guerreros derrotados en su huida. El sol parece intentar mirar, el viento ya no corre tras de ellos, y las armas y cañones han cesado su empeño de empujar más allá al enemigo, ya huido y disperso. Sin embargo volverá su amenaza para recordar su grandeza. Nunca se derrota totalmente, aunque huya. Al enemigo que sin miedo y con orgullo volverá a pelear, a demandar sangre, a reunir rocío, agua de mar y de rio. Esencia de hombre o animal, de planta, de cualquier esencia que sume su ejercito para ser más fuerte.

Terminó la tormenta.

La música inspiradora

Led Zeppelin - Stairway To Heaven

Ángel navarro batista

Moustache y recuerdos

 

Es que esta foto es tan parecida a la disco de Mollet. Me ha traído un recuerdo simpático. 

Una noche al acabar la discoteca, tendría yo 30 años o así. Salgo de allí, estaba solo y había bebido dos o tres cubatas. Me fui a la parte trasera del edificio a hacer un porro. Hacia un poco de aire y se agradecía porque era verano. Con lo cual debí buscar la manera de que no me apagara el fuego del encendedor. Me fui buscando el ángulo en un rincón de la esquina. Allí estaba la puerta de salida de emergencia de la discoteca. Me apoyé en la puerta en un momento dado, la puerta se abrió y me caí rodando por una rampa, al lado de las escaleras. Las luces estaban encendidas. Grité algo cómo Heyy, heiiii. Y nada. Me levanté del suelo y fui mirando y buscando alguien. Nadie, nada. Heeyyyy qué pasa. Vale. Pues nada. Vamos al bar que hay barra libre. Me subo a la barra y me caí al otro lado sobre unas cajas, un ruido horroroso, pensé joder, ahora me van a pillar aquí. O me cierran. Me quede quieto unos minutos pero no vino nadie. Me hice el porro allí por si me lo quitaba la poli, me lo fumé. Bueno, empecé a inspeccionar el bar y terminé escogiendo media botella de Whisky. Probé otra cosa dulce, pero lo dejé allí, me llevé la botella de Whisky. Me volví a caer pero del otro lado y me hice daño esta vez, salí medio cojeando por la rampa.

Al llegar arriba ya estaba bien otra vez, preguntándome que ostias había ocurrido. En estas que llega un amigo y me dice algo de la botella. Le cuento y le muestro la puerta abierta, las luces encendidas. Lo primero que me dice, voy a entrar. Le digo pues no he visto a nadie, he dicho luz encendida si, pero luz difusa, que mucho no se veía. Por lo que era fácil tropezar, por eso me caí tantas veces. Cuando mi amigo se disponía a entrar, se escucharon voces dentro. Eran los dueños. Nos saludaron y cerraron la puerta. 

Me ha molado recordar esto. Mi época discotequera. Aunque mi disco preferida era el Teatre una macro disco a las afueras del pueblo, muy pijo todo para entrar, pero un ambiente muy bueno, incluso para tomar LSD. Es que era muy bueno el ambiente, ya nos conocíamos la mayoría de habituales. Creo que aún existe la disco. Joder tanto escribir de esto, me dan ganas de ir a Mollet si es que aún existe esta disco. Para ver que recuerdos me evoca. Porqué ahora mismo, excepto un buen rollo, no recuerdo demasiado, si, dos rollos guapos. Ahh ostras y Los Hostelets de Balenya , siiii. Buahh, solía ir por conducir un rato por la autovía. La discoteca y un bar cercano donde solía recalar, y hablar con la camarera todo borracho. Siempre me invitaba a algo. Lo recuerdo por algo que no diré. El paisaje es tan bonito. A veces me dormía en el coche y después seguía camino a Nuria, a Andorra, al pirineo. 

El lunes regresaba a trabajar para comprar heroína y comida, lo primero, primero.