17/08 Reflexiones sobre relaciones

 

Parece un titulo sobre matemáticas o filosofía pero no lo es en absoluto. Sigue siendo esa extraña confesión pública de errores y esperanzas. Escribí este texto a una amiga hace muy poco rato, he borrado su nombre. Pero he valorado el mensaje como parte del diario de hoy. Ya que llevo unos días intentando valorar experiencias deseos y realidad. Y pienso que existe un principio de comprensión más lógica, racional y por fin algo parecido a un "mapa"

Ningún verano he hecho tantas tonterías como este. Cómo has podido ver. Más que tonturas que también, es, cómo decir, una preparación mental. Gestión de emociones que con tanto tiempo alejado de ese sentir, cuando salen, afloran no. Explotan como una bomba. Me he sentido como un adolescente. Normalmente me siento siempre como cuando tenía 36 digamos. Realmente la edad está en la mente y en esto siento que lo más importante es el buen humor. Creo se puede intuir algo quien me haya leído, que me rio de mi mismo. Si me caigo al suelo, cosa muy extraña por lo gatuno, sería el primero en reírme de mi caída. Andando por la acera a veces alguien casi se tropieza conmigo, y no puedo evitar reírme y también acaba por hacerlo la otra persona. En general paso buena parte del tiempo, que si no es una cosa es otra, pero termino riendo siempre. Las emociones. Joder, joder. Es que molan un montón. Por lo menos las positivas. No me arrepiento de nada, a lo hecho pecho y todo eso. Por algún lugar y alguien debía empezar. El lugar fatal y el alguien no está por la labor. Imagino ocurre lo mejor que podía ocurrir. Por un lado el cambio de visión de la forma en que deseo sea mi vida, a partir de ahora. Me cansé de estar solo. Al fin y al cabo, si hallo alguien compatible, lo será también en permitirme un espacio para escribir. Para pensar y estudiar. Trabajar en las cosas que te llenan el espíritu, y sobre todo que me critiquen lo malo para poder hacer algo. Esas personas que igual hay algo que no les agrada, pero no son capaces de decirte nada. Entonces pienso que debo conocer mucha gente, me refiero a mujeres claro. En realidad tampoco necesito vivir con alguien siempre pegado a ti. Es complicado esto amiga. Una cosa tengo clara lo mejor que siempre me ha funcionado, es no decir nada a nadie. En un Pub o lugares así, estas en tu sitio a tu rollo y si quieren algo ya vendrán. Esto nunca falla y generalmente siempre se acerca alguna a ver. Y por el otro lado nunca diría nada a quien no este seguro que demuestre cierto interés. Pero en 12 o 14 años sin interés en el tema se pierde practica, te dejas llevar por la pasión. Porque no es lo mismo que se te acerque una chica, si te gusta vale. Si no te agrada no le dices nada y que se marche. Pero si eres tú quien ha fijado un objetivo, parece más valioso por las imágenes mentales generadas, la imaginación, el deseo. Pero como te decía, para qué complicarse la vida si en lugar de eso, te dejas querer cuando se te acerca alguien. Ya tienes todo ganado por tu parte. Inconvenientes que será alguien de quien no tienes ni idea de nada, salvo su aspecto y si eres capaz de conectar empáticamente. Ventajas también tiene como es la gran cantidad de mujeres que puedes conocer, y volver a tantear esta dinámica de las relaciones interpersonales inter sexuales. Me lo tomaré con calma. Hay una cosa que deseo hacer antes y que necesito en grado. Es hacer algo con mi boca, quiero poder reírme como me gusta. Ahora me reprimo en una sonrisa débil. No es que sea un excesivo hándicap, pero si me he dado cuenta al rato de conversar, que he visto cierta "extrañeza" cuando sonrío demasiado abierto. No es rechazo en absoluto, es otra cosa que no se definir, pero se que piensan "porqué no se cuidara esto". Esto lo sé tan seguro como que no compro lotería. Joder vaya parrafada. Bueno ya forma parte del diario. Por eso quiero arreglar este tema que es el único que me jode. No deseo dar esa impresión comprensible.

Alguien de Gavà, un artista, un músico con el que en ocasiones coincido por la calle y aprovechamos para tomar una cerveza, un café. Jugar al ajedrez. Y personalmente flipar con su personalidad, si yo soy raro o excéntrico, deberíais conocerlo.  Es parecido a mi pero muy disperso. Excesivamente disperso, es capaz de estar hablándote mientras mira una paloma quitándole una miga de pan a un pájaro. Tiene mi edad algo más joven. Me sorprendió hace poco ya que me comentó. "Tú no eres nada tímido". ¿Cómo lo haces?. A su edad la timidez es algo horrible. Yo sigo siendo tímido, no se cambia. Ocurre que no me da vergüenza decir lo que pienso. Le hablé sobre ello pero, "tío que a veces me lees, espabila cojones". Sigo siendo tímido hacia mi, pero no hacia afuera. Es extraño esto si lo piensas. Porque es una especie de respeto al otro que no se pierde. Generalmente hasta al menos los 20 y pico años que se va saliendo de la adolescencia, se ha vivido episodios de todo tipo donde se van superando los miedos, o no se superan. Por mi experiencia a los 30 años ya has superado casi todo. Pero no te enteras de nada. Y de los 40 a los 50 años empiezas a ir viendo las dinámicas. En mi caso hasta los 50 años, que es cuando o tomas una decisión y te lanzas a realizar tus sueños. O dejas que la vida acelere su cometido de llevarte a morir.

17/08/2022

(c)  Ángel Navarro Batista.  Abufalia (c)